Paroles & musiques

Oui, je sais, elle est horrible mais bon, elle m'a fait rire alors j'assume...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau mari et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau mari le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), il lui répond :

- C'est stupéfiant !! .Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

1. Je cherche depuis ce matin pourquoi certains conducteurs s'achètent des voitures haut ou très haut de gamme pour ne jamais dépasser 18 Km/h... Ils ont peur que la peinture se décolle ou quoi ?
   
   A propos de voiture, voici une petite annonce rien que pour vous que je fais suivre de la part de Régis...
   
2. J'ai besoin de repos et de temps... ca devient urgent... en fait je rêve juste de ça :

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

Mesdames, vous avez un iPod ? Vous êtes seule ? alors ceci est pour vous...

>> cliquez ici <<

Véridique, il paraît même qu'il y a des forums avec des playlists toutes faites, rien que pour votre plaisir...

Je vais revendre mon archos moi :))

Grosse crise de fou-rire avec A. à ce sujet, mais je le remercie de l'info...

avec quelques commentaires du correcteur ou d'autre.

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
  Eh oui
• Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
  C'est ça , et quel était le nom des bus préhistorique ?
• Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
  Ah, la famille !
• Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
  Misogyne
• L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
  Ça me laisse sans voix
• La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
  J'aime bien celle là !
• Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
  Celle-ci aussi !
• Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
  C'est pour ça qu'on l'a brûlée !
• Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
  Eh non
• L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
  On y avait pas pensé !
• Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
  Logique imparable et brillante
• François 1er était le fils de François 0.
  En voila un qui est meilleur en math !
• C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
• Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
• Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
  Eh oui, les autres devraient parler Français comme tout le monde!
• Le Mexique était autrefois le pays des pastéques.
  Les civilisations disparues ont bon goût !
• La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
• On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens enl'avalant.
  Je préfère l'amont.
• Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
• La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
• Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
• Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
• Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
  L'accouchement a dut être difficile!
• Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
• A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin àses jours.
• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
  Meilleur en Grec qu'en math!
• On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
  Elle ne respecte sûrement pas le code de la route.
• L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
  N'exagérons rien!
• Le losange est un carré tordu en biais.
  Bonne perspective!
• Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
  Ah ! déjà le sens des affaires !
• Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
  Eh oui , heureusement ils n'ont jamais mordu personne!
• la loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
  Probablement pas! (Une approche philosophique des mathématiques:l'existentialisme)
• L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car iln'a que ça à faire.
  Eh oui, personne ne lui demande de faire la cuisine ou les courses!
• Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
  Avant d'inventer la poudre les chinois auraient pu y penser!
• En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
  Elle est mignonne!
• Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
  Imparable! , mais que se passe t'il quand il accélère ?

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. «Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Désolée mais ca m'a fait rire, trop mimis ces petites tortues, non ?