Paroles & musiques

Je me demande seulement pourquoi je l'ai cru.
Je ne me suis pas méfiée de lui comme des précédents.
D'entrée de jeu j'ai fait confiance. J'ai pris pour argent comptant le fait qu'il me déclare son amour pour et par ce que j'étais pour une très longue histoire qui devait nous mener jusqu'au bout de la route, ensemble. Je l'ai vu y croire et j'ai eu envie d'y croire aussi, même si je trouvais cela un peu trop beau pour être vrai. Plusieurs fois, je lui ai demandé s'il était vraiment sûr que malgré tout il m'aimait? j'avais des doutes fondés par ce que je me connais ; je sais où je "pêche". Je sais que j'aime traîner dans le canapé, je sais que je n'aime pas jouer les maîtresses de maison cuisinant des heures le repas du soir, vu que je ne dîne pas, je sais que je suis bordélique et tant d'autres choses !... Je lui ai dit tout cela d'entrée de jeu, sachant que c'était important dans une vie à deux. Il me répondait alors qu'il ne fallait pas changer, qu'il aimait jusqu'à mes défauts... Comment aurais-je pu deviner qu'il ne les connaissait pas réellement ?
J'ai donc tout donné, comme à aucun autre depuis mon divorce. J'y ai vraiment cru, je me suis engagée, j'ai engagé mes filles. J'ai bâti mon avenir avec lui, par lui. Je l'ai présenté à mes amis, à ma famille, à tous mes proches qui se réjouissaient que j'aie enfin trouvé la personne que je mérite... tu parles !

Me voilà tout à coup devenue la vilaine. Comme si un maque était tombé. Comme si ses yeux s'ouvraient. Comme si, tout à coup, il me voyait enfin non plus comme une projection mais telle que je suis, dans toute ma nullité légendaire. Et là, forcément : rien ne va plus ! Tout y passe ! mon caractère de chien, la gueule que je tire, le réveillon "classique" que je ne fais pas comme il faut (normal je hais tout ce qui est classique, commun et identique chez tout le monde, mais lui a soudain une révélation !! magie de Noël direz-vous ?)

Et voici donc la grosse déception qui lui éclate à la figure ! celle que je suis il ne l'aime pas. Non, il était amoureux d'une autre, d'une icône qu'il s'est fabriqué tout seul ; une projection parfaite de son ex réincarnée. C'est pour cela qu'il me disait à l'époque "je ne peux pas croire que je puisse avoir autant de chance 2 fois !!". En fait il projetait juste son ex sur moi, tout en me réaffirmant que son deuil était fait. Seulement non, ce n'était pas moi. Tout ce qu'il aimait en moi, c'était les similitudes que je pouvais avoir avec elle. Et ces similitudes ont logiquement décru avec le temps parce que tout simplement je ne suis pas elle, mais moi. Au final, de moi il n'aime rien. il me reproche aujourd'hui tout  ce qui hier était raison de m'aimer. Tout ce que je suis.

Si j'avais pu avoir suffisamment de lucidité à l'époque pour anticiper cela, je ne me serais jamais engagée. Si j'avais su que je ne servirais que de pansement je n'aurais pas engagé mes filles. Seulement voilà. Il aura fallu 1 an pour qu'il réalise son erreur et ouvre enfin les yeux sur l'horrible personne que je suis. C'est donc moi qui paie maintenant les pots cassés.

Je lui en veux de ne pas s'être suffisamment connu lui-même pour prendre le temps et du deuil et de la reconstruction avec moi. Lorsqu'il a pris conscience de tout cela, c'était trop tard. Il ne pouvait plus m'aimer. Ce courage qui lui a manqué alors et nous le payons tous maintenant.

Humeur du moment : triste
Dans les oreilles : Amy MC Donald - Run