Paroles & musiques

Il y a un an, je te disais "laisse-moi un peu seule, j'en ai besoin !" Tu me disais combien c'était dur pour toi d'être si loin de moi et je trouvais presque que tu exagérais.

Aujourd'hui, tout est inversé. Je ne veux qu'une chose : t'avoir à mes côtés, te regarder, te toucher, te parler

Et toi tu te bats avec tes démons intérieurs, tu t'enfonces en toi-même et je cherche une petite place pour m'y glisser et ne pas te déranger. Juste être là, tout contre toi. Juste me blottir dans tes bras. Je ne veux pas te gêner, mais je ne peux plus m'effacer. Mon amour pour toi est si intense que lorsque je te vois t'éloigner ainsi, je manque d'air et la vie me semble fade et sans intérêt.

Ensemble on est plus forts.

Lorsque tu me serres tout contre toi,
Que je sens tes lèvres se perdre dans les miennes,
Tes caresses et tes mots doux
Tout est à nouveau merveilleux

Tu veux être seul, ou être plus souvent avec d'autres qu'avec moi...

Je l'entends, je le vois, je souffre
mais j'ai décidé de te garder et d'être patiente.

C'est tellement dur mon Amour.

Vais-je y arriver ?

On s'est aimés
On s'est quittés
Puis retrouvés
Et quittés de nouveau

Pour de bon.

Ce mois de juillet aura été le mois de tous les doutes, de toutes les contradictions je t'aime / je te quitte parce que...

Ne me quitte pas, je t'aime !

Oui mais...

Tu es la femme de ma vie, jamais je ne pourrai vivre sans toi

Oui seulement...

Je t'en prie, c'est trop douloureux sans toi, reviens vers moi

Oui mais ... non...

et si en fait oui c'était mieux que non ?

Moi aussi je t'aime mais un jour tu me quitteras,
Un jour tu en apercevras une plus belle, plus jeune que moi,
Un jour tu m'échapperas et alors je ne survivrai pas.
J'ai trop peur de tout ça. Je ne te mérite pas.

Pars, vas-t'en là maintenant,
File et vole, retrouve ta liberté
Je te la donne vite prends-la
Si je reviens encore une fois
Je souffrirai trop quand tu t'en iras

Alors pars, pars vite

Vide
Absence
Douleur tellement intense

Je suis si mal sans lui
Qui m'aimera autant que lui ?
Il est si beau, si tendre, si sensuel
Il me manque tellement
J'ai mal, tellement mal

Un mot, une main tendue

Dire enfin les peurs et la confiance qui a disparu
Entendre son mal être aux causes multiples
Dire l'amour qui irradie de toutes les pores de ma peau
Entendre son amour qui résonne en écho
Se toucher
Se regarder
Lèvres qui se retrouvent après tant de temps
Se goûter de nouveau
Et repartir, main dans la main pour d'autres chemins

Ca sera dur, compliqué et long
Mais cet amour là n'a pas le droit d'être tué
On va y arriver, mon Amour. Ensemble. Toi + Moi c'est obligé.

Je t'aime

Il faut s'accrocher, être solide...
Pour soi, pour les autres
Montrer que tout va bien
Afficher son sourire
Et faire taire la voix
Qui murmure tout bas
"Je vais lâcher prise"

...

Envie de glisser
Plus envie de lutter
Par moments disparaître
Pour ne plus se forcer
Mimer
Tricher

11 septembre... Un signe en soi ? non, cela ne veut rien dire... C'est juste un lundi, un peu comme tous les lundis, sauf qu'il est post-rupture et qu'en plus il fait un temps splendide ; un temps merveilleux pour se promener en amoureux...

Aujourd'hui j'ai essayé "d'assurer" comme on dit, mais ma sale tête bouffie et mes yeux explosée n'en ont pas trompés beaucoup. Ca va du plus sympa (mon collègue de bureau, qui ne sait rien, hormis mes discussions mouvementées au tél avec M. tous ces derniers temps, et est d'une discrétion exemplaire) avec un "ouh lalala j'aime pas te voir comme ça ! " "oui désolée" " bah non, c'est juste que j'aimerais bien te voir avec une autre tête ! va falloir remonter ce moral hein !" " oui... oui.. oui !." au maladroit avec ma N+2 qui, certainement voulait bien faire, mais qui balance (devant témoins tant qu'à faire !) " dis donc ! t'as l'air bien fatiguée toi, non ?". Je n'ai même pas fait l'effort de répondre, de toute façon qu'est-ce que ça peut bien faire hein ? je suis là c'est tout ce qui compte : présente dans les effectifs !

Et mon amie A. qui vient m'annoncer le décès de son père hier soir...
Et mon amie R. qui répond à mon SMS de vendredi par mail, en me disant qu'elle n'a pas le moral...
Et le frangin, qui devait voir son psy aujourd'hui et qui est au 36è dessous depuis un bon moment...
Et ma copine R. dépressive depuis 30 ans et qui se colle avec un pire qu'elle...

Chez moi, les malheurs des autres ne m'aident pas à me sentir mieux ; au contraire. Je fais tout mon possible pour écouter, conseiller, aider mais en ce moment, j'aimerais bien aussi que pour une fois l'inverse se produise... hélas, il doit y avoir je ne sais quelle planète dans je ne sais quelle maison astrale ; au final j'encaisse et je prends sur moi.

Et puis je repense à tous ces derniers temps. Mes vacances ont été pourries par notre rupture juste avant ; à mon retour il n'a même pas été foutu de faire en sorte que l'on se voie le jour de mes 40 ans, comme s'il ne connaissait pas la date... Ne parlons même pas de cadeau hein, on est hors sujet. Et depuis j'ai passé mon temps à l'attendre... en vain.

Plus j'y pense et plus je sais que j'ai pris la bonne décision ; que ca ne pouvait pas durer indéfiniment comme ça, qu'il faut aussi que je pense à moi...

Mais j'ai l'impression encore une fois d'avoir perdu toutes mes plumes en route.

Il a bien fallu se réveiller, finalement ; réunion de parents oblige et puis de toute façon passer la journée sous ma couette n'y changera rien...

Alors quoi faire ? Ecouter de la musique, mais ça c'est tout le temps,
Regarder un DVD ? J'ai bien "Requiem for a dream" et "les invasions barbares", le 1er va encore plus me déprimer et le second n'en parlons même pas, donc...
Regarder toute la saison 1 de Grey's anatomy ? Mais j'ai déjà fait ça le WE dernier...
Aller au ciné toute seule ? Mouais, c'est encore ce qui me tente le plus

Bon en tout cas il ne faut pas que je reste plantée devant cet ordi tout le WE, sinon je vais reprendre le boulot lundi avec les yeux explosés et une mine de papier mâché.

Bouge, bon sang : bouge !

Dur, dur...

Pourquoi notre histoire est-elle si compliquée ?? Basiquement je t'aime, tu m'aimes ca devrait être comme 1 + 1 et voilà, non ?

Et bien non, ce n'est pas aussi simple. Il y a ton ex qui hante ta vie et par répercussion la mienne,
Il y a tous ces boulots qui se soldent par un échec... 3 fois ca commence à s'accumuler. Il faut chercher le pourquoi.
Il y a ces doutes qui sont venus s'insérer, la certitude que tu m'avais trahie
Il y a eu toutes ces ruptures, tous ces "adieu" que je t'ai dits.
Il y a eu tout ce que tu as fait pour que je revienne... et je suis revenue
Il y a eu le refus de vivre ensemble. Parce que je ne suis pas prête et que je sens le sol trop instable encore
Il y a le refus de te donner un enfant et de me marier, et tu sais pourquoi.
Il y a nos enfants, les embarquer avec nous et leur faire subir ces ruptures à répétition suivies des retrouvailles
Il y a que tu as besoin de temps, de réflexion, de reconstruction tandis que moi je suis prête. J'ai rangé mon passé et je suis capable d'aimer à nouveau là tout de suite, j'ai trop d'avance sur toi
Il y a que tu plonges jour après jour un peu plus profond dans le bilan de ta vie et que je me sens de moins en moins à ma place.

Tu voudrais avoir 2 ans pour toi, pour te refaire, te reconstruire et me retrouver ensuite.

Mais j'ai l'impression de crever sans toi, alors je me contente des miettes. 2 ans ! cela me paraît trop long.

Tu sembles si sûr de ton amour pour moi, et je sais que c'est vraiment sincère.
Tu sais maintenant que j'ai décidé de dépasser mes peurs et de me lancer moi aussi à corps perdu dans cet amour
Me demander de t'attendre sur la jetée c'est trop me demander.
J'ai besoin de toi, de ton amour, de ta présence
Alors je me contenterai de ce que tu peux m'offrir et j'essaierai d'être heureuse malgré tout.