Paroles & musiques

Semaine centrée sur les enfants. Partager des jeux avec elles, aller au ciné, parfois les gronder après cette chambre toujours mal rangée... Le quotidien n'est pas le même quand elles sont là. J'entends leurs rires, leurs chamailleries.

La petite a eu "la vraie maîtresse" à Noël. Jeu d'imitation parfaitement adapté pour elle. Elle dispose les élèves qu'elle a nommés comme des enfants de sa classe. Elle fait la leçon au tableau et, suprême privilège, punit les enfants pas sages d'un tour au coin avec le bonnet d'âne (fourni ^^) ou l'envoie chez la directrice (à savoir moi, l'autorité supérieure). Les doudous sont alignés, pour ajouter des enfants à la classe et rien qu'à l'écouter les sermonner je m'amuse.

La grande voulait un jouet spécial de code Lyoko. Evidemment, j'ai pris tout plein de choses mais pas ce qu'elle attendait. Chéri lui a offert un chat presque vrai, qui miaule et ronronne, mais elle voulait juste une peluche toute simple. Elle m'a glissé à l'oreille "c'est pas grave maman !" mais si, c'est grave. Les cadeaux ratés je connais (j'ai même réussi à m'acheter deux fois le même DVD cette année, quelle idiote !).

Mais tout ceci n'est pas bien important. J'essaierai de faire mieux l'année prochaine et j'espère qu'elle oubliera ce détail...

J'espère que vous avez passé un joyeux noël et que vos souliers ont été remplis des petites choses que vous espériez !

Une maison, des portes qui claquent. Un grand jardin et du monde... Toujours du monde qui rentre, qui sort, qui passe. Au milieu de tout ça mon regard de "petite dernière". C'est quoi cette drôle de famille ? Pourquoi on est si nombreux ? qui suis-je dans tout ce lot ?

Peut-être que cette nouvelle catégorie de mon blog m'aidera à revenir dans le passé, à retrouver des souvenirs, à remonter le fil du temps. J'ai, consciemment ou non, rejeté le passé très loin, au point de n'avoir pas de souvenirs précis. Juste quelques flashes. Au point d'avoir tout jeté aux oubliettes, comme par honte. Malgré tout je n'ai pas eu une enfance malheureuse, loin de là. Alors pourquoi ce déni du passé ? Pourquoi cette volonté farouche de laisser les photos écornées le plus loin possible de moi ?

C'est comme si ma famille était un poids.

Comme si mon étiquette de 14ème était une tare.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. Pourtant elle fait partie de moi comme je fais partie d'elle. Je n'ai pas choisi de naître. J'en ai longtemps voulu à mes parents de cette décision. Il serait peut-être temps d'apprivoiser le passé et de l'intégrer à ce que je suis, aujourd'hui. Remettre les choses à leur place et tenter le flashback de façon impartiale.

à suivre...

Ils sont là, dans leurs fauteuils, résignés. A attendre quoi ? Juste que la grande faucheuse les attrappe. A l'espérer parfois.
Elle ouvre sa porte. Je vois une main tremblottante qui tente d'atteindre je ne sais quoi. J'hésite. Je reste là, le coeur serré. Proposer mon aide ? rester là, à jouer les indifférentes ? J'entends son pas hésitant. J'ai peur qu'elle ne tombe. Je finis par entrer dans sa chambre tout en mesurant que je pénètre sans son avis son chez-soi.

Comment tient-elle sur ses jambes si fragiles et si fines ? Je la guide et la porte jusque dans son fauteuil roulant. Elle murmure des choses incompréhensibles. J'entends juste "merci, c'est dur vous savez, tellement dur !". Mon coeur se serre. Je suis démunie. Je me sens idiote, inutile, impuissante.

Plus tard, elle sort de sa chambre à nouveau. Pas à pas elle suit le couloir. Je la laisse faire même si j'ai peur. Peur qu'il ne lui arrive quelquechose et que je sois seule là, à ne savoir que faire.

Je l'ai presque oubliée quand j'entends un choc sourd. J'accours. Elle est tombée. C'était sûr. Je la relève, la rassure. Elle a l'air d'aller... Je la ramène dans sa chambre et l'allonge sur son lit.

J'éteins la lumière.

Elle va dormir.

Et je m'enfuis.

C'est impossible pour moi, de rester là plus longtemps. J'étouffe, j'ai mal et je ne supporte pas ce malaise. Ni l'idée de ma propre mère, la seule qui sorte et que j'attends ; la seule qui marche, gambade et qui doit supporter ça, tous les jours.

ça

Le reflet de l'humain qui décline, se fripe, se ratatine. Perd la tête, perd ses forces jusqu'au bout. Comment se projeter dans cet avenir là ? Comment ne pas affronter sa propre fin, sa propre déchéance. Comment supporter l'idée qu'un jour se sera elle... Comment gérer cette angoisse. Comment vivre tous les jours en attendant la mort, en l'espérant ?

et un jour ce sera moi...

J'entends sa voix et je vois ses mimiques. Il me fait éclater de rire, on rit des mêmes bêtises, des mêmes délires, et c'est bon ! Je voudrais pouvoir le regarder, le toucher. "quand on habitera ensemble..." On en parle, on attend, rêves possibles auxquels l'on ne veut pas trop croire, par superstition. Imaginer notre nid, oser le désirer.

Cela me fait toujours aussi peur.
Mais, je ne sais pas pourquoi, avec lui cela me paraît possible.
Avec lui et, je le sais : avec aucun autre
J'angoisse et il me rassure
J'appréhende et il m'apaise. Il est si serein.

On a le temps, encore, de toute façon !...

C'était juste un torticolis... et me voilà avec un diagnostic un peu moins léger que prévu... "tu as emmagasiné un stress pas possible ! tout est noué, emmêlé et je ne suis pas sûr qu'en te manipulant, je ne ferais pas pire que ça n'est déjà ; alors on va prendre notre temps !..." Résultat des courses :

- Tout est noué au niveau du diaphragme, siège, parait-il de l'affectif et des émotions... (heu bien et j'en fais quoi ?)
- L'estomac c'est la cata et le foie est bourré de toxines (bon bien, on jette le tout alors ?)

Bref, il faudrait dans l'absolu que je change ma façon de vivre, que je mange sainement, assise, posée et pas après 19h (on a le droit de rêver). Il faudrait que je dénoue ce qui est noué...

Allez, il reste 8 séances de massages / manipulations et autres tortures diverses pour que je me retrouve sur mes 2 pieds, en pleine forme. Avec un kiné belge sympa mais qui n'a pas fini ses études (encore heureux qu'il stoppe avant de faire une connerie). Il me torture comme un sadique mais on rigole bien, c'est déjà ça.

Le hic c'est que j'ai un déménagement samedi.
Et aussi que j'habite toujours un 5è étage sans ascenseur,
Et que je n'ai toujours pas de porteur pour mes courses.

A part ça : ca va !

et ce soir, pizza !...

Je suis en colère.
Je sens que ça monte, depuis quelques jours.
Ca enfle et je retiens.
Je garde au chaud, je mijote.
Si seulement je savais pourquoi...

Et puis un rien et ça explose.
Le côté obscur prend le dessus.
Je vocifère, je crie,
Et juste après je m'en veux.

Je sais que cela ne sert à rien
Mais je n'arrive pas à contrôler
Rage, culpabilité, puis rage puis culpabilité

Cercle infernal qui m'emporte dans son tourbillon.

Et cela fait partie de moi
Et je dois vivre avec ce côté de moi que je hais.

Si seulement j'en connaissais la véritable origine...

J'ai envie d'écrire. Il y a des fois comme ça (je cacherai le post si nécessaire) où écrire devient une nécessité, un besoin tellement irrepressible qu'on s'y laisse aller avec délectation. Nul ne sait où cette note aboutira. Peu importe. J'ai tant de choses qui valsent dans la tête, là ! (on se demande pourquoi !! ^^) Mimi me cause, je suis a l'ouest, je dois mettre 45 plombes à lui répondre... ou bien 2 secondes j'en sais rien. La pauvre, j'ai trop pas de temps pour elle en ce moment...

Et mon chéri, toujours encore absent... J'attends son coup de fil. Il devait finir à 21h30, mais tel que je le connais, il a encore attendu la fermeture. J'espère qu'il ne fera pas partie de ces drogués du boulot... non, y'a pas de raison ! je le connais ! ... hein ? Oui, je le connais. Il fait comme ça parce qu'il ne peut pas faire autrement, hein !... N'empêche qu'il me manque, il me manque, il me manque tellement...

et cette note de Lorenzo qui dit "Il vaut mieux faire en sorte que l'attirance physique résulte du développement d'une relation, plutôt que de vivre une attirance physique fulgurante qui va rapidement devenir décevante et aboutir à une rupture".

Ca me plombe un peu ça... C'est vrai qu'il m'attire physiquement. Et alors ? Je n'ai jamais eu ça avant, c'est la première fois que cela m'arrive, cela ne m'arrivera jamais plus... Je mesure ma chance. Il a tout, tout ce que je recherche chez un homme. Il est beau, intelligent, drôle, sensible. Il me devine (c'est dingue ça quand ca arrive, on hallucine !) on a les mêmes délires, les mêmes envies... et il prend soin de moi. Il m'aime comme on ne m'a jamais aimée. Il est tendre, doux, passionné.

Je n'ai pas à avoir peur. Non, ce n'est pas parce qu'il est beau qu'on devra rompre. Zut ! pour une fois que j'ai celui que j'attendais enfin dans mes bras !...

mimi (en //) me fait trop rire. On cause d'envoi de sms et je repense tout à coup à ce sms un peu chaud que j'ai écrit à mon chéri... et que j'ai envoyé à mon frère... qui aussitôt m'a répondu "mais biensûr mon amour ! ;) " la honte !

Bon, faudrait que j'arrête d'écrire ici et que je bascule sur mon journal (vraiment) intime ;)) zoup [quit]

J'aime bien ce genre de stats, et là où j'ai rigolé c'est quand j'ai vu "aime mon collègue"... Comment en tapant ça dans un moteur de recherche on tombe chez moi ?? alors là mystère et boule de gomme...

Mon collègue est marrant, sympa et on papote beaucoup, certes... Mais non, je ne suis pas amoureuse de lui ! :o)

Il va fêter ses 20 ans de mariage.
On en parle...
Je lève les yeux au ciel et je pense "voilà qui ne m'arrivera jamais !"

Pas de tristesse, ni vraiment de nostalgie,
Juste une certitude, un retour au choix

J'ai choisi et je ne regrette pas

Il n'en reste pas moins que ça fait bizarre !

PS : Pour le "déshabillez-vous"... toujours les mêmes choses qui passionnent, non ? :P

C'est la nuit et il ne fait pas si chaud... Je sors d'une soirée blogueurs improvisée (pour nous). Efferverscence de ces soirées que j'ai fini par oublier, impression de déjà-vu ; des rencontres furtives, des visages, des pseudos, des blogs... Quelques personnes sympas, du bruit. Des journalistes désormais, plus intéressés par l'impact des blogs sur la campagne électorale que par les blogs en eux-mêmes... mais je m'en fous, je suis bien... c'est sympa et on peut parler en dehors des incursions style "t'es truc toi ?" "non pas du tout" (rires).

Retour à la voiture. Regard bref sur la lune. Je n'ai plus l'habitude de marcher seule. J'ai remarqué que je marchais les mains dans les poches. Habituellement je traîne mes mains derrière moi et les enfants s'y accrochent, une de chaque côté. Ou bien je m'enroule dans le bras de mon chéri qui me serre aussitôt contre lui. Là je suis seule... Ils me manquent... et j'avance d'un pas rapide et décidé.

Tiens, Pierre Arditi en grosses lettres sur un théâtre. Je l'aime bien Pierre Arditi, au théâtre comme au ciné. Mon regard redescend à hauteur d'homme et je le vois, là. Tiens, je le pensais plus grand ! Décidément... Raymond Domenech dans le même quartier quelques jours plus tôt, et aujourd'hui lui... C'est Paris ! peu importe... Ils sont célèbres oui, et après ?? Je ne vais pas aller me pâmer devant eux en déclarant " j'aime beaucoup ce que vous faites ! " Non. Je suis mon chemin, indifférente.

Après tout ils ont une vie, comme vous et moi. Ils rentrent chez eux, comme vous et moi. Et se glissent dans leur lit, comme vous et moi. Puis ils rêvent.

Des gens normaux finalement.

Comme vous et moi

1. Je cherche depuis ce matin pourquoi certains conducteurs s'achètent des voitures haut ou très haut de gamme pour ne jamais dépasser 18 Km/h... Ils ont peur que la peinture se décolle ou quoi ?
   
   A propos de voiture, voici une petite annonce rien que pour vous que je fais suivre de la part de Régis...
   
2. J'ai besoin de repos et de temps... ca devient urgent... en fait je rêve juste de ça :