Paroles & musiques

Bon et bien voilà...

La morale de l'histoire c'est que parfois, dans la vie, l'amour ne suffit pas.

J'ai été impuissante à le sortir de son trou,
L'amour avait beau être là, il n'était sûrement pas assez fort pour dépasser tout cela.

J'ai toujours pensé que l'amour était quoiqu'il arrive, le plus fort... "dans la peine et dans la joie, dans l'adversité comme dans le bonheur..." Ici, cela n'a pas été le cas. J'ai eu beau le soutenir, être patiente, l'écouter, l'encourager, lui remonter le moral : rien n'y a fait, il ne peut pas être heureux, pas plus avec moi que sans moi ; et le reste ne m'appartient pas.

C'est à lui de mener ses propres luttes, et je n'ai pas ma place dans tout ça...

J'ai le mérite d'y avoir cru... lui aussi je pense...

Cette fois-ci c'est terminé,
Pour de bon.

[Solo...]

Je ne savais pas comment lui dire. Je lui avais promis de lui dire et j'ignorais si j'en étais capable. Je savais qu'il souffrirais et ce n'est pas parce que j'ai souffert qu'il faut lui faire pareil. Alors comment lui dire que j'ai accepté un autre que lui dans ma vie... Comment lui faire comprendre que je n'y crois plus ?

Il m'annonce samedi qu'il est prêt, qu'il veut me re-séduire...

Et là tout s'est écroulé.

1 mois ! à peine 1 mois et il me dit que tout est réglé ?? j'ai peine à le croire... Je sais que si je disais oui, tout repartirait comme avant. Pareil, au bout de quelques jours, quelques semaines. Il tente de me retenir depuis des jours par des mots de plus en plus vindicatifs. Tout ce qu'il veut, finalement, c'est que je ne le trompe pas. Que je l'attende. Que je continue de croire en ses mots.

Mais je n'y crois plus. Je n'ai plus d'espoir. Et je sais que cette histoire était trop passionnelle pour durer indéfiniment.

C'est lui qui a lancé les hostilités, attaquant de front par un sms direct. J'ai dit qu'il valait mieux stopper là, en effet. A quoi bon poursuivre si je n'y crois plus ?

Depuis les SMS s'enchaînent, que je ne lis même plus, un toutes les 5 minutes. J'ai eu droit à ma volée de bois vert, égoïste, menteuse, traitresse et je passe le reste. J'ai décidé de ne pas répondre. Pourquoi attiser le feu ? Il m'a appelée et m'a obligée à lui dire que j'avais rencontré quelqu'un d'autre. J'ai dit oui, oui, oui et il a raccroché, furieux.

Maintenant viennent par morceaux les "j'ai trop mal" les "tu me fais souffrir" les "j'allais mieux et voilà !".

Oui : voilà.

Je t'ai offert mon amour et tu l'as repoussé.
Je t'ai offert mon coeur, mon aide, mon soutien et tu n'en as pas voulu.

J'ai besoin de sérénité, de joie, de tendresse et d'apaisement et tu ne peux pas me les offrir.

Tu peux pourrir mon portable avec 70 sms toute la nuit, je ne répondrai plus à aucun.

J'ai tourné la page, quoiqu'il m'en coûte. J'en ai marre de souffrir pour rien. Je capitule. définitivement.

J'y repense comme ça, sans trop savoir pourquoi... et je me dis que Chéri a sûrement raison : j'ai été un peu vache sur ce coup-là. Forcément, prise en défaut je me rebiffe et je dis que non mais en y réfléchissant...

Lors de notre dernière rupture, je suis allée me jeter sur le premier mec de meetic qui passait par là. Oui je sais c'est pas bien ! mais bon encore maintenant, avec le recul je ne sais vraiment pas ce qui m'est passé par la tête à ce moment-là. On avait échangé longuement quelques mois auparavant, lors d'une autre rupture d'avec mon Chéri. On avait longuement discuté au téléphone, et il m'avait envoyé sa photo...

... Et là c'est le drame. Il ne me plaisait pas et je lui ai dit cash "t'es pas trop mon genre". Il a accusé le coup mais on avait décidé de se rencontrer. Et puis pffuitt il a disparu 2 jours avant le rendez-vous. J'ai donc pensé logiquement qu'il avait trouvé mieux entre temps, et comme de mon côté Chéri m'avait rattrappée au vol, tout était parfait. Et puis là pile au (mauvais) moment il réapparaît et reprend contact.

Il était en pleine rupture et moi aussi, alors on s'est consolés mutuellement. Oh rien de grave, on est juste sortis ensemble et rien de plus, 4 jours où j'étais tellement mal, tellement brisée, tellement "à la ramasse" que je me changeais les idées (façon de dire parce que 2 déprimes qui s'ajoutent ca ne donne jamais grand'chose de bon mais enfin !...). Bref, au matin du 4ème jour je l'ai mis à la porte. Juste en lui disant qu'il ne me plaisait pas physiquement. Point. Out, Terminé.  Je n'ai pas fait dans les sentiments, j'ai juste jeté.

Il était mal, il est revenu. Je suis restée imperturbable, répété les mêmes choses et je le voyais se décomposer sous mes yeux. Oui c'est vrai que j'ai été dure sur ce coup-là. Et forcément lorsqu'il a appris nos retrouvailles avec Chéri, ca a fini de l'achever... Mais que faire ? Comment dire délicatement qu'il me laisse de marbre, qu'il ne me plaît pas, que je ne ressens strictement rien à son contact ? Je n'ai pas de mots délicats pour dire cela alors je fonce tête baissée.

Je ne suis pas du genre à laisser le moindre espoir lorsque je sais que c'est mort. Mais je me dis que s'il m'avait balancé les mêmes vérités en pleine face, cela m'aurait aussi certainement fait mal. On avait parlé de rester amis mais je crois que maintenant c'est une illusion.

J'espère juste maintenant pour lui qu'il en trouvera une plus délicate que moi, et qui le rendra heureux...