Paroles & musiques

Et si, au lieu de polluer les blogs de mes voisins (pardon désolée mais je suis stone j'ai prévenu !), je me farçissais (ca s'écrit comme ça ?) 40 pages d'écriture (oui oui vous pouvez sortir dès maintenant c'est permis), histoire de m'occuper et de vider vraiment mon sac ? Qui sait, ca pourrait marcher ? oui ? non ? (oh noooon par pitié pas çaaa ?) . Bon, j'ai dit ceux qui ont pas le temps : dehors c'est pas grave, j'écris pour moi, "journaux intimes"... dire que c'est moi qui ai créé cette communauté sur blogspirit mais bon on s'en tape... Oui, j'écris pour me faire plaisir, me défouler, partager et surtout par besoin. Alors on ne m'arrête pas <création en cours> biiip cerveau vide.

Ah oui, l'inconvénient de fumer c'est qu'on a du mal à se suivre soi-même... et aussi que quand le souci te rattrappe de derrière la nuque, bon sang ca fait un mal de chien !

Bon ok c'est terminé, mais c'est pas la fin du monde, hein ? hein ?? ... hum (ne regarde pas le cendrier bullet... )

Non, c'est pas la fin du monde, c'est juste que ca fait mal.
Mais bon, j'ai tellement morflé ces derniers temps que j'ose espérer que j'ai passé le pire (hein ? hein ??) Non c'est vrai quoi, je peux aider mais je ne suis pas psy, merde ! J'ai fait mon max, vraiment mon max ; parce que j'y croyais, et que j'étais sûre qu'on s'aimait assez pour dépasser ça, après tout ce qu'on a vécu. J'y croyais malgré moi...

Mais c'est à lui de régler ses comptes avec son passé, avec son histoire. Moi, ce boulot là je l'ai fait ; pendant des années et maintenant j'ai envie d'être heureuse. Juste ça... C'est donc si compliqué de me rendre heureuse ? Mais même ça, on dirait que ça me passe là : juste sous le nez... Ca sentait bon mais c'était un peu trop furtif à mon goût...

Oui, je suis peut-être qu'une sale égoïste. Oui j'ai des remords en me disant qu'il doit être encore bien pire que moi à l'heure qu'il est. Oui, j'aurais peut-être dû être encore plus patiente, attendre des mois, voire des année qu'il aille mieux et qu'on puisse continuer ensemble, mais merde, j'ai 40 piges, j'ai galéré pour arriver à maintenant où je sais quel bonheur peut m'attendre devant, je me suis battue pour divorcer proprement, et je veux juste être heureuse... Pourquoi devrais-je culpabiliser de le laisser tomber ? Après tout il me laisse tomber lui aussi.

Je ne peux plus être heureux !

Et je peux y faire quoi, moi ? J'ai été là, écouté, réconforté, rassuré, expliqué, décodé, attendu... que pouvais-je faire de plus ? si tu n'es pas heureux, même pas avec moi alors...
Si tu as envie d'être seul dans une grotte...
Je ne peux que comprendre,
et accepter
Et souffrir

Merde l'écriture c'est peut-être pas la bonne solution, là, en fait...

Pfff la nuit va être longue,
Je redoute d'aller me coucher
Et surtout, surtout... de me réveiller

PS : meetic c'est toujours aussi naze !