Paroles & musiques

Il est grand temps de tourner la page,
D'aller de l'avant et de prendre les bonnes décisions.

J'ignore si ce que j'ai décidé est une bonne chose. Enfin si, je sais avec ma raison que c'en est une. Maintenant il va falloir gérer le côté coeur de l'histoire. Je vais encore passer pour la vilaine méchante, rôle que j'endosse à merveille depuis que je suis avec lui.

2 ans et aucun projet, aucun avenir, aucune perspective... Je crois que j'ai assez donné, non ?

Quoiqu'il en soit, c'était écrit. L'amour ne peut vivre que s'il est alimenté, entretenu à deux. Seule je ne peux pas tout faire. Je l'ai prévenu, plus souvent que nécessaire. Il n'a rien fait pour empêcher ce qui arrive désormais, se contentant de se sentir impuissant alors même que c'est lui qui avait toutes les clés en main. Il ne faudra pas trop qu'il vienne me reprocher le résultat de son manque d'implication.

Quoiqu'il en soit, je crois qu'une porte se referme bel et bien cette fois.

Pas de regrets. J'ai tout tenté et cela n'a pas fonctionné. Dommage.

Il y a des jours, comme cela où, dès le matin, la tête semble déjà avoir pris des longueurs d'avance sur le corps. Un peu plus tard, devant le miroir (pourquoi le miroir ? c'est toujours devant le miroir que cela m'arrive !) il y a comme un "tilt" qui se fait. La dernière fois que cela s'est produit, c'est lorsque j'ai pris conscience que le divorce était une option envisageable... option que jusque-là j'avais toujours écarté inconsciemment.

Ce matin, j'ai commencé par réaliser que le retour de M approchait à grands pas. Presque 3 semaines depuis son départ à l'étranger en vacances. Comme d'habitude, il m'a promis de m'écrire, de m'envoyer des mails, de se manifester par tous les moyens possibles... Je ne suis même pas sûre d'y avoir cru 3 minutes et de toute façon n'ayant pas eu mon mot à dire !...

Jusqu'ici, "chose promise étant chose dûe" j'attendais bêtement la concrétisation des paroles. Là, étonnamment je ne l'ai pas fait, et ô surprise, cela ne m'a pas coûté d'effort. Je savais par expérience que rien ne viendrait, donc j'ai vécu ma vie sans lui et je constate que je l'ai plutôt très bien vécue. Je suis sortie, j'ai bougé, vu plein d'ami(e)s et passé fort peu de temps chez moi, ce qui me convient parfaitement (car à force d'attendre qu'il soit disponible pour faire tout cela avec lui, je finis par ne plus rien faire du tout !). Le fait qu'il ne se soit pas manifesté une seule fois depuis son départ est passé légèrement au second plan. Non, rien : pas même un mot pour mon anniversaire. Silence radio absolu.Sympa. Classe Internationale le Monsieur. Chapeau bas.

Et puis ce matin j'ai réalisé que son retour ne devrait plus tarder désormais et une évidence m'est apparue. Difficile à expliquer mais c'est comme si une pensée stagnant dans l'inconscience depuis longtemps passait au conscient d'un seul coup.

Cette évidence, c'est qu'il fait en sorte que ce soit moi qui fasse le sale boulot pour mieux passer pour victime ensuite. Comment expliquer autrement son attitude ?? Il voudrait rompre, il ne s'y prendrait pas autrement ! Seulement voilà, le M est un lâche. Le M est du genre à embourber la situation de loin et à gémir ensuite qu'on le quitte sans raison. Après tout, si la pomme que je suis est toujours là à son retour et bien tant mieux, il pourra en profiter encore quelques temps ; (et c'est bien ce qui s'est passé jusque-là !) et sinon et bien il sufffira qu'il se pose, une nouvelle fois, en victime de l'odieuse femme que je suis, et l'honneur est sauf, Monsieur le Juge.

Tout à coup c'est amusant car tout s'éclaire. Lâche il a toujours été, et lâche il restera. Je le sais et je l'ai vérifié. Le M n'est pas du genre à affronter un problème ni assumer quoique ce soit ; une rupture encore moins que le reste !!

Je suis tout de même curieuse de voir l'attitude qu'il va adopter à son retour... Va-t-il me jouer la carte habituelle de la victime absolument innocente (hein ? je t'avais dit que je t'écrirais ??? ça m'étonne car blablabla...) ou sera-t-il dans ses petits souliers un peu gêné de son comportement ? (ma chérie je suis vraiment désolé, j'ai été dé-bor-dé : les enfants tout ça tout ça... tu comprends hein ?!).

Je suis contente, j'ai fait un grand pas. J'ai enfin trouvé une explication plausible. Maintenant wait & see. J'avoue que mon côté sadique brûle d'envie de le voir s'enfoncer une dernière fois dans ses sables mouvants et cette fois, je crois bien qu'au lieu de lui tendre la main, je ne résisterai plus à l'envie de lui enfoncer la tête des deux pieds !

Ce matin, sur mon pare-brise de voiture j'aperçois un papier. En fait c'était 40 pages extraites apparemment d'un bouquin. Arrachées (donc pas de titre de bouquin). J'ai jeté ça dans ma voiture et je suis partie bosser.

Je n'en vois qu'un capable de jouer à ce petit jeu-là, et du coup je n'ai aucune envie de lire. Arrivée au boulot je file chez mon amie P. et je me débarrasse du truc en lui demandant de le lire et de me dire. Là je n'ai aucune envie d'avoir le moindre lien direct avec lui. La tentation de jeter le tout me chatouille et pourtant un truc m'en empêche. Cela s'appelle de la curiosité. Comme toute femme je le suis. Pas trop ; mais suffisamment (et il le sait) pour m'empêcher de jeter le tout directement à la corbeille.

Pourquoi n'en a-t-il pas profité pour jeter mes clés dans ma boîte ?

Je parierais à 100 contre un que cet abruti a encore oublié le code.

Je pense que je vais changer une serrure. De cette façon je serai libérée de lui définitivement.

Je refuse d'entrer à nouveau dans quelque petit jeu que ce soit avec lui. Il va bien falloir qu'il le comprenne, et vite.

Je me demandais quand même...

Les hommes ont-il un problème génétique au niveau de l'engagement ? Non, parce que cela pourrait alors tout éclairer d'un coup ! En fait, c'est cela : ce n'est pas de leur faute ! Pourquoi donc ne l'ai-je pas compris plus tôt ?

C'est vrai qu'il est compliqué après plusieurs mois, voire années de vie en simili-concubinage, de s'imaginer à deux alors que (parfois) on était bien, tout seul, à jouer à Wow une bonne partie de la nuit, à visionner des cam pour tromper la solitude et à grignoter des chips entre deux goulées de soda... Ah qu'il doit être bon, ce temps-là pour que vous le préfériez à une vie d'adultes (un peu) plus responsables.

Seulement voilà, c'est bien aussi, la petite copine à dôté ! Après la Cam ou juste parce que le WE, parfois le temps est un peu long ! Et puis si en plus elle cuisine, si en plus elle est ordonnée, bonne ménagère (etc), alors là c'est le top du top, celle-là il ne faut pas la lâcher... Comment ferais-je alors avec mon linge ?!

Alors on jongle avec les deux et on hésite et on se tâte... Et bien souvent l'on se rétracte car ça fait peur, la vie à deux. C'est mieux en rêve, bien plus idéal !

Quel courage !..
Comme si "vie à deux" rimait avec prison et menottes.

Décidément je ne comprends pas les hommes. Ils veulent une femme, mais pas trop ; gentille mais pas trop, femme d'intérieur mais pas trop, sexy mais pas trop (enfin sauf pour lui !). Et lorsqu'ils l'ont trouvée ils s'enfuient.