Paroles & musiques

Sachant que :

a) Mon loup travaille de 7h à 20h, 6 jours sur 7 en temps normal

b) Qu'il a ses enfants 1 WE sur 2 + un mercredi sur deux

c) Que de mon côté j'ai mes enfants 1 semaine sur deux

e) Que nos semaines sont inversées

f) Qu'il a, tout de même, besoin d'un peu de repos une fois de temps en temps

g) Que je pars en vacances en juillet et lui en août (à l'étranger, tant qu'à faire, autant pimenter un peu l'éloignement !)

h) Que j'ai rompu une bonne dizaine de fois pour ces raisons (et quelques autres)

Sachant que :

1/ Avec lui c'est compliqué, parfois tendu en particulier à cause de ces impossibilités de se voir

2/ Que lui sans moi c'est un zombie et que moi sans lui je suis une loque

3/ Que quelles que soient nos ruptures, il n'y a rien à faire : on ne peut pas se passer l'un de l'autre

4/ Qu'on s'aime comme jamais on a aimé et été aimés auparavant.

5/ Que toutes ces contraintes et ruptures ne suffisent pas à nous décourager...

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Je pose 7 je retiens 3 il reste 4.

4 Soirées, une fois tous les 15 jours pour pouvoir se voir, au grand maximum.

C'est compliqué, mais pas infaisable.

Il y en a d'autres qui doivent supporter bien pire, et qui s'en sortent !

Moi qui rêve d'indépendance et de liberté, voilà qui répond parfaitement à ce que je cherche, n'est-ce pas ?!

Il va juste falloir gérer.

On va y arriver ! Ayons foi en nous et en l'avenir... (positive attitude, à fond !)

Le tout étant d'arriver à passer les mois de novembre et décembre où là, il travaillera 7 jours sur 7 environ 15h par jour.

Pour le reste, ce n'est pas demain la veille qu'on habitera ensemble !...

A part ça, étrangement : tout va bien, il fait beau, je suis heureuse et le baromètre est sur plein soleil !

Va comprendre, Charles !

Ce ciné était planifié... dans les grandes lignes. Rentrant aujourd'hui, j'avais prévu ça demain soir... et autre chose jeudi. Tiens, justement : jeudi c'est son anniversaire. Ca doit être pour cela qu'inconsciemment j'ai prévu autre chose ?!...

Et puis voilà que demain, il n'est pas disponible...

J'aurais pû annuler ma soirée de jeudi soir... mais je ne l'ai pas fait.

Tout d'abord parce que je suis très attachée à laisser faire le destin. Si les choses doivent se faire, elles se font naturellement. A quoi bon aller annuler par-ci, reprogrammer par-là alors que les choses sont prévues ainsi ? Et puis ensuite je crois que quelque part en moi, je refuse de passer la soirée de son anniversaire avec lui. C'est très symbolique tout ça. Un peu trop symbolique pour moi. J'ai envoyé une carte, ca suffit bien. Point trop n'en faut...

Et puis si ce ciné c'était fait ce soir-là, il aurait fallu quoi aussi ? le petit cadeau dans ma poche ? Non, vraiment je ne le sens pas le truc !

Serait-ce une vengeance inconsciente de mon propre anniversaire ?

Bon : Tout est parfait.

Alors pourquoi suis-je déjà en train de culpabiliser ? Il va penser Dieu sait quoi : pour que j'aie d'autres priorités que lui le soir de son anniversaire, c'est que ca doit être rudement important ! (même pas en plus !).

Il va passer la soirée tout seul, comme un brave. Pas cool. Mais bon. Zut. Ce n'est que mon ex à la fin !

[Dans mes noreilles... Gabriel RIOS - Angelhead]

Aujourd'hui j'ai rencontré un gros boss de m@bwatt. Un mec bien, décidé, qui ne se la joue pas mais sait prendre des décisions. Je quitte le rendez-vous, je colle l'ipod sur mes oreilles et je file droit devant. Tout à coup, je sens une présence derrière moi. Le pauvre m'appelait depuis 100 mètres en me courant après (je marche vite généralement), et il était rouge écarlate.

Je me confonds en excuses et on avance vers le bureau d'un autre big big chef (il n'y a que des chefs chez nous - sauf moi !). Nous entrons dans l'open space communément nommé le plateau Direction. La galanterie voulant que les femmes passent devant (hormis en montant les escaliers, oui messieurs, ne me remerciez pas pour l'instant d'éducation culturelle), j'avance et là, je sens mon pantacourt qui est trop bas. D'un geste nonchalant mais visant bien sa cible, j'attrappe ce que je pense être la ceinture dudit pantacourt et je tire un coup sec pour le remonter jusqu'à la taille...

Seulement ce n'est pas ça que j'ai attrapé, mais mon string qui, du coup dépasse largement du pantacourt alors que je cherchais justement l'inverse. Ha ha, pas facile de la jouer discrète quand cela fait 5 minutes que j'ai les mains emmêlées dans les vêtements et surtout cherchant à cacher le plus possible (bah oui parce que j'ai jugé que redescendre le string n'était pas la manipulation la plus rapide et discrète qu'il soit.

Je me suis sentie rougir à mon tour. Heureusement qu'il était toujours derrière et je préfère ne pas savoir où ses yeux étaient posés à cet instant-là... Sûrement sur ma longue chevelure, hein ?! oui oui on va dire ça.

Moralité, éviter de se resaper en marchant et en parlant sérieusement boulot avec un inconnu...

Evidemment, le temps est au beau fixe depuis des semaines et évidemment, LE matin où mon départ en Normandie est prévu : le ciel est teinté de gris, le vent s'est levé et j'arrache à contre-coeur un bon pull de mon armoire... M'en fous d'abord !

Evidemment, j'avais planifié ce WE solo depuis des lustres, et à J-1 un frangin s'invite... M'en fous toujours, la maison est grande.

J'ai quand même regagné ma mise aux machines à sous du Casino... Malheureuse en amour... dit-on ?

Et puis là il y a, comme toujours, LE moment parfait de bonheur. Celui où pile la chanson qu'on souhaite entendre défile soudain dans l'Ipod, tandis que le regard se perd dans l'horizon marin. Que le vent souffle dans les cheveux et qu'on est seul, absolument seul. C'est magique. Cela ne s'explique pas. C'est juste une vague de bonheur intense et personnel qui monte de l'intérieur et qui fait se dire "je suis bien, que c'est beau !!"

Soirée télé hier, après le débat (sur lequel je ne ferai aucun commentaire), je craignais que l'émission prévue à 22h30 ne soit annulée compte-tenu de l'heure tardive. Mais que nenni et c'est tant mieux. Cela faisait un moment que je n'avais pas regardé JL Delarue et le thème a attiré mon attention "les hommes et les femmes sont-ils faits pour s'entendre ?".

J'ai retrouvé certains de mes comportements dans divers invités. Notamment cette jeune femme, mère de 3 enfants et non désireuse d'une nouvelle vie à deux. C'est exactement ma façon de voir les choses. Même si elle était un peu extrémiste (pour les besoins de l'émission je suppose) dans le fond j'adhère totalement et depuis quelques années déjà à son postulat : pourquoi vivre ensemble, sous le même toit ? Je pense vraiment que c'est un tue-l'amour. Certes j'assume aussi le fait que cela soit égoïste mais n'a-t-on pas le droit de l'être ? Où est l'amour dans le fait de laver les chaussettes ou remplir le frigo ? Et pourquoi ces tâches seraient-elles génétiquement liées à notre condition de femme ? Pourquoi ne pas, plutôt, vivre chacun chez soi et ne partager que le meilleur, à deux ?

Certains rétorquent que "l'amour c'est aussi ca, justement", ces petits riens de tous les jours qui font qu'on a plaisir à être ensemble. Désolée. Moi je n'ai pas de plaisir à repasser du linge ou à faire la cuisine. C'est déjà une corvée pour moi, alors devoir le faire pour les beaux yeux de mon homme c'est un effort supplémentaire que je n'ai pas envie ni plaisir à fournir. Oui même si je l'aime ! Pour moi, la vie à deux c'est se re-trouver (encore faut-il pour cela ne pas passer sa vie ensemble 24h/24 !), c'est partager des moments ensemble mais aussi chacun de son côté. C'est se lancer dans une histoire sans savoir pour combien de temps mais la vivre quand même à plein. Et si elle doit s'arrêter, ce n'est pas la fin du monde !

Forcément, quand je vois cet autre couple, 82 ans chacun et 64 ans de mariage. Heureux et épanouis, amoureux comme au 1er jour... C'est attendrissant, cela a un côté tentant... Cela me fait penser à mes parents et je dis "tant mieux pour eux !... mais ce n'est pas pour moi !". Non moi j'ai trop horreur de la routine et des habitudes, des répétitions et du quotidien pour supporter ad vitam aeternam les manies de l'autre, tous ces jours semblables les uns aux autres.

Pour finir ce qui m'a frappée c'est ce fil rouge entre quasiment toutes les participantes... "j'ai un sale caractère, je suis difficile à vivre et je le sais !". Je crois juste que nous faisons, nous les femmes, peut-être moins de concessions, nous sommes plus directes, plus décidées, peut-être plus en contrôle de nos vies. A force de décider pour tout : boulot, enfants, gestion, projets... Les hommes suivent et sont (souvent) bien contents de se laisser emmener par la main. Alors avoir du caractère : oui, mais pourquoi toujours "mauvais" ou "sale" ??

Un SMS, tôt le matin. Une proposition de ciné... pourquoi pas ?

J'imagine le voir en ami, là, comme ça. Cela me fait bizarre. J'ai du mal à imaginer justement.

En même temps l'idée même de le revoir me réjouit. Alors "live & let die". Je dis oui, ok pour dans une semaine.

Plus tard je réalise que je serai loin de Paname alors je l'appelle. Je laisse un message d'excuses "si tu peux attendre que je revienne... sinon tant pis, merci de ta proposition..."

Il me rappelle. Me donne de ses nouvelles. M'annonce la grossesse de son ex et ce cap qu'il appréhendait et qu'il affronte, seul. Cette douleur s'ajoute à celle déjà présente de ce lui et moi qui a explosé en vol. J'écoute. Je ne dis rien. J'entends juste sa difficulté à vivre sans moi.

J'ai sur les lèvres un "j'ai failli t'appeler 10 fois" mais je ne le dis pas.

Pas envie de retourner en arrière. Ni de recommencer infiniment les mêmes erreurs.
Mais pas envie non plus de me jeter dans les bras du premier venu pour échapper aux pensées qui m'orientent vers lui.

Alors je tiens le cap.
Et ce ciné qui me rendait guillerette, je finis par le redouter.

Je pense que je serai capable d'être son amie, et rien de plus.
Mais lui...

?

(*) Thanks God It's Friday !
(Merci mon dieu c'est vendredi !)

Certains jours, je me dis que vraiment, c'est bien d'être seule ; de ne plus avoir tous ces tracas, toutes ces tensions dûes à l'autre, ou du moins à cette relation à l'autre. Que c'est bon la liberté, que c'est bon de ne plus attendre, indéfiniment...  Rien ne me manque, finalement.

Rien...
Excepté lui.

C'est humain, ca passera... mais au fond de moi il y a sans cesse cette certitude que jamais je ne trouverai quelqu'un comme lui, et de loin. Je le sais comme je le savais lorsque j'ai décidé de rompre avec lui. J'en suis consciente. C'est une réalité et je dois vivre avec.

Tous les autres me semblent si fades, si inconsistants, si moches, si nuls. Je n'ai même pas envie d'être avec un autre. Je préfère encore la solitude.

Je cherche mieux sans le chercher tout en sachant que je ne le trouverai pas...

Paradoxes... toujours

Google Earth inspire un développeur de jeux ! Ce célèbre logiciel a été employé pour mettre en scène un petit avion. Avec ce petit avion on peut voyager grâce aux touches du clavier : monter, descendre, tourner à droite et à gauche, ( avec les flèches directionnelles ) accélerer, ( avec A ) ralentir ( avec Z ) et tirez ( avec la barre d'espace ).Ce petit avion peut visiter de nombreux lieus : Londres, Dublin, New York, Washington, Los Angeles, Philadelphile, Boston, Zurich, Amsterdam, Berlin, Madrid, Paris, Helsinki, Sidney, Hong Kong, Tokyo, Mars et la Lune.

Cette création originale se nomme Goggles Maps Flight Sim (http://195.90.120.51/games/goggles.html). Amusez vous !!

Source : http://www.net-actuality.org/news/4042-jouer-avec-google-...

Retour du printemps, vous l'avez noté ?

Retour au boulot, sur mes deux jambes, à petits pas mais là ! tout de même !

Retour de l'envie de sortir, de bouger, de se promener main dans la main dans Paris, d'aller goûter aux bateaux-mouche, prendre une glace chez Berthillon... Bref l'envie d'être à deux

Retour de mes pensées vers M., qui me manque, dont je compte les heures passées à penser à lui. Finalement, envie d'entendre sa voix, savoir comment il va... Et l'appeler...

Retour de la boîte vocale attendue puis un son, une voix, lui qui a décroché. Se dire que tant de fois je l'ai appelé, comme ça, mais c'était différent... Retour de son sourire, que je vois presque se dessiner sur ses lèvres. L'écouter dire "je suis tellement désolé, c'est tellement de ma faute !" et rétorquer que "non, on est deux, on est tous les deux responsables,  et on a tout tenté, hein ? on a tout tenté !"

Retrouver l'homme que j'ai aimé, et me répéter que c'est fini, que c'est différent. Juste constater, là, son bonheur à m'entendre, et le mien aussi. Tout est fini, on le sait bien, mais c'est tellement bon de pouvoir garder ce lien ! Il connaîtra et aimera d'autres femmes, je l'ai souhaité ainsi. Même si le boulot "tête baissée 12h par jour, pour ne pas penser" semble plus prioritaire pour le moment, cela arrivera et je compte être heureuse pour lui. Il le mérite.

Retour finalement des vagues qui vont et viennent, des "je veux" et "je ne veux pas !", toujours, encore ces paradoxes !

Au hasard du web, je découvre que l’ex membre de Genesis, Peter Gabriel, vient de lancer un site de diffusion de MP3 avec la collaboration d’un entrepreneur, Steve Purdham et d'un financier, John Taysom. We7 permet à n’importe quel artiste de diffuser des titres et d'en récolter les royalties grâce à des messages publicitaires diffusés avant téléchargement et dont les revenus sont partagés.

Chaque piste contient en pratique environ 10 secondes de publicités, des messages individualisés en fonction de l’âge, de la localisation, du genre de l’internaute. Impossible donc d’y échapper avant de profiter du titre. Herbie Hancock, Bananarama, Dave Matthews ou Coolio sont quelques-uns des premiers artistes diffusés sur cette plateforme.

Difficile de dire si l’écoute d’une trentaine de morceaux entrecoupés par 10 secondes de pub à chaque fois satisfera une demande, mais l’initiative mérite néanmoins l’attention. On peut d'ores et déjà télécharger des titres, tous diffusant des pubs en faveur de ce site. [...] Malheureusement, aucun titre de Peter Gabriel n'est disponible sur le site...[From PCINPACT.com]

Je n'ai pas encore testé, mais je vais le faire. Depuis le temps que l'on parle de cette alternative, il est temps de voir ce que cela donne en réel...

La morphine apaise quelque peu mes douleurs et me permet de goûter de nouveau à la vie... Bien que restant encore allongée une grande partie de mes journées, j'ai tout de même la force suffisante pour emmener et rechercher les enfants à l'école sans être pliée en deux et marcher comme un escargot (dixit les enfants).

Le reste du temps, je le passe devant ma télé à regarder 24H (chrono). Série que je n'avais jusque-là jamais regardée mais dont j'avais beaucoup entendu parler... Et c'est devenu une addiction. J'ai enchaîné les deux premières saisons sans même m'en rendre compte et c'est une chance de pouvoir regarder tous les épisodes sans avoir à attendre une semaine entre chaque.

Bon, certes, c'est très "god bless america" et "USA saved the world" (...once more). Mais Kiefer Sutherland est bluffant, on le voudrait pour mari, gendre ou père, on ne sait pas trop mais on l'adopte, c'est obligé. Et puis c'est stressant, chaque épisode pourrait faire un mini film. Voilà donc une occupation qui fait passer mes journées en un clin d'oeil. Allez, je file, la saison 3 m'attend !

Premières séances de kiné, et tout est toujours aussi douloureux qu'il y a une semaine. J'ai l'impression de n'avoir pas avancé d'un pas. Retour chez mon médecin de famille, qui ne connaît rien de mes problèmes de dos chroniques depuis 20 ans, vu que j'ai toujours colmaté en une ou deux séances chez les osthéos du coin. Résultat il n'a pu que constater que seule la kiné me viendrait en aide, donc on poursuit. L'arrêt est prolongé d'une semaine avec passage à sister morphine en espérant que je vais, enfin, souffrir un peu moins.

Retour de mes filles à la maison, petites choupinettes qui s'inquiètent tant pour moi ! mais quel réconfort de les avoir là, enfin un peu de vie dans l'appart et une excellente motivation pour me remettre au plus tôt sur mes deux jambes. Il n'y a pas plus grand moteur que l'amour des enfants, leurs sourires, leurs dessins, leur présence, leurs petites attentions si attendrissantes.

Ce soir, c'est fiesta, 7 ans de la choupinette - avec pas mal de retard - mais elle a soufflé ses bougies entourée de ses copin(e)s d'école pendant ses 15 jours de classe de neige, elle avait presque oublié que ses cadeaux l'attendaient ici, c'est la fête après la fête !

Merci de vos messages, de votre présence, même virtuelle ; et très bon WE à vous !