Paroles & musiques

J'ai l'impression d'être une statue de sel, bloquée, statique, épuisée par toutes ces pensées qui traversent ma tête à la vitesse grand V.
J'aimerais pouvoir me poser, penser, écrire tranquillement dans mon journal intime mais je n'ai pas le temps, vacances de la Toussaint obligent. Alors je cours, je me rue et mes pensées se bloquent en cours de route. Cette pause-blog c'est comme une inspiration, une bulle d'oxygène qui me permet de "pauser" mes idées, l'espace d'un instant, pour mieux repartir ensuite.

Ce "j'y vais ? / J'y vais pas ?" qui alterne ces derniers temps semble s'accentuer. Je n'ai aucune vraie pression, rien qui m'oblige à presser le pas ou accélerer les évènements. Rien sauf sa souffrance, son attente, son impatience à m'avoir de nouveau tout à lui. Alors pourquoi ai-je l'air de traîner des pieds ? Pourquoi ne suis-je pas déjà en train de courir vers lui ? Pourquoi ce besoin de paix, de silence, de calme, de solitude avant le rush final ?

C'est que je sais ce qui m'attend, d'une part. Même s'il a changé et s'il a des surprises dans chacune de ses poches, je sais ce qui m'attend. Une part de moi est impatiente de le retrouver, et l'autre appréhende, craint la déception, guette le "hic" qui me ferait regretter d'avoir relancé notre histoire.

Il faut que j'arrête de tout vouloir maîtriser, contrôler, gérer. Ca c'est bon pour mes enfants, mais pas pour lui. Il faut que j'apprenne à lui laisser une part d'inconnu, une part qui lui appartienne en propre et sur laquelle je n'aie pas de contrôle. Il faut que j'apprenne à me laisser porter par lui, par ses envies, ses délires et ses rêves. Je suis trop terre à terre, trop pratico-pratique ; trop concrète, trop ancrée dans la réalité.

Il faut aussi que j'apprenne à lâcher prise, à faire confiance totalement, à me laisser porter, à me laisser juste aider aussi... Pourquoi n'en aurait-il pas la stature ? Il est différent de tous les autres que j'ai connus jusqu'ici. Il me montre encore une fois qu'il est solide. Il ne va pas s'écrouler ni fuir, si je m'appuie sur lui. Alors qu'est-ce que j'attends ?

Une part de moi attend indéfiniment d'avoir des certitudes, des convictions alors que l'autre sait que rien n'arrivera si je ne me jette pas à l'eau.

Fichues contradictions,
Satanées hésitations !

Un SMS "le facteur est passé". J'ouvre la porte et je vois sa lettre. Je file à la fenêtre pour apercevoir sa voiture qui s'éloigne...

C'est fou comme l'on s'habitue aux mots d'amour...     Non que sa lettre me touche moins. Il est toujours aussi adorable et il se veut rassurant, serein, sûr. Mais il y a aussi cette façon de me dire "j'ai des tentations... je résiste parce que je ne suis pas un salaud ; et parce que je t'aime et je veux te retrouver encore plus fort qu'avant".

Et donc la balle est dans mon camp. En résumé soit je fais comme lui et tout va bien, dans le meilleur des cas on se retrouve dans X mois (il parle de mois... je pensais années de mon côté). Soit je "bascule" et dans ce cas...

Finalement, petit à petit, l'étau se resserre. C'était "vis ta vie et profite, je reviendrai te séduire". Et maintenant c'est "résiste comme je résiste et on se retrouvera".

Je n'ai pas envie de me prendre la tête. Mais je me trouve malhonnête à errer sur les sites de rencontre. Comme indigne de lui... comme quelque part misérable. Mais je n'ai pas envie de m'enfermer dans une tour en attendant de voir son bateau à l'horizon.

Mimi me dit "tu vas mieux depuis quelques temps... je n'ai pas envie que cela change"

Oui je vais mieux, je me sens plus légère.

Et là je suis de nouveau comme...

...anesthésiée

Il m'aime... sans vraiment pouvoir expliquer pourquoi ; mais lorsqu'il me dit que c'est comme si tout avait concouru pour en arriver (enfin) là : nous rencontrer et nous aimer ; je ressens la même chose. Exactement.

Je fais partie de lui, et il fait partie de moi. Un mélange que l'on ne peut pas expliquer avec des mots. Comme si des parcelles de l'un se fondaient dans l'autre et l'habitait. Cette sensation est réciproque et c'est toujours étonnant d'entendre dans les mots de l'autre ce que l'on ne parvient pas tout à fait soi-même à expliquer, à matérialiser.

Comme si l'amour était une vague, une onde qui nous transportaient l'un vers l'autre et tous les deux ensemble vers toujours plus de bonheur et de lumière.

Et l'on ne peut que constater la chance que nous avons de nous être trouvés.
Mesurer combien cela ne tient vraiment qu'à trois fois rien, parfois !
Et nous émerveiller que cette chance sur 1 000 000ème nous soit passée devant...
... et que nous ayions su la saisir !

Il m'a écrit...

Mon Amour...

Je l'ai lue d'un trait et je suis incapable de la lire à nouveau

Tant de tristesse et de joie de lire ses mots, ces mots...
De voir gravé sur le papier tout cet amour qu'il a pour moi. Avoir sous les yeux son renoncement au bonheur me transperce le coeur.

Je suis bouleversée, à la fois émue et si triste.
Il souffre autant que moi.

Il prend le pari de me retrouver...

Serai-je encore là lorsqu'il reviendra ?
Serai-je capable de l'attendre ?
Y aura-t-il seulement un autre homme qui m'aimera autant ?

Et si je refais ma vie, et que soudain il réapparaît...

Dois-je vivre en ermite pendant un an ou deux, le temps qu'il refasse surface avec un projet pour nous deux ?

Je ne sais plus quoi penser.

Je sais juste l'émotion de lire son écriture, pour la première fois manuscrite.
Je sais juste le trouble profond créé par tous ces mots d'amour qui me font presque mal.
Tu es la femme de ma vie, je n'en veux aucune autre, il n'y a que toi aujourd'hui et demain... Je veux ton bonheur et je n'ai pas le droit de n'avoir rien à t'offrir de mieux que ça, c'est pourquoi je reste seul. Tu mérites mieux que ce que je peux t'offrir à l'heure qu'il est...

Comment gérer cela ? Ca fait trop mal et c'est trop bon à la fois.
Je l'aime et je le déteste de me faire ça

Non, je n'ai pas le courage de la relire. Elle restera nichée dans mon journal, soigneusement cachée.

Je l'aime tant,
C'est si stupide.

Se dire qu'on avait tout... même si c'est un peu faux, même si c'était  juste "presque" tout. Et se dire qu'on a été incapables de garder et faire grandir ce cadeau offert par la vie. C'est tellement stupide, arrivés à l'âge dit "mûr" de ne pas savoir distinguer l'essentiel du reste.

J'ai pris le risque d'aimer, une fois encore et voilà où j'en suis maintenant. On me demandait si j'étais à la recherche du graal et peut-être que le problème est là. D'autres vivent des histoires d'amour toutes simples, qui coulent de source mais moi pas. Pour une fois que j'avais trouvé celui qui me plaisait vraiment et que je ressentais la puissance de l'amour comme jamais auparavant il faut que ça foire.

Est-ce que c'est moi qui suis sous-équipée pour ça ? Je n'en sais rien ! j'ai offert le meilleur, je me suis investie autant que possible ; j'avais même admis de nouveau l'idée de vivre à deux. Et au final c'est le même résultat.

Pourquoi faut-il à chaque fois que j'aille trouver LE cas ? Entre celui qui a 15 ans de moins que moi, et celui de mon âge qui n'a rien résolu de son passé, pourquoi faut-il que je tombe amoureuse de personnes qui ne sont pas faites pour moi ? Peut-être que je suis juste faite pour le célibat. Peut-être que je ne suis pas faite pour l'amour. Peut-être que j'idéaliste trop l'amour et que je suis à côté de la plaque depuis toujours.

En tout cas, depuis mon divorce, quel gâchis. Et plus ca va, moins je me sens capable de m'investir à nouveau. Si c'est pour aboutir à ça à chaque fois, je n'en vois vraiment pas l'intérêt...

Avoir le coeur gros,

grOs

GROS...

Comme ça...

Si gros qu'il va finir par déborder...

Si je n'avais pas décidé, unilatéralement de rompre le lien,
Si j'étais restée à ma place d'épouse, de mère bien rangée
Si j'avais accepté ma vie, sans rien remettre en cause,
Si j'avais choisi la sécurité et l'ennui...
S'il m'avait dit les mots que j'attendais et qu'il ne prononçât jamais,
Si j'avais réussi à rallumer le feu,
Si j'avais été convaincue que seul l'amour était au centre de tout,
Si j'avais laissé les choses se faire,
Si j'avais accepté de passer le reste de ma vie anxieuse et déprimée...

Alors je fêterais aujourd'hui mes 15 ans de mariage

Mais j'ai choisi une autre route,
Un chemin plus périlleux sans doute,
Une voie qui n'était pas tracée d'avance,
Celle du plongeon dans l'envie d'exister,
L'envie de vivre à fond ce qu'il me reste,
La certitude que d'autres émotions,
D'autres choses, d'autres instants étaient devant
La conviction que ca serait mieux
Si seulement j'osais.

J'ai osé et je ne le regrette vraiment pas...

J'alterne en permanence entre doutes et certitudes. Un ami me disait récemment "il ne faut pas avoir peur, il faut se lancer ! manger la banane par les deux bouts !" Il a raison et je le sais... mais j'ai tellement peur d'avancer par moments. Impression de déjà vu, de tout recommencer et cette trouille de refaire les mêmes erreurs, tout le temps qui me tenaille.

Vivre à deux pour moi c'est un vrai défi, là où j'en suis de ma vie.

J'ai envie et je crains en même temps que cela ne tue direct notre amour. C'est vrai que c'est tue l'amour la vie à deux, non ? Je lave tes chaussettes tu fais la cuisine, je mets la table et tu passes l'aspirateur... En quoi ceci est-il du plaisir, en quoi être à deux changerait la pénibilité de tout cela ? Seule : je fais ou pas, sans me mettre d'obligation, à mon rythme, mais à deux ; je ne sais pas pourquoi mais tout de suite cela devient différent, impératif...

On n'a pas le choix diront certains... Si ! on l'a !! Alors mon Chéri rétorque que "oh lala oui, regarder la télé en te serrant dans mes bras... quelle corvée !" avec ce petit sourire enjôleur qui me fait fondre... et il fait mouche avec des choses comme cela parce que oui, il a raison ; en même temps regarder la télé seule c'est franchement pas super trippant !

Il a cette façon de voir les choses sous un angle tellement plus joyeux et optimiste que moi ! Pour lui, la vie à deux ce ne sont pas les tâches ménagères mais VIVRE. Il est vrai que l'on peut cuisiner ensemble, et aussi que l'on n'est pas obligés de rester enfermés dans la maison.

J'ai peur de me planter et je sais qu'il faudra tous ces mois de préparation que la vie nous offre pour que, petit à petit, j'intègre l'idée, je m'approprie le projet jusqu'à le désirer plus que tout... Une part de moi le désire déjà, le processus serait-il déjà en marche ?

Pourquoi notre histoire est-elle si compliquée ?? Basiquement je t'aime, tu m'aimes ca devrait être comme 1 + 1 et voilà, non ?

Et bien non, ce n'est pas aussi simple. Il y a ton ex qui hante ta vie et par répercussion la mienne,
Il y a tous ces boulots qui se soldent par un échec... 3 fois ca commence à s'accumuler. Il faut chercher le pourquoi.
Il y a ces doutes qui sont venus s'insérer, la certitude que tu m'avais trahie
Il y a eu toutes ces ruptures, tous ces "adieu" que je t'ai dits.
Il y a eu tout ce que tu as fait pour que je revienne... et je suis revenue
Il y a eu le refus de vivre ensemble. Parce que je ne suis pas prête et que je sens le sol trop instable encore
Il y a le refus de te donner un enfant et de me marier, et tu sais pourquoi.
Il y a nos enfants, les embarquer avec nous et leur faire subir ces ruptures à répétition suivies des retrouvailles
Il y a que tu as besoin de temps, de réflexion, de reconstruction tandis que moi je suis prête. J'ai rangé mon passé et je suis capable d'aimer à nouveau là tout de suite, j'ai trop d'avance sur toi
Il y a que tu plonges jour après jour un peu plus profond dans le bilan de ta vie et que je me sens de moins en moins à ma place.

Tu voudrais avoir 2 ans pour toi, pour te refaire, te reconstruire et me retrouver ensuite.

Mais j'ai l'impression de crever sans toi, alors je me contente des miettes. 2 ans ! cela me paraît trop long.

Tu sembles si sûr de ton amour pour moi, et je sais que c'est vraiment sincère.
Tu sais maintenant que j'ai décidé de dépasser mes peurs et de me lancer moi aussi à corps perdu dans cet amour
Me demander de t'attendre sur la jetée c'est trop me demander.
J'ai besoin de toi, de ton amour, de ta présence
Alors je me contenterai de ce que tu peux m'offrir et j'essaierai d'être heureuse malgré tout.