Paroles & musiques

Je suis en colère.
Je sens que ça monte, depuis quelques jours.
Ca enfle et je retiens.
Je garde au chaud, je mijote.
Si seulement je savais pourquoi...

Et puis un rien et ça explose.
Le côté obscur prend le dessus.
Je vocifère, je crie,
Et juste après je m'en veux.

Je sais que cela ne sert à rien
Mais je n'arrive pas à contrôler
Rage, culpabilité, puis rage puis culpabilité

Cercle infernal qui m'emporte dans son tourbillon.

Et cela fait partie de moi
Et je dois vivre avec ce côté de moi que je hais.

Si seulement j'en connaissais la véritable origine...

J'ai envie d'écrire. Il y a des fois comme ça (je cacherai le post si nécessaire) où écrire devient une nécessité, un besoin tellement irrepressible qu'on s'y laisse aller avec délectation. Nul ne sait où cette note aboutira. Peu importe. J'ai tant de choses qui valsent dans la tête, là ! (on se demande pourquoi !! ^^) Mimi me cause, je suis a l'ouest, je dois mettre 45 plombes à lui répondre... ou bien 2 secondes j'en sais rien. La pauvre, j'ai trop pas de temps pour elle en ce moment...

Et mon chéri, toujours encore absent... J'attends son coup de fil. Il devait finir à 21h30, mais tel que je le connais, il a encore attendu la fermeture. J'espère qu'il ne fera pas partie de ces drogués du boulot... non, y'a pas de raison ! je le connais ! ... hein ? Oui, je le connais. Il fait comme ça parce qu'il ne peut pas faire autrement, hein !... N'empêche qu'il me manque, il me manque, il me manque tellement...

et cette note de Lorenzo qui dit "Il vaut mieux faire en sorte que l'attirance physique résulte du développement d'une relation, plutôt que de vivre une attirance physique fulgurante qui va rapidement devenir décevante et aboutir à une rupture".

Ca me plombe un peu ça... C'est vrai qu'il m'attire physiquement. Et alors ? Je n'ai jamais eu ça avant, c'est la première fois que cela m'arrive, cela ne m'arrivera jamais plus... Je mesure ma chance. Il a tout, tout ce que je recherche chez un homme. Il est beau, intelligent, drôle, sensible. Il me devine (c'est dingue ça quand ca arrive, on hallucine !) on a les mêmes délires, les mêmes envies... et il prend soin de moi. Il m'aime comme on ne m'a jamais aimée. Il est tendre, doux, passionné.

Je n'ai pas à avoir peur. Non, ce n'est pas parce qu'il est beau qu'on devra rompre. Zut ! pour une fois que j'ai celui que j'attendais enfin dans mes bras !...

mimi (en //) me fait trop rire. On cause d'envoi de sms et je repense tout à coup à ce sms un peu chaud que j'ai écrit à mon chéri... et que j'ai envoyé à mon frère... qui aussitôt m'a répondu "mais biensûr mon amour ! ;) " la honte !

Bon, faudrait que j'arrête d'écrire ici et que je bascule sur mon journal (vraiment) intime ;)) zoup [quit]

J'aime bien ce genre de stats, et là où j'ai rigolé c'est quand j'ai vu "aime mon collègue"... Comment en tapant ça dans un moteur de recherche on tombe chez moi ?? alors là mystère et boule de gomme...

Mon collègue est marrant, sympa et on papote beaucoup, certes... Mais non, je ne suis pas amoureuse de lui ! :o)

Il va fêter ses 20 ans de mariage.
On en parle...
Je lève les yeux au ciel et je pense "voilà qui ne m'arrivera jamais !"

Pas de tristesse, ni vraiment de nostalgie,
Juste une certitude, un retour au choix

J'ai choisi et je ne regrette pas

Il n'en reste pas moins que ça fait bizarre !

PS : Pour le "déshabillez-vous"... toujours les mêmes choses qui passionnent, non ? :P

C'est la nuit et il ne fait pas si chaud... Je sors d'une soirée blogueurs improvisée (pour nous). Efferverscence de ces soirées que j'ai fini par oublier, impression de déjà-vu ; des rencontres furtives, des visages, des pseudos, des blogs... Quelques personnes sympas, du bruit. Des journalistes désormais, plus intéressés par l'impact des blogs sur la campagne électorale que par les blogs en eux-mêmes... mais je m'en fous, je suis bien... c'est sympa et on peut parler en dehors des incursions style "t'es truc toi ?" "non pas du tout" (rires).

Retour à la voiture. Regard bref sur la lune. Je n'ai plus l'habitude de marcher seule. J'ai remarqué que je marchais les mains dans les poches. Habituellement je traîne mes mains derrière moi et les enfants s'y accrochent, une de chaque côté. Ou bien je m'enroule dans le bras de mon chéri qui me serre aussitôt contre lui. Là je suis seule... Ils me manquent... et j'avance d'un pas rapide et décidé.

Tiens, Pierre Arditi en grosses lettres sur un théâtre. Je l'aime bien Pierre Arditi, au théâtre comme au ciné. Mon regard redescend à hauteur d'homme et je le vois, là. Tiens, je le pensais plus grand ! Décidément... Raymond Domenech dans le même quartier quelques jours plus tôt, et aujourd'hui lui... C'est Paris ! peu importe... Ils sont célèbres oui, et après ?? Je ne vais pas aller me pâmer devant eux en déclarant " j'aime beaucoup ce que vous faites ! " Non. Je suis mon chemin, indifférente.

Après tout ils ont une vie, comme vous et moi. Ils rentrent chez eux, comme vous et moi. Et se glissent dans leur lit, comme vous et moi. Puis ils rêvent.

Des gens normaux finalement.

Comme vous et moi

1. Je cherche depuis ce matin pourquoi certains conducteurs s'achètent des voitures haut ou très haut de gamme pour ne jamais dépasser 18 Km/h... Ils ont peur que la peinture se décolle ou quoi ?
   
   A propos de voiture, voici une petite annonce rien que pour vous que je fais suivre de la part de Régis...
   
2. J'ai besoin de repos et de temps... ca devient urgent... en fait je rêve juste de ça :