Paroles & musiques

Et voilà.

C'est terminé, le beau roman, la belle histoire, le conte de fées. J'aurais dû m'y attendre, c'était vraiment trop beau pour être vrai, tout ça. Dans les films et dans les romans, rien que là cela existe. Dans la vie réelle, on reste bien dans l'illusion initiale. Réservée au commun des mortels.

Donc rangement dans les tiroirs de ce blog de tout le passé. En hommage aux étagères et tiroirs trouvés vides chez lui, alors que je venais chercher mes affaires. Un parallélisme sur l'avant et l'après. Nettoyage de début d'année. On lave plus blanc que blanc. L'avant est terminé, rangé dans le passé, la cave et les oubliettes.

Il en a décidé ainsi, unilatéralement et en me mettant devant le fait accompli. Dont acte. Je ne peux pas lutter contre quelqu'un qui ne m'aime plus. Je ne lutte pas. J'accepte son revirement de décision, je prends le coups de massue avec l'immense regret qu'il ait décidé de tout cela tout seul dans son coin, sans jamais me faire participer à ses réflexions, sans jamais dialoguer, sans jamais tenter une seule voie de réconciliation. Non. Je n'avais pas le droit de faire partie du débat. Il voulait construire seul. Il veut détruire seul. Je n'ai aucune place nulle part dans tout cela. Donc je subis. Pas d'autre choix possible.

A moi de gérer les conséquences. A moi de "faire avec" une fois encore. A moi d'assumer face aux enfants. A moi de compenser une fois de plus les défaillances masculines et les engagements non tenus. Et il faudra mettre des mots, expliquer aux enfants. Je redoute tant. j'appréhende tant de leur renvoyer une fois de plus l'image d'une maman qui s'est encore trompée. Je m'en veux de les avoir emmenées dans mon rêve, je m'en veux de leur avoir fait toucher d'aussi près le bonheur pour le leur retirer aussi violemment. Je m'en veux d'avoir laissé l'attachement à lui se faire. Je m'en veux de m'être ainsi laisser emporter et flouer.

A moi le rôle de la vilaine boudeuse déclarée incompétente en vie à deux, à moi de porter le poids de l'échec et de vivre avec. Je reviens donc à mon célibat et à mon indépendance initiaux, puisque je suis incapable de rendre l'homme que j'aime heureux.

Il reste ce sentiment amer d'avoir laissé passer LA chance de ma vie... mais avec le réconfort d'avoir été honnête et franche, vraie et sincère. De n'avoir jamais triché, menti, joué un rôle ou laissé croire que j'étais une autre. Il ne l'a pas supporté. C'est qu'on n'est pas faits pour être ensemble. Je connais mes torts, mes tares, mes défauts (il me les a de toute façon suffisamment rappelés, ces derniers temps, au cas où je les aurais oubliés en route !). Lui ne veut pas de la femme que je suis et qu'il disait aimer... mais sait-il seulement ce qu'il veut ? J'en doute encore.

Même la plus belle fille du monde ne peut offrir que ce qu'elle a dit le dicton. J'ai naïvement offert mon Amour, ma vie, ma confiance et mon futur aussi. Mais je ne peux être ni une autre, ni la perfection au féminin.

Enorme gâchis. Enorme incapacité à communiquer. Enorme déception.

[Humeur : très très lasse
Dans les oreilles : Cat Power]

Trop facile, de me faire croire à l'amour, de faire miroiter un avenir et de presser l'autre à s'y engouffrer.
Trop facile de faire croire qu'on aime l'autre, de laisser croire que tout va bien ; de jouer les hommes parfaitement épanouis pour, en parallèle, noter en douce, jour après jour tout ce qui contrarie, dérange, gêne, sans jamais l'exprimer à haute voix.
Trop facile d'éviter les discussions, les débats, les échanges et de s'emmurer dans un silence de plomb.
Trop facile de présenter l'addition d'1 an de reproches après avoir souhaité signer un chèque en blanc sur l'avenir.
Trop facile d'offrir des cadeaux à défauts d'offrir du temps, du dialogue et du partage.
Trop facile de dire "je m'engage" et de promettre que jamais on ne laissera l'autre dans la panade.
Trop facile de jurer qu'on sera toujours présent "pour le meilleur et pour le pire"et de se défiler au premier accrochage, sans un mot, lâchement.
Trop facile de décider tout seul dans son coin d'une rupture que l'on fait subir à l'autre.
Trop facile de faire à l'autre un procès sans se remettre 1 seconde soi-même en question.
Trop facile de construire tout tout seul, de refuser toutes les propositions et idées, pour gémir après que rien ne va comme on le désirait.
Trop facile de dire que l'avenir se construit à deux et de ne rien accepter de l'autre.
Trop facile d'accuser l'autre de tous ces défauts qui, autrefois, étaient des détails.
Trop facile de jouer les grands Seigneurs, de laisser les gens s'attacher à soi et de disparaître du jour au lendemain sans une explication
Trop facile de laisser l'autre dans la merde.

Oui : beaucoup plus facile de détruire que de construire, comme toujours !

Qui est dans la galère maintenant ? Pas lui

Qui doit faire face aux enfants, les consoler et fournir des explications ? pas lui

Qui va devoir se débrouiller pour l'organisation les trajets qu'il promettait d'assurer ? Qui va prendre en charge d'annoncer à ma grande qu'il va falloir la changer de collège, couper avec ses ami(e)s et repartir à zéro ? Pas lui.

Lui il s'en fout.

Lui, par ma faute, il a un canapé neuf, une table basse et une nouvelle lampe, des affaires vidées et du vide d fait. Voilà ce qu'il considère comme son engagement. Des objets qui ont bougé dans son environnement.

Lui il ne perd rien.

Moi je perds tout. Tout espoir, tout avenir, tout ce que j'ai construit depuis un an, tous les projets, tous les rêves qu'il a enracinés dans nos têtes bien trop naïves, tout l'Amour que j'avais pour lui. Tout n'était que mirages...

Il brise 3 personnes d'un coup, mais il s'en fout, il est pénard. Sa vie pourra reprendre son cours normal. Il pourra retrouver le calme et les fantômes qu'il souhaite. Plus personne ne sera là pour déranger son quotidien bien organisé de célibataire.

Bon vent donc, et tant pis pour ceux qui restent sur le côté.

HEUREUSEMENT, mais HEUREUSEMENT que je n'ai pas donné mon préavis !!!

HEUREUSEMENT que mon instinct maternel a été plus fort que toutes ses pressions.

Je perds tout mais au moins j'ai encore un toit sur la tête pour nous 3. C'est peut-être pas grand chose, mais je m'en contenterai.

Je me demande seulement pourquoi je l'ai cru.
Je ne me suis pas méfiée de lui comme des précédents.
D'entrée de jeu j'ai fait confiance. J'ai pris pour argent comptant le fait qu'il me déclare son amour pour et par ce que j'étais pour une très longue histoire qui devait nous mener jusqu'au bout de la route, ensemble. Je l'ai vu y croire et j'ai eu envie d'y croire aussi, même si je trouvais cela un peu trop beau pour être vrai. Plusieurs fois, je lui ai demandé s'il était vraiment sûr que malgré tout il m'aimait? j'avais des doutes fondés par ce que je me connais ; je sais où je "pêche". Je sais que j'aime traîner dans le canapé, je sais que je n'aime pas jouer les maîtresses de maison cuisinant des heures le repas du soir, vu que je ne dîne pas, je sais que je suis bordélique et tant d'autres choses !... Je lui ai dit tout cela d'entrée de jeu, sachant que c'était important dans une vie à deux. Il me répondait alors qu'il ne fallait pas changer, qu'il aimait jusqu'à mes défauts... Comment aurais-je pu deviner qu'il ne les connaissait pas réellement ?
J'ai donc tout donné, comme à aucun autre depuis mon divorce. J'y ai vraiment cru, je me suis engagée, j'ai engagé mes filles. J'ai bâti mon avenir avec lui, par lui. Je l'ai présenté à mes amis, à ma famille, à tous mes proches qui se réjouissaient que j'aie enfin trouvé la personne que je mérite... tu parles !

Me voilà tout à coup devenue la vilaine. Comme si un maque était tombé. Comme si ses yeux s'ouvraient. Comme si, tout à coup, il me voyait enfin non plus comme une projection mais telle que je suis, dans toute ma nullité légendaire. Et là, forcément : rien ne va plus ! Tout y passe ! mon caractère de chien, la gueule que je tire, le réveillon "classique" que je ne fais pas comme il faut (normal je hais tout ce qui est classique, commun et identique chez tout le monde, mais lui a soudain une révélation !! magie de Noël direz-vous ?)

Et voici donc la grosse déception qui lui éclate à la figure ! celle que je suis il ne l'aime pas. Non, il était amoureux d'une autre, d'une icône qu'il s'est fabriqué tout seul ; une projection parfaite de son ex réincarnée. C'est pour cela qu'il me disait à l'époque "je ne peux pas croire que je puisse avoir autant de chance 2 fois !!". En fait il projetait juste son ex sur moi, tout en me réaffirmant que son deuil était fait. Seulement non, ce n'était pas moi. Tout ce qu'il aimait en moi, c'était les similitudes que je pouvais avoir avec elle. Et ces similitudes ont logiquement décru avec le temps parce que tout simplement je ne suis pas elle, mais moi. Au final, de moi il n'aime rien. il me reproche aujourd'hui tout  ce qui hier était raison de m'aimer. Tout ce que je suis.

Si j'avais pu avoir suffisamment de lucidité à l'époque pour anticiper cela, je ne me serais jamais engagée. Si j'avais su que je ne servirais que de pansement je n'aurais pas engagé mes filles. Seulement voilà. Il aura fallu 1 an pour qu'il réalise son erreur et ouvre enfin les yeux sur l'horrible personne que je suis. C'est donc moi qui paie maintenant les pots cassés.

Je lui en veux de ne pas s'être suffisamment connu lui-même pour prendre le temps et du deuil et de la reconstruction avec moi. Lorsqu'il a pris conscience de tout cela, c'était trop tard. Il ne pouvait plus m'aimer. Ce courage qui lui a manqué alors et nous le payons tous maintenant.

Humeur du moment : triste
Dans les oreilles : Amy MC Donald - Run

Dire qu'il a suffit d'une seconde. D'un instant. D'un tout petit moment, ridicule au regard d'une vie pour que nos chemins se croisent. Pour que nous nous trouvions. Et c'est comme si nos vies passées avaient simplement tendu uniquement vers ce seul but : celui de nous rencontrer maintenant.

Si nous n'avions eu nos passés, si nous n'avions vécu chacun de notre côté d'autres histoires d'amour, nous ne nous serions probablement jamais trouvés. Ce sont nos histoires, parfois nos égarements passés qui, nous le constatons, nous ont guidés l'un vers l'autre.

Et aujourd'hui c'est une évidence : je suis faite pour lui et il est fait pour moi. Comme deux pièces d'un puzzle qui s'adaptent parfaitement bien l'une à l'autre parce que faites pour cela. Le puzzle de ma vie était incomplet sans lui, et je sens qu'il en est de même pour lui. Il y a tellement d'évidences entre nous que c'en est parfois presque indécent. Nous sommes le prolongement l'un de l'autre, il y a un écho, une résonance, une fluidité telle entre nous que rien, absolument rien n'est forcé, contraint, ou source d'un effort quel qu'il soit. Les choses se font avec un naturel désarmant. Il m'époustoufle, je l'admire, il est véritablement parfait. Parfait pour moi. Il me fait craquer, vibrer, rire, pleurer. Il me chamboule et me bouleverse, me fait chavirer et me transporte.

Même dans le plus fou du plus fou de mes rêves, jamais je n'aurais pu imaginer que cet Amour là puisse un jour être réel, et encore moins que cela puisse m'arriver, à moi.

Et pourtant !...

Comme quoi, l'Amour existe vraiment. Ce n'est pas une légende ou le fruit de l'imaginaire d'écrivains ou de réalisateurs. Non. En réalité, l'Amour c'est encore plus fou et plus beau que le plus romantique de tous les films qui puisse exister.

Je mesure la chance que j'ai de l'avoir enfin rencontré.
Désormais une seule chose compte : que nous puissions en vivre le plus longtemps possible parce que la vie sans lui serait juste un enfer.

Marrant de revenir ici... vindiou ça fait quand même plusieurs mois depuis la dernière fois, et comme j'écris juste par envie, il faut croire que mes envies sont ailleurs !

C'est juste étonnant, de voir que le temps passe et que ce rendez-vous jadis quotidien n'est plus un besoin. C'est donc que tout va bien !

Les vacances sont déjà (si) loin, les prochaines arrivent déjà...
Ma grande puce est en 6ème, pourquoi ma rentrée en 6ème me paraît-elle si loin dans mes souvenirs ? Pourquoi est-ce que je m'inquiète pour ses trajets à 15h30 quand moi, à son âge, je prenais déjà bus et métro à 7h30 ?

Petite puce attaque le CE2, me trouve "gros" comme verbe dans la phrase, m'écrit "regarre" et "c'et mousttache". J'enrage contre l'école incapable d'enseigner, et de devoir jouer les maîtresses d'école alors que je n'en ai jamais rêvé.

Heureusement mon Trésor d'Amour est toujours là, palliant à mes défaillances et autres coups de stress, assurant les trajets que je n'ai pas la possibilité de faire, s'occupant de m'emmener voir Coldplay et James Blunt en concert quand j'ai justement besoin de me défouler. Débarquant avec les 6 litres de lait que mon dos refuse de porter. Toujours présent, bienveillant, tendre, gentil et attentionné, comme au tout premier jour.

Il n'y a toujours que cela de vrai, dans la vie : l'Amour sous toutes ses formes...

En bref, la vie suit son cours et c'est vraiment pas mal !

Il vient dans ma maison, je m'installe dans la sienne.
Il me présente ses amis qui craquent pour moi,
Mes copines viennent dîner et comprennent pourquoi
Il est si exceptionnel

C'est difficile à expliquer...

Lui résume cela en un mot :

fluidité

Je n'en trouve pas de meilleur pour imager notre relation
Tout se met en place tout seul, naturellement.

Nul besoin d'enfoncer des murs ou d'abattre des montagnes.
Juste laisser les choses aller et éviter de se poser les mauvaises questions,
Celles qui polluent inutilement et gangrènent le tout. Non.
Juste vivre et contempler, s'extasier de notre chance et rire.

Goûter au bonheur de vivre et d'être ensemble.

Partager la joie de s'aimer

Vivre chaque instant intensément et profiter.

Dernier(s) arrivés dans nos familles respectives : krokinette et (Chut ! sinon il va être harcelé !). Bon c'est très geek, mais très marrant aussi. Nous voilà comme des gosses (avec les miennes en prime !) à nous envoyer des bêtises par wifi interposé.
Et il me fait toujours rire.
Et il continue de nous faire marrer tous, avec ses blagues-à-deux-balles.

Il en aura passé du temps, à se battre contre mon PC (et tout refaire avec la Free*bip* V5 qui va arriver !) mais ça y est ! nos lapins vont pouvoir se faire de l'oreille !

Ouf ! sauvés !

Je n'ai pas écrit depuis un moment, essentiellement par manque de temps... Et j'ai eu l'idée de cette petite rubrique rien qu'à moi, où je pourrais noter, jour après jour, une raison qui fait que mon coeur bat plus fort pour lui. Une choisie parmi d'autres, comme un marque-page quotidien de ce qui fait toute la différence entre lui, et tous les autres.

Pour aujourd'hui, ce sera

juste de t'avoir eu à mes côtés de matin au réveil.

Même si j'ai passé la nuit à tenter de regagner un peu de place dans mon lit trop étroit ;

j'étais heureuse de sentir ta présence chaude et rassurante à mes côtés.

Il est...

L'Homme le plus doux, le plus aimable, le plus intelligent qu'il soit. Il est à la fois patient, gentil, protecteur et sensible. Il me rassure et me comprend comme aucun homme jusqu'ici.

Il est...

Celui avec qui j'aime rire, celui avec qui, parfois, je pleure. Celui que j'attendais depuis toujours. prévenant et tendre, drôle et ferme, une main de fer dans un gant de velours.

Et depuis les tous premiers instants, tant de trois fois rien et de choses si profondes qui nous ont réunis, qui nous ont permis de nous reconnaître dans cette jungle humaine. Des évidences si rapides. Pas de question, aucune question si ce n'est un "c'est étrange, non ?" prononcé, parfois, en même temps. Des mots dits par l'autre lorsqu'on les pense. Une curiosité et des affinités qui se dessinent en si peu de temps...

Et chaque jour qui passe, il m'étonne et me surprend. il me gâte, me prend la main, rend tout mon univers tellement coloré. J'aime son rire presque caverneux, j'aime sa voix dans la nuit qui me murmure "je t'aime" pendant son sommeil, j'aime me blottir dans ses bras et sentir sa force. J'aime juste qu'il soit là. Rien que cela. L'avoir à mes côtés, dans la pièce voisine.Le savoir en route pour rentrer à la maison. L'attendre impatiemment comme une adolescente et soupirer d'aise lorsqu'enfin il apparaît.

Oui c'est mon Prince. J'ai une chance ENORME et je le sais. J'en ai presque honte parfois... on me l'envie déjà...
Il est mon diamant. Je dois le préserver, le garder jalousement pour nous permettre de continuer à tous rayonner de son Amour.

[J'aime bien les St Valentin en décalé...]

alors juste cela pour toi, Mon Amour :

Je t'aime

Tu es mon Trésor unique et précieux.

Je ferai tout pour te garder, t'aimer et être celle, à tes côtés, dont tu pourras de nouveau être fier.

A deux heures du matin on a raccroché en se disant bonne nuit

Et mon Fou d'Amoureux n'est pas allé se coucher comme promis. Non.

Il a fait des paquets cadeaux et est venu me déposer cela devant ma porte et dans ma boîte aux lettres.

Comme un ange qui passe. Sous prétexte de St Valentin qui commence avant l'heure.

Ma journée a été illuminée de tous ces présents tellement touchants.

Il me couvre de cadeaux, comme si j'étais une princesse.

Il est fou.

Il est unique.

Je l'aime.

Merci Mon Trésor
Je t'aime

Mon indice de St Valentin... c'est ça :

2008 s'annonce sous de nouveaux auspices... Nouvel Amour, avec un A majuscule... De celui qui rime avec "40 prochaines années", un refrain que nous jouons en duo et en boucle. Un coup de foudre comme dans les livres, comme dans les films, mieux que dans l'imaginaire. Bref, celui que j'ai cherché depuis mon adolescence et qu'enfin, enfin... j'ai trouvé.

Nouveau boulot de dans un mois environ, la date n'étant pas encore précisée vu la période, mais confirmée. Une promo et un boulot qui va, certes, être très prenant, où j'ai beaucoup à apprendre ; mais qui me permet de retourner à mes premières amours à savoir l'informatique.

Laissez le tout mijoter une petite quinzaine à peine et c'est ainsi que le vent tourne, que la vie tout à coup se met à me dire "c'est ton tour, saisis ta chance !" je l'ai fait et tout s'est éclairé d'un coup. Soudain, à nouveau j'aperçois l'avenir, le tunnel est déjà derrière moi et semble si loin !...

Comme quoi, il ne faut jamais jurer de rien ni penser que tout est terminé, car tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir...

Allez je file, mon Amour, m'attend alors !...

Après tout, puisque certains s'amusent avec les compatibilités de prénoms, je peux me lancer dans les horsocopes !! Il faut avouer que souvent ça tombe pile, oui, je sais question bête de probabilités. Mais c'est amusant. En tout cas, cela m'amuse de voir ce qu'on attend et de le comparer à ce qu'il se passe *vraiment*....

Allons-y donc !

Amour
Premier trimestre : Voilà une période où le coeur prendra le pas sur la raison, mais sans exagération. Vous suivrez ce bon conseil d'Horace : "Mêle à ta sagesse un grain de folie ; il est bon de faire à propos quelque folie". Vous vous laisserez éclater, vous vivrez au rythme de vos émotions et de vos battements de coeur. Qu'on ne vienne pas vous conseiller de rester cool : vous aurez besoin de vibrer, de vous enthousiasmer, de vous enflammer ! Si vous êtes solitaire, des fiançailles sont en vue. Mais elles vont probablement durer longtemps à cause de certaines difficultés que l'un des deux fiancés va rencontrer. Cependant, gardez toutes vos illusions sur vos amours. Ne permettez pas qu'on les tourne en dérision ou qu'on les traite avec dédain. Un mariage pourra certainement aboutir, par la suite.

RAS. En même temps, je ne suis pas la seule dans le cas !! réagirons-nous pour autant toutes de la même façon ?... la question reste entière !

Travail
Premier trimestre : Cette période sera très positive si vous vous êtes donné du mal et avez su prendre la bonne direction dans le cadre de votre vie professionnelle. Dans le cas contraire, des problèmes apparaîtront. Mais ne vous affolez pas et prenez ces contrariétés pour ce qu'elles sont : des avertissements des astres destinés à vous aider à corriger le tir. N'attendez pas pour le faire et vous repartirez aussitôt du bon pied.

Alors là. Respects. Effectivement, j'ai appuyé sur l'accélérateur côté boulot. Pas dans le sens d'en abattre plus, mais parce que j'ai trouvé la force (j'ignore encore comment !) d'aller parler en tête à tête avec mon grand Chef, et cela a tout changé. Il n'y a pas à dire : je suis comme les enfants, j'ai besoin d'un minimum de reconnaissance et je l'ai eue. Ensuite tout est plus facile (même si ça reste stressant et parfois pénible, ce boulot).

Santé
Premier trimestre : Pas d'inquiétude en ce qui concerne le secteur des maladies aiguës. La seule chose qui puisse vous arriver avec Jupiter en cet aspect, ce sera un excès de table un peu difficile à digérer. Cependant, si rien ne vient troubler véritablement votre équilibre physique, un amas planétaire vous rendra quelque peu nerveux et occasionnera des moments de fatigue aussi rapides à s'installer qu'à disparaître. Un conseil : prévoyez-vous un emploi du temps souple et ménagez-vous de bonnes nuits de sommeil.

Heu là par

Je croyais qu'Aimer rimait avec faire des efforts (ou des concessions).

Mon Amour m'a appris que j'avais tort.

Aimer c'est juste l'inverse.

Aimer c'est donner sans s'en rendre compte, et recevoir au centuple.

Aimer c'est juste être soi et combler l'autre presque "malgré soi".

Aimer c'est sentir, à chaque jour qui passe, que l'on se remplit d'une sensation douce et apaisante qui ne demande qu'à rayonner tout autour. On est littéralement "porté" et tout se met en place naturellement, sans aucun effort, logiquement.

Aimer c'est se sentir libre et rendre l'autre libre.

Aimer c'est se laisser emporter et ne plus rien contrôler. Et constater que le lien s'enracine profondément pour mieux nous porter vers les autres.

Enfin !

Je sais ce qu'est Aimer.

Aimer ce n'est pas se regarder l'un, l'autre.
C'est regarder ensemble dans la même direction

(Antoine de Saint-Exupéry)