Paroles & musiques

Il vient dans ma maison, je m'installe dans la sienne.
Il me présente ses amis qui craquent pour moi,
Mes copines viennent dîner et comprennent pourquoi
Il est si exceptionnel

C'est difficile à expliquer...

Lui résume cela en un mot :

fluidité

Je n'en trouve pas de meilleur pour imager notre relation
Tout se met en place tout seul, naturellement.

Nul besoin d'enfoncer des murs ou d'abattre des montagnes.
Juste laisser les choses aller et éviter de se poser les mauvaises questions,
Celles qui polluent inutilement et gangrènent le tout. Non.
Juste vivre et contempler, s'extasier de notre chance et rire.

Goûter au bonheur de vivre et d'être ensemble.

Partager la joie de s'aimer

Vivre chaque instant intensément et profiter.

Dernier(s) arrivés dans nos familles respectives : krokinette et (Chut ! sinon il va être harcelé !). Bon c'est très geek, mais très marrant aussi. Nous voilà comme des gosses (avec les miennes en prime !) à nous envoyer des bêtises par wifi interposé.
Et il me fait toujours rire.
Et il continue de nous faire marrer tous, avec ses blagues-à-deux-balles.

Il en aura passé du temps, à se battre contre mon PC (et tout refaire avec la Free*bip* V5 qui va arriver !) mais ça y est ! nos lapins vont pouvoir se faire de l'oreille !

Ouf ! sauvés !

Je n'ai pas écrit depuis un moment, essentiellement par manque de temps... Et j'ai eu l'idée de cette petite rubrique rien qu'à moi, où je pourrais noter, jour après jour, une raison qui fait que mon coeur bat plus fort pour lui. Une choisie parmi d'autres, comme un marque-page quotidien de ce qui fait toute la différence entre lui, et tous les autres.

Pour aujourd'hui, ce sera

juste de t'avoir eu à mes côtés de matin au réveil.

Même si j'ai passé la nuit à tenter de regagner un peu de place dans mon lit trop étroit ;

j'étais heureuse de sentir ta présence chaude et rassurante à mes côtés.

A deux heures du matin on a raccroché en se disant bonne nuit

Et mon Fou d'Amoureux n'est pas allé se coucher comme promis. Non.

Il a fait des paquets cadeaux et est venu me déposer cela devant ma porte et dans ma boîte aux lettres.

Comme un ange qui passe. Sous prétexte de St Valentin qui commence avant l'heure.

Ma journée a été illuminée de tous ces présents tellement touchants.

Il me couvre de cadeaux, comme si j'étais une princesse.

Il est fou.

Il est unique.

Je l'aime.

Merci Mon Trésor
Je t'aime

Mon indice de St Valentin... c'est ça :

Ce soir, je suis tombée sur le film "Mariage !" et, bien que l'ayant déjà vu, je l'ai regardé de nouveau ; et j'ai constaté le changement qui s'est produit en moi, sans que je m'en aperçoive.

J'avais vu ce film un peu avant ma rencontre avec M. J'étais donc dans l'état d'esprit de début de divorce, de liberté... Je trouvais alors que ce film me parlait bien, dans les répliques du style :" le mariage c'est de la façade, pourquoi se marie-t-on, finalement ? De toute façon, tout le monde trompe tout le monde tôt ou tard !" ...  et toutes ces dentelles pour faire joli, et toutes ces personnes dont on ne connaît même plus le nom !... bref, il y avait comme un écho chez moi.

Et puis ce soir, je l'ai regardé "de là où je suis" ; à l'aube de cet amour que l'on voudrait voir durer toujours... Et j'ai écouté les mots du témoin... "vouloir fuir les habitudes, ne pas s'y endormir, fuir les répétitions et vouloir surprendre l'autre..." c'est tellement  vrai que le mariage endort. Tout est assuré, garanti, stické. On est mariés... pour la vie...(et voire l'au-delà !). Devant Dieu, devant les hommes, vous en êtes témoins (... et vous n'en sortirez pas !). Prison, étouffement, et toujours ce quotidien qui vient grignoter peu à peu l'essentiel !

Oui, ce soir j'ai noté les choses à éviter, celles que je connais, et celles dont je ne me méfie pas encore. Mais surtout, surtout, j'ai réalisé que tout ce qui gravite autour de l'amour n'est pas forcément amour. Seul compte le sentiment, le lien unique. Le reste n'est que broutilles. Différencier l'essentiel du superflu et garder toujours le cap du bonheur en point de mire.

Il faudra que nous restions l'un pour l'autre des priorités.

J'ai confiance dans mon Capitaine. Il connaît la mer et il s'en méfie tout comme moi. Mais son cap est clair et je n'ai jamais vu plus déterminé que lui à l'atteindre !

Je te regardais au petit matin et je t'ai dit "on se verra ce WE ?" tu as dit "Je ne sais pas..."

Encore ces jours sans toi.
Oui tu as d'autres choses à faire, d'autres personnes que moi...
Oui je sais tout cela. J'ai confiance en toi mais tu me manques déjà.

Un ciné, un copain mille autres choses qui te poussent à y aller. De bonnes raisons que j'entends.

Et moi je resterai seule,
Comme je suis seule depuis bien des semaines.

Tout a changé, tout est différent maintenant. Je sais pourquoi et j'ai admis que ce n'est pas moi dont tu veux l'aide.

Je dois juste rester à ma place et te regarder au loin. Savoir que tu m'aimes, en être persuadée. M'en contenter.

Même si je ne peux pas être à tes côtés.

C'est si dur. Je voudrais ne pas y penser, que tu cesses de m'obséder. Mais le coeur a ses raisons que la raison ignore.

Je dois juste réapprendre à vivre en sachant que je t'aime plus que tout, que tu m'aimes plus que tout mais que ma présence à tes côtés en ce moment n'est pas ce que tu désires le plus ni ce dont tu as besoin.

Tu veux plus que tout que je ne souffre pas
Alors ma souffrance, je la garde pour moi
Il vaut mieux un peu de toi que pas de toi du tout
Je subis, je survis et j'apprends chaque minute un peu plus
A t'attendre patiemment.

Coups de coeur...
sans cela tout se fait par devoir...
Coups de blues...
fréquentes remontées de bonheurs achevés
Coups de maître ?
rarement, c'est bien vrai, mais quelques réussites...
Coups de poing...
Parfois rêvés ! poing sur la table jamais ailleurs !
Coups d'épée
dans l'eau, souvent, bien trop souvent
Coups durs...
Quelques uns, pour se rappeler l'humaine fragilité ?
Coups de sang...
Souvent, qui s'arrêtent aussi vite qu'ils démarrent
Coups de foudre...
Jamais, sauf en rêve... virtuellement aussi peut-être ?
Coups de grâce
J'évite... arriver, toujours, à pardonner...
Coups de tête
Parfois, laisser s'exprimer le neurone déjanté
Coups d'oeil
Tout le temps, observer, regarder, voir sans être vue !
Coups de couteau
Jamais dans le dos... toujours en face !

Il y a un an, je te disais "laisse-moi un peu seule, j'en ai besoin !" Tu me disais combien c'était dur pour toi d'être si loin de moi et je trouvais presque que tu exagérais.

Aujourd'hui, tout est inversé. Je ne veux qu'une chose : t'avoir à mes côtés, te regarder, te toucher, te parler

Et toi tu te bats avec tes démons intérieurs, tu t'enfonces en toi-même et je cherche une petite place pour m'y glisser et ne pas te déranger. Juste être là, tout contre toi. Juste me blottir dans tes bras. Je ne veux pas te gêner, mais je ne peux plus m'effacer. Mon amour pour toi est si intense que lorsque je te vois t'éloigner ainsi, je manque d'air et la vie me semble fade et sans intérêt.

Ensemble on est plus forts.

Lorsque tu me serres tout contre toi,
Que je sens tes lèvres se perdre dans les miennes,
Tes caresses et tes mots doux
Tout est à nouveau merveilleux

Tu veux être seul, ou être plus souvent avec d'autres qu'avec moi...

Je l'entends, je le vois, je souffre
mais j'ai décidé de te garder et d'être patiente.

C'est tellement dur mon Amour.

Vais-je y arriver ?

On s'est aimés
On s'est quittés
Puis retrouvés
Et quittés de nouveau

Pour de bon.

Ce mois de juillet aura été le mois de tous les doutes, de toutes les contradictions je t'aime / je te quitte parce que...

Ne me quitte pas, je t'aime !

Oui mais...

Tu es la femme de ma vie, jamais je ne pourrai vivre sans toi

Oui seulement...

Je t'en prie, c'est trop douloureux sans toi, reviens vers moi

Oui mais ... non...

et si en fait oui c'était mieux que non ?

Moi aussi je t'aime mais un jour tu me quitteras,
Un jour tu en apercevras une plus belle, plus jeune que moi,
Un jour tu m'échapperas et alors je ne survivrai pas.
J'ai trop peur de tout ça. Je ne te mérite pas.

Pars, vas-t'en là maintenant,
File et vole, retrouve ta liberté
Je te la donne vite prends-la
Si je reviens encore une fois
Je souffrirai trop quand tu t'en iras

Alors pars, pars vite

Vide
Absence
Douleur tellement intense

Je suis si mal sans lui
Qui m'aimera autant que lui ?
Il est si beau, si tendre, si sensuel
Il me manque tellement
J'ai mal, tellement mal

Un mot, une main tendue

Dire enfin les peurs et la confiance qui a disparu
Entendre son mal être aux causes multiples
Dire l'amour qui irradie de toutes les pores de ma peau
Entendre son amour qui résonne en écho
Se toucher
Se regarder
Lèvres qui se retrouvent après tant de temps
Se goûter de nouveau
Et repartir, main dans la main pour d'autres chemins

Ca sera dur, compliqué et long
Mais cet amour là n'a pas le droit d'être tué
On va y arriver, mon Amour. Ensemble. Toi + Moi c'est obligé.

Je t'aime

Après tout, on ne devrait pas avoir besoin de l'Amour ! si seulement c'était un besoin que l'on se créee, qui varierait à la demande et que l'on pourrait faire fluctuer suivant le désir ! Oui, l'Amour ne devrait qu'être que bon, jamais source de souffrance, de tristesse ou de haine. Un lieu choisi à deux, où l'on se retrouverait, quand le coeur ou le corps nous en dit.

Pas un truc qu'on subit, dont on est la marionnette, qui nous envoie des pulsions, des flèches ou des sensations de douceur jusqu'en dedans. Tellement contradictoire, cet Amour. Je t'aime mais je te hais. Je t'adore mais je te blesse, je te désire mais tu es une traîtresse, mon Coeur, menteuse, mon Amour , s.........

Fichu Amour, je te déteste. Je n'aurais jamais dû croiser ta route, Après toi il ne subsiste plus que braises et cendres. Il ne naît rien après elles. Rien de bon. Si je n'avais jamais croisé ta route, alors je rêverais encore aux pays merveilleux, où les princes charmants vous embrassent tendrement. Je serais encore Sissi qui pleure son Aimé.

Maintenant je suis juste un tas de cendres. Un soupçon de vent et il disparaît. Un coup de pied et il s'envole.

Voilà le résultat de ce qu'on appelle le sentiment le plus beau qu'il soit...

Foutaises !

Je dors mal. Depuis plusieurs nuits je cherche le sommeil et lorsqu'il s'échappe, je tourne en rond. Je sais bien depuis quand. Depuis ses mails, depuis ma réponse et puis encore ses mails qui m'obsèdent. Je les relis, à des heures différentes, histoire de voir si avec mon changement d'humeur j'aborde les choses différemment ; mais rien n'y fait.

L'obsession avance... Et si ? Et si c'était moi qui me trompais, moi qui étais dans l'erreur, moi qui craignais d'avancer ?

Lui semble si sûr de son Amour, un vrai roc. Et je suis là, avec mes doutes misérables, mes questions auxquelles il répond avec un aplomb désarmant. Les arguments qu'il lève d'un amour répété à l'infini...

Et je sais, tout au fond de moi, je SAIS l'amour que je ressens pour lui. Je sais que c'est inexplicable, cette espèce de conviction que j'ai eue tout d'un coup cet été que lui et moi c'était l'évidence, c'était l'Amour avec un A majuscule. C'est loin et c'est si proche à la fois. Une rencontre, une conviction qui éclate d'un coup, une évidence. Jamais je n'ai aimé quelqu'un comme cela. Jamais je n'ai eu cette certitude, jamais je n'ai ressenti à ce point des sentiments aussi puissants pour quelqu'un, jamais on ne m'as aimée de cette façon ; de la façon que j'attendais depuis toujours... Jamais ! ... jusqu'à lui.

Comme me disait A. "en fait, si je résume : tu l'aimes, il t'aime mais vous vous faites du mal... heu ?? pourquoi ?"

C'est d'un tel bon sens ! Oui, pourquoi ? Pourquoi ? Suis-je donc si intransigeante, si dure, si extrême que je ne puisse lui pardonner ce besoin qu'il a eu d'être seul pour se reconstuire, se retrouver ? Ou bien est-ce plutôt la peur qui me guide et que je cherche à fuir ?

Notre histoire est inachevée et nous le savons tous les deux. Peut-être est-ce juste cette sensation de frustration qui nous pousse l'un vers l'autre, tout le temps, irrémédiablement ? Ou bien c'est la soif commune de continuer notre histoire parce que l'un sans l'autre on se sent mal, incomplets et mal-heureux.

Je lui ai demandé d'attendre, parce que c'est confus en moi, parce que les choses ne sont pas dans la bonne case et que j'en ai perdu mes repères. Le seul repère fixe, mon point d'ancrage, mon phare, c'est ce que je ressens lorsque je pense à lui et à notre Amour passé. C'est cette envie d'être de nouveau dans ses bras. C'est ce désir intense de le toucher, de le regarder et de pouvoir l'aimer à nouveau, sans barrage, sans retenue, sans entrave.

Oui : je l'aime, il m'aime alors pourquoi tout compliquer ? Et si on (se) laissait juste aller ?...

C'était couru d'avance...

Un mail de plus, un mail de trop et j'ai balancé mon scud avec (un peu) la mort dans l'âme et (surtout) le souhait que cela mette un point final aux échanges à sens unique.

2 jours.

Il a tenu 2 jours et c'est reparti.

Je me sens épuisée. Je n'ai pas envie d'argumenter ni d'expliciter. Il me connaît trop. Il sait mes points faibles, il connaît mon talon d'Achille. Il martèle son amour plus fort que tout, encore, et encore. Et je n'arrive plus à lutter." je t'aime et je t'aimerai toujours, même si je ne peux pas t'obliger à m'aimer aussi. Toutefois j'aimerais quand même que tu me l'écrive noir sur blanc : je ne t'aime plus, dégage de ma vie ! " Je suis incapable de cela et il le sait...

Je me sens faible face à lui. Je sens les fissures qui se dessinent en moi. Il me parle de fierté. Tiens, ça faisait longtemps. Oui cela doit faire partie de mes défauts. Ce besoin, cette nécessité de ne jamais rien devoir à personne, quel qu'il soit. Cette urgence permanente à ne pas vouloir m'appuyer sur quiconque. Parce qu'on est seul dans la vie, et s'affaiblir au point de compter sur l'autre, c'est se mettre en danger. Et je ne le veux plus. Je ne veux pas risquer et me planter. Je joue les fières mais en-dedans je suis morte de trouille, parfois.

Et si j'avais dit oui ? Si j'avais pris un appartement avec lui et qu'il me lâche ? C'est moi, c'est ma propre famille qui serait alors en danger et je ne le peux pas. Je serais seule, je dirais banco ! mais avec mes enfants je ne joue plus. Terminé, game over.

Repartir avec lui c'est re-prendre ce risque. Il me promet, me jure qu'il a changé, que c'est un autre homme avec pour seule différence un amour plus fort et plus affirmé pour moi.

Mais j'ai peur.
je voudrais que le temps s'arrête et pouvoir enfin respirer. Que le temps passe sans moi et qu'il me choisisse pour de bon, pas pour de fausses raisons ou par crainte d'être seul.

Je voudrais disparaître, un ou deux ans et voir ce qu'il devient.

J'en ai marre.

Bon et bien voilà...

La morale de l'histoire c'est que parfois, dans la vie, l'amour ne suffit pas.

J'ai été impuissante à le sortir de son trou,
L'amour avait beau être là, il n'était sûrement pas assez fort pour dépasser tout cela.

J'ai toujours pensé que l'amour était quoiqu'il arrive, le plus fort... "dans la peine et dans la joie, dans l'adversité comme dans le bonheur..." Ici, cela n'a pas été le cas. J'ai eu beau le soutenir, être patiente, l'écouter, l'encourager, lui remonter le moral : rien n'y a fait, il ne peut pas être heureux, pas plus avec moi que sans moi ; et le reste ne m'appartient pas.

C'est à lui de mener ses propres luttes, et je n'ai pas ma place dans tout ça...

J'ai le mérite d'y avoir cru... lui aussi je pense...

Cette fois-ci c'est terminé,
Pour de bon.

[Solo...]

Pourquoi ce blues ? Trois petites notes d'amour noir qui se promènent dans ma tête, dans mon coeur. Un truc qui me retient juste en arrière, des bras qui m'empêchent de tomber.

Je voudrais le chasser de ma tête et de mes rêves
Je voudrais qu'il n'ait jamais existé.

Je ne croyais plus à l'amour quand je l'ai rencontré
Et il a mis le temps qu'il fallait, juste le temps
Pour me prouver que je me trompais,
Que l'amour existait
Et qu'il lui ressemblait

Je l'aime mais je le hais
D'être tout à coup si laid
Si bête, si commun...

Je lui en veux de m'avoir fait croire en des rêves
Des chimères, des illusions

Tout revient à sa source.
L'amour  est illusion
Mensonges à soi-même
Mensonges à l'autre

On se croit invincible mais on ne l'est pas
On est même tout l'inverse :
Offert sans condition
Aux dents et aux griffes de l'autre

L'amour ça fait vraiment trop mal

Mais l'amour, tu peux tout le garder,
Un soir je te l'avais donné
Et reprendre c'est voler
Oui reprendre c'est voler...

(JJ Goldman)