Paroles & musiques

Se dire qu'on avait tout... même si c'est un peu faux, même si c'était  juste "presque" tout. Et se dire qu'on a été incapables de garder et faire grandir ce cadeau offert par la vie. C'est tellement stupide, arrivés à l'âge dit "mûr" de ne pas savoir distinguer l'essentiel du reste.

J'ai pris le risque d'aimer, une fois encore et voilà où j'en suis maintenant. On me demandait si j'étais à la recherche du graal et peut-être que le problème est là. D'autres vivent des histoires d'amour toutes simples, qui coulent de source mais moi pas. Pour une fois que j'avais trouvé celui qui me plaisait vraiment et que je ressentais la puissance de l'amour comme jamais auparavant il faut que ça foire.

Est-ce que c'est moi qui suis sous-équipée pour ça ? Je n'en sais rien ! j'ai offert le meilleur, je me suis investie autant que possible ; j'avais même admis de nouveau l'idée de vivre à deux. Et au final c'est le même résultat.

Pourquoi faut-il à chaque fois que j'aille trouver LE cas ? Entre celui qui a 15 ans de moins que moi, et celui de mon âge qui n'a rien résolu de son passé, pourquoi faut-il que je tombe amoureuse de personnes qui ne sont pas faites pour moi ? Peut-être que je suis juste faite pour le célibat. Peut-être que je ne suis pas faite pour l'amour. Peut-être que j'idéaliste trop l'amour et que je suis à côté de la plaque depuis toujours.

En tout cas, depuis mon divorce, quel gâchis. Et plus ca va, moins je me sens capable de m'investir à nouveau. Si c'est pour aboutir à ça à chaque fois, je n'en vois vraiment pas l'intérêt...

Il a bien fallu se réveiller, finalement ; réunion de parents oblige et puis de toute façon passer la journée sous ma couette n'y changera rien...

Alors quoi faire ? Ecouter de la musique, mais ça c'est tout le temps,
Regarder un DVD ? J'ai bien "Requiem for a dream" et "les invasions barbares", le 1er va encore plus me déprimer et le second n'en parlons même pas, donc...
Regarder toute la saison 1 de Grey's anatomy ? Mais j'ai déjà fait ça le WE dernier...
Aller au ciné toute seule ? Mouais, c'est encore ce qui me tente le plus

Bon en tout cas il ne faut pas que je reste plantée devant cet ordi tout le WE, sinon je vais reprendre le boulot lundi avec les yeux explosés et une mine de papier mâché.

Bouge, bon sang : bouge !

Dur, dur...

Avoir le coeur gros,

grOs

GROS...

Comme ça...

Si gros qu'il va finir par déborder...

Toujours les mêmes doutes, toujours les mêmes questions... arrêter, continuer ? que faire ?

Je ne devrais pas écrire sous le coup de l'énervement, mais autant m'énerver ici, par écrit, dans ce petit coin tranquille qu'au téléphone en prenant le risque de tout faire péter, une nouvelle fois.

"tu veux qu'on se sépare ?"
"rha ! ca ne va pas recommencer !?"

Voilà où on en est.
Incapables l'un comme l'autre de décider de notre présent et de notre avenir. Vivant comme on le peut, au jour le jour. Attendre que sa déprime passe (et ce ne sera pas pour tout de suite...)
Attendre qu'il trouve un boulot... et qu'il réussisse à le garder,
Attendre qu'il soit prêt pour cette vie à deux dont on parle sans pouvoir la concrétiser...

Pour l'heure : impossible de savoir quand on se reverra. Là, ce sont les fêtes juives qui viennent interférer. Lui qui s'affichait comme "non pratiquant", qui ne connaît pas les dates desdites fêtes, il me sort ça en réponse à ma proposition de sortie à la nuit du zapping fin septembre.

Encore une fois : que dire ? que faire ? Marre de ces contradictions, marre d'être à sa disposition uniquement lorsqu'il le désire (ou en a besoin), marre de ne jamais savoir si je le reverrai dans 2 jours ou dans 10. Attendre, encore et toujours qu'il ait un créneau pour moi, et pendant ce temps ? Sortir seule ? m'enfermer chez moi et attendre que le temps passe ? Oui, marre de vivre comme ça, alors que j'aimerais partir en WE, sortir, aller au ciné, au théâtre, au restau.

Pourquoi à deux tout semble mieux ?

Il faudrait que je réapprenne à faire les choses seule sans du tout compter sur lui, ne rien attendre et vivre ma vie, avec ou sans lui.

J'y repense comme ça, sans trop savoir pourquoi... et je me dis que Chéri a sûrement raison : j'ai été un peu vache sur ce coup-là. Forcément, prise en défaut je me rebiffe et je dis que non mais en y réfléchissant...

Lors de notre dernière rupture, je suis allée me jeter sur le premier mec de meetic qui passait par là. Oui je sais c'est pas bien ! mais bon encore maintenant, avec le recul je ne sais vraiment pas ce qui m'est passé par la tête à ce moment-là. On avait échangé longuement quelques mois auparavant, lors d'une autre rupture d'avec mon Chéri. On avait longuement discuté au téléphone, et il m'avait envoyé sa photo...

... Et là c'est le drame. Il ne me plaisait pas et je lui ai dit cash "t'es pas trop mon genre". Il a accusé le coup mais on avait décidé de se rencontrer. Et puis pffuitt il a disparu 2 jours avant le rendez-vous. J'ai donc pensé logiquement qu'il avait trouvé mieux entre temps, et comme de mon côté Chéri m'avait rattrappée au vol, tout était parfait. Et puis là pile au (mauvais) moment il réapparaît et reprend contact.

Il était en pleine rupture et moi aussi, alors on s'est consolés mutuellement. Oh rien de grave, on est juste sortis ensemble et rien de plus, 4 jours où j'étais tellement mal, tellement brisée, tellement "à la ramasse" que je me changeais les idées (façon de dire parce que 2 déprimes qui s'ajoutent ca ne donne jamais grand'chose de bon mais enfin !...). Bref, au matin du 4ème jour je l'ai mis à la porte. Juste en lui disant qu'il ne me plaisait pas physiquement. Point. Out, Terminé.  Je n'ai pas fait dans les sentiments, j'ai juste jeté.

Il était mal, il est revenu. Je suis restée imperturbable, répété les mêmes choses et je le voyais se décomposer sous mes yeux. Oui c'est vrai que j'ai été dure sur ce coup-là. Et forcément lorsqu'il a appris nos retrouvailles avec Chéri, ca a fini de l'achever... Mais que faire ? Comment dire délicatement qu'il me laisse de marbre, qu'il ne me plaît pas, que je ne ressens strictement rien à son contact ? Je n'ai pas de mots délicats pour dire cela alors je fonce tête baissée.

Je ne suis pas du genre à laisser le moindre espoir lorsque je sais que c'est mort. Mais je me dis que s'il m'avait balancé les mêmes vérités en pleine face, cela m'aurait aussi certainement fait mal. On avait parlé de rester amis mais je crois que maintenant c'est une illusion.

J'espère juste maintenant pour lui qu'il en trouvera une plus délicate que moi, et qui le rendra heureux...

Entre son ex qui nous pourrit la vie autant que possible, lui qui pourrit la sienne dès qu'il le peut...
Entre ces mini-créneaux qu'il me réserve et l'envie que j'ai de l'avoir tout le temps rien que pour moi...
Entre mes désirs et ses errances

J'ai l'impression de surfer, de jongler, de jouer les équilibristes pour me préserver tout en acceptant un peu tout de lui. Mais comment faire autrement ?

On aura nos enfants en WE alternés... soit ! que faire ? que dire ? je n'argumente plus, je ne me fâche plus, je suis résignée : on n'aura pas de WE pour nous parce que son ex et lui sont incapables de s'entendre... J'en fais les frais... bien !...

Il passe me voir lorsque c'est possible, furtivement, quelques heures par-ci, par-là, à ma demande... Je me fais l'impression d'être une maîtresse alors que je ne le suis pas. Que faire ? que dire ? Là encore je ne dis plus rien, je dis juste "bien !" J'apprends à me contenter des miettes et à être patiente...

Lorsqu'il s'en va je ne lui dis plus "à demain ou à vendredi" mais "à bientôt". Parce qu'il est incapable d'être sûr de tenir (même) cette promesse-là. Je n'en suis pas réjouie. Je subis, passivement, en me disant en permanence que "ça ou rien..."

Mais je vois bien que je me traîne,
Que je suis fatiguée d'être en attente, presque tout le temps.
Je suis lasse de ces moments de plus en plus rares que l'on pourrait passer ensemble, mais qu'il passe ailleurs, par choix.

J'accepte de ne pas être sa priorité,
J'accepte qu'il m'aime comme ça

Mais c'est un peu dur à vivre malgré tout !

Désolée mais ca m'a fait rire, trop mimis ces petites tortues, non ?