Paradoxes

Il y a leurs bras autour de mon cou
Et leurs rires dans mes oreilles
Il y a une marmotte en pierre à savon
Délicatement posée sur la corbeille des toilettes
Il y a une larme et sa main qui me serre
Refusant la piqûre, miroir de moi-même
Il y a des chamailleries, du bruit
Les perles qui s'enfoncent sous la plante des pieds
Il y a les "je t'aime maman !" affirmé tous les soirs
Il y a les câlins et les bisous spontanés
Il y a les devoirs et le verbe "croître" à l'imparfait
Il y a leurs yeux bleux qui reflètent le bonheur.

Il y a...

... la vie

Puis,

Il y a la porte qui se referme, le vendredi soir
Le silence qui résonne et un soupir qui enfle
Il y a l'ordi, la télé, parfois le cinéma
Il n'y a le courage de rien.
Il y a leur absence que chaque minute réduit
Il n'y a plus d'heure, plus de repas
Plus de devoirs ni d'obligations
Il y a le silence, comblé de musique
Pour se sentir moins seule, pour s'en aller rêver
Il y a l'autisme social qui peu à peu s'installe
Le "zéro parole" dont on compte les jours,
Juste pour s'occuper.

Mais

Il y a la liberté, là tout au fond de soi
Liberté de quoi ?
Liberté pour quoi ?

J'ai trouvé la fiche descriptive de l'homme de ma vie ! :

En fonction des éléments les plus marquants de votre personnalité vous pourriez trouver un grand intérêt à rencontrer un partenaire :

• Qui partage votre besoin de contact avec les autres.
• Qui soit capable de parler de partager ses sentiments avec vous et de répondre positivement à votre tendance à exprimer vos ressentis personnels.
• Qui fasse preuve d'écoute mais qui soit également capable de vous soutenir et de vous apporter une aide concrète dans les moments délicats.
• Qui soit capable de se montrer conciliante lorsque vous semblez campée sur vos positions.
• Qui sache accueillir votre mode de communication plutôt direct et parfois même sans détours.
• Qui soit lui aussi capable de raisonner de manière rationnelle.
• Qui partage votre souplesse et votre créativité.
• Qui soit capable de vivre votre amour au quotidien.
• Qui soit capable de voir les choses en face sans s'illusionner abusivement.
• Qui soit capable d'accueillir vos émotions et d'exprimer les siennes de manière spontanée.

• Ne se montre pas trop étouffant dans sa manière de vous aimer.
• Vous laisse le chérir et prendre soin de lui.
• Consacre une partie de son temps libre à des activités communes.
• Ne vous mette pas une pression forte pour bâtir des projets à deux tout de suite.
• Apprécie d'entretenir une certaine proximité physique avec vous.
• Soit capable de partager vos intérêts sur le plan intellectuel et d'échanger avec vous sur certains sujets.

Le plus fort c'est que c'est carrément vrai, ca et tout ce que j'ai pu lire de ma personnalité ! Je suis bluffée de trouver ça sur internet, merci la psy virtuelle ! :))

Maintenant, reste plus qu'à le trouver, hihihi c'est là qu'on rigole ! 

Ce matin, sur mon pare-brise de voiture j'aperçois un papier. En fait c'était 40 pages extraites apparemment d'un bouquin. Arrachées (donc pas de titre de bouquin). J'ai jeté ça dans ma voiture et je suis partie bosser.

Je n'en vois qu'un capable de jouer à ce petit jeu-là, et du coup je n'ai aucune envie de lire. Arrivée au boulot je file chez mon amie P. et je me débarrasse du truc en lui demandant de le lire et de me dire. Là je n'ai aucune envie d'avoir le moindre lien direct avec lui. La tentation de jeter le tout me chatouille et pourtant un truc m'en empêche. Cela s'appelle de la curiosité. Comme toute femme je le suis. Pas trop ; mais suffisamment (et il le sait) pour m'empêcher de jeter le tout directement à la corbeille. 

Pourquoi n'en a-t-il pas profité pour jeter mes clés dans ma boîte ?

Je parierais à 100 contre un que cet abruti a encore oublié le code.

Je pense que je vais changer une serrure. De cette façon je serai libérée de lui définitivement. 

Je refuse d'entrer à nouveau dans quelque petit jeu que ce soit avec lui. Il va bien falloir qu'il le comprenne, et vite.

Je ne dois pas culpabiliser.

Je l'aime encore et je fonce dans les bras d'un autre, qui semble bien mieux me convenir (l'avenir le dira !).

Je n'ai encore jamais fait ça, mais si c'est le seul moyen de le quitter, je crois que j'ai trouvé avec qui le faire.

Mais je ne dois pas culpabiliser.

Il n'a rien fait, rien pour m'en empêcher ; à croire que c'est l'issue que, secrètement, il attendait.

Il m'avait promis qu'il m'écrirait, me causerait sur MSN, me donnerait de ses nouvelles par mail.

Résultat rien. Impossible de le contacter et lui semble bien s'accomoder du mode [mort ON].

Marre d'être à sa disposition, marre de l'attendre en vain, marre d'être la seule de nous deux à y croire.

Donc je ne dois pas culpabiliser.

Il était prévenu que si un autre me mettait dans ses bras, il ne faudrait pas qu'il s'étonne.

Il a juste répondu "oui, si ça arrive, je comprendrai..."

Alors que j'attendais un "NON ! jamais ça ! je me battrai pour toi !"

L'idiot, il n'a rien compris à rien, et maintenant je décide du mieux pour moi, après tout, il est temps que mon tour vienne.

Et je refuse de culpabiliser ! 

J'ai des flashes, des images qui surgissent devant mes yeux parfois. Une idée qui passe furtivement. Souvent, je l'enregistre dans un coin en prenant cela pour un signal. Et c'est ainsi, je crois, que je me monte la tête. Je crois sûrement trop à ces trucs débiles. J'ignore même pourquoi je pense des choses pareilles, comment cela peut-il me venir à l'esprit ?

Il faut que j'arrête ça. Que j'arrête de penser, de réfléchir en permanence sur la moindre virgule, le moindre détail. A chaque fois, cela se termine mal et je ne veux plus que cela se termine mal, bon sang !

Il faut que je change. Que je sois plus cool, que je fasse confiance, que je sois patiente.

Il faut que j'aie un minimum d'espoir, comme un fond de douceur, toujours en moi. Un truc, rien qu'un qui m'apaise. Une idée, un souvenir, une image qui s'impose dans le doute et tout à coup relâche toutes les tensions, toutes les angoisses ; qui me libère et me fasse reprendre confiance.

Mon seul remède,
L'unique qui parvienne à faire ça,
Je le connais.
C'est lui.

Aujourd'hui, on dira que c'est un jour " sans "

Qui rime avec 

Etouffement

Sachant que :

a) Mon loup travaille de 7h à 20h, 6 jours sur 7 en temps normal

b) Qu'il a ses enfants 1 WE sur 2 + un mercredi sur deux

c) Que de mon côté j'ai mes enfants 1 semaine sur deux

e) Que nos semaines sont inversées

f) Qu'il a, tout de même, besoin d'un peu de repos une fois de temps en temps

g) Que je pars en vacances en juillet et lui en août (à l'étranger, tant qu'à faire, autant pimenter un peu l'éloignement !) 

h) Que j'ai rompu une bonne dizaine de fois pour ces raisons (et quelques autres)

Sachant que :

1/ Avec lui c'est compliqué, parfois tendu en particulier à cause de ces impossibilités de se voir

2/ Que lui sans moi c'est un zombie et que moi sans lui je suis une loque

3/ Que quelles que soient nos ruptures, il n'y a rien à faire : on ne peut pas se passer l'un de l'autre

4/ Qu'on s'aime comme jamais on a aimé et été aimés auparavant. 

5/ Que toutes ces contraintes et ruptures ne suffisent pas à nous décourager...

~~~~

Je pose 7 je retiens 3 il reste 4.

4 Soirées, une fois tous les 15 jours pour pouvoir se voir, au grand maximum.

C'est compliqué, mais pas infaisable.

Il y en a d'autres qui doivent supporter bien pire, et qui s'en sortent !

Moi qui rêve d'indépendance et de liberté, voilà qui répond parfaitement à ce que je cherche, n'est-ce pas ?!

Il va juste falloir gérer.

On va y arriver ! Ayons foi en nous et en l'avenir... (positive attitude, à fond !)

Le tout étant d'arriver à passer les mois de novembre et décembre où là, il travaillera 7 jours sur 7 environ 15h par jour.

Pour le reste, ce n'est pas demain la veille qu'on habitera ensemble !...

A part ça, étrangement : tout va bien, il fait beau, je suis heureuse et le baromètre est sur plein soleil !

Va comprendre, Charles ! 

Je n'arrive pas encore à classer mes idées, à mettre de l'ordre dans ma tête, à trouver mes nouveaux repères.

Certes, cette situation a comme un goût de déjà vu, et pourtant, cette fois, tout est différent. Et si tout est encore si confus c'est parce que là, il y a quelque chose que je ne maîtrise pas, d'où la sensation d'être un peu perdue.

Je pensais contrôler ma vie, mes sentiments. Je pensais maîtriser chacune de mes décisions. Et là, pour la première fois, quelque chose a été plus fort que moi, que ma volonté, que mes beaux principes et mes belles idées. J'étais tellement persuadée que le revoir ne serait qu'une formalité, une étape normale du processus qui va de "amoureux" à "amical"... Et puis non. Je n'explique pas encore ce qui s'est passé, ni ce que je ressens depuis, hormis que c'est bon comme le bonheur en barre, que ca me fait sursauter dès que j'y pense et que j'ai envie de me laisser emporter par cette vague-là.

Il n'avait pas calculé. Il ne m'a pas piégée. On est juste aimantés. Même si cela a un côté angoissant pour nous deux, il est impossible d'y résister.

Désormais, je dois faire les choix de vie qui s'imposent. Je ne peux pas vouloir la solitude alors que je l'aime à ce point. Il va falloir des ajustements, des réglages, du temps, de la patience mais une chose semble certaine : lui et moi, même si c'est compliqué et difficile ensemble, c'est juste impossible séparés.

Soirée télé hier, après le débat (sur lequel je ne ferai aucun commentaire), je craignais que l'émission prévue à 22h30 ne soit annulée compte-tenu de l'heure tardive. Mais que nenni et c'est tant mieux. Cela faisait un moment que je n'avais pas regardé JL Delarue et le thème a attiré mon attention "les hommes et les femmes sont-ils faits pour s'entendre ?".

J'ai retrouvé certains de mes comportements dans divers invités. Notamment cette jeune femme, mère de 3 enfants et non désireuse d'une nouvelle vie à deux. C'est exactement ma façon de voir les choses. Même si elle était un peu extrémiste (pour les besoins de l'émission je suppose) dans le fond j'adhère totalement et depuis quelques années déjà à son postulat : pourquoi vivre ensemble, sous le même toit ? Je pense vraiment que c'est un tue-l'amour. Certes j'assume aussi le fait que cela soit égoïste mais n'a-t-on pas le droit de l'être ? Où est l'amour dans le fait de laver les chaussettes ou remplir le frigo ? Et pourquoi ces tâches seraient-elles génétiquement liées à notre condition de femme ? Pourquoi ne pas, plutôt, vivre chacun chez soi et ne partager que le meilleur, à deux ?

Certains rétorquent que "l'amour c'est aussi ca, justement", ces petits riens de tous les jours qui font qu'on a plaisir à être ensemble. Désolée. Moi je n'ai pas de plaisir à repasser du linge ou à faire la cuisine. C'est déjà une corvée pour moi, alors devoir le faire pour les beaux yeux de mon homme c'est un effort supplémentaire que je n'ai pas envie ni plaisir à fournir. Oui même si je l'aime ! Pour moi, la vie à deux c'est se re-trouver (encore faut-il pour cela ne pas passer sa vie ensemble 24h/24 !), c'est partager des moments ensemble mais aussi chacun de son côté. C'est se lancer dans une histoire sans savoir pour combien de temps mais la vivre quand même à plein. Et si elle doit s'arrêter, ce n'est pas la fin du monde !

Forcément, quand je vois cet autre couple, 82 ans chacun et 64 ans de mariage. Heureux et épanouis, amoureux comme au 1er jour... C'est attendrissant, cela a un côté tentant... Cela me fait penser à mes parents et je dis "tant mieux pour eux !... mais ce n'est pas pour moi !". Non moi j'ai trop horreur de la routine et des habitudes, des répétitions et du quotidien pour supporter ad vitam aeternam les manies de l'autre, tous ces jours semblables les uns aux autres. 

Pour finir ce qui m'a frappée c'est ce fil rouge entre quasiment toutes les participantes... "j'ai un sale caractère, je suis difficile à vivre et je le sais !". Je crois juste que nous faisons, nous les femmes, peut-être moins de concessions, nous sommes plus directes, plus décidées, peut-être plus en contrôle de nos vies. A force de décider pour tout : boulot, enfants, gestion, projets... Les hommes suivent et sont (souvent) bien contents de se laisser emmener par la main. Alors avoir du caractère : oui, mais pourquoi toujours "mauvais" ou "sale" ?? 

Je change les meubles de place, puis je les remets ; je les change à nouveau, les nuits étaient trop sans repos. Je vais, je vire, j'erre sans but.

Quelques jours au bord de la mer en prévision. Rien de tel pour me changer les idées et dissiper les sombres pensées que j'essaie de chasser, vaillamment.

1er mai, sans muguet

Printemps et douceurs, robes et décolletés.
Pour moi, pour sentir les rayons du soleil flirter avec ma peau... à défaut d'une main, d'un regard ou d'un souffle.

Pas toujours facile d'être seul(e).
Plus difficile à certains moments qu'à d'autres.
Choix que j'assume, en connaissance de cause.

Avancer, toujours, sans trop s'arrêter, sans trop réfléchir. Continuer sa route et se dire que demain sera un jour nouveau.