Paroles & musiques

Si je n'avais pas décidé, unilatéralement de rompre le lien,
Si j'étais restée à ma place d'épouse, de mère bien rangée
Si j'avais accepté ma vie, sans rien remettre en cause,
Si j'avais choisi la sécurité et l'ennui...
S'il m'avait dit les mots que j'attendais et qu'il ne prononçât jamais,
Si j'avais réussi à rallumer le feu,
Si j'avais été convaincue que seul l'amour était au centre de tout,
Si j'avais laissé les choses se faire,
Si j'avais accepté de passer le reste de ma vie anxieuse et déprimée...

Alors je fêterais aujourd'hui mes 15 ans de mariage

Mais j'ai choisi une autre route,
Un chemin plus périlleux sans doute,
Une voie qui n'était pas tracée d'avance,
Celle du plongeon dans l'envie d'exister,
L'envie de vivre à fond ce qu'il me reste,
La certitude que d'autres émotions,
D'autres choses, d'autres instants étaient devant
La conviction que ca serait mieux
Si seulement j'osais.

J'ai osé et je ne le regrette vraiment pas...

J'alterne en permanence entre doutes et certitudes. Un ami me disait récemment "il ne faut pas avoir peur, il faut se lancer ! manger la banane par les deux bouts !" Il a raison et je le sais... mais j'ai tellement peur d'avancer par moments. Impression de déjà vu, de tout recommencer et cette trouille de refaire les mêmes erreurs, tout le temps qui me tenaille.

Vivre à deux pour moi c'est un vrai défi, là où j'en suis de ma vie.

J'ai envie et je crains en même temps que cela ne tue direct notre amour. C'est vrai que c'est tue l'amour la vie à deux, non ? Je lave tes chaussettes tu fais la cuisine, je mets la table et tu passes l'aspirateur... En quoi ceci est-il du plaisir, en quoi être à deux changerait la pénibilité de tout cela ? Seule : je fais ou pas, sans me mettre d'obligation, à mon rythme, mais à deux ; je ne sais pas pourquoi mais tout de suite cela devient différent, impératif...

On n'a pas le choix diront certains... Si ! on l'a !! Alors mon Chéri rétorque que "oh lala oui, regarder la télé en te serrant dans mes bras... quelle corvée !" avec ce petit sourire enjôleur qui me fait fondre... et il fait mouche avec des choses comme cela parce que oui, il a raison ; en même temps regarder la télé seule c'est franchement pas super trippant !

Il a cette façon de voir les choses sous un angle tellement plus joyeux et optimiste que moi ! Pour lui, la vie à deux ce ne sont pas les tâches ménagères mais VIVRE. Il est vrai que l'on peut cuisiner ensemble, et aussi que l'on n'est pas obligés de rester enfermés dans la maison.

J'ai peur de me planter et je sais qu'il faudra tous ces mois de préparation que la vie nous offre pour que, petit à petit, j'intègre l'idée, je m'approprie le projet jusqu'à le désirer plus que tout... Une part de moi le désire déjà, le processus serait-il déjà en marche ?

Je n'arrive pas encore à classer mes idées, à mettre de l'ordre dans ma tête, à trouver mes nouveaux repères.

Certes, cette situation a comme un goût de déjà vu, et pourtant, cette fois, tout est différent. Et si tout est encore si confus c'est parce que là, il y a quelque chose que je ne maîtrise pas, d'où la sensation d'être un peu perdue.

Je pensais contrôler ma vie, mes sentiments. Je pensais maîtriser chacune de mes décisions. Et là, pour la première fois, quelque chose a été plus fort que moi, que ma volonté, que mes beaux principes et mes belles idées. J'étais tellement persuadée que le revoir ne serait qu'une formalité, une étape normale du processus qui va de "amoureux" à "amical"... Et puis non. Je n'explique pas encore ce qui s'est passé, ni ce que je ressens depuis, hormis que c'est bon comme le bonheur en barre, que ca me fait sursauter dès que j'y pense et que j'ai envie de me laisser emporter par cette vague-là.

Il n'avait pas calculé. Il ne m'a pas piégée. On est juste aimantés. Même si cela a un côté angoissant pour nous deux, il est impossible d'y résister.

Désormais, je dois faire les choix de vie qui s'imposent. Je ne peux pas vouloir la solitude alors que je l'aime à ce point. Il va falloir des ajustements, des réglages, du temps, de la patience mais une chose semble certaine : lui et moi, même si c'est compliqué et difficile ensemble, c'est juste impossible séparés.

Just keep your hands
In my hands
Forever & ever