Paroles & musiques

A priori, entre hommes et femmes, les choses devraient être simples ! Pourtant j'ai encore constaté que "... pas tant que ça, finalement !"

Je pense ne pas être super compliquée dans ce que j'attends d'une relation avec un homme. De l'écoute, de petites attentions, de la douceur, de la compréhension, toutes ces petites choses qui font que l'on se sent aimée. Rien de très compliqué je pense...

Je me fous qu'il soit blindé d'argent, qu'il roule en mercedes ou qu'il soit propriétaire d'un haras en Normandie. Je sais que pour certaines, c'est important, voire prioritaire (si, si, ca existe !). Moi non. Je suis beaucoup plus terre à terre. J'ai juste envie qu'à deux nous puissions partager des moments : sortir, bouger, voir des expos, aller au théâtre, au ciné, garder l'esprit ouvert sur ce qui se passe. Ne pas s'enfermer dans notre bulle, avoir des amis, et être bien ensemble, partager, échanger, débattre, rire, s'amuser et trouver dans la présence de l'autre un véritable "+".

Je l'ai enfin trouvée, ma perle rare. Et je sais qu'aucun autre ne me plaît plus que lui, parce qu'il a ces attentions au quotidien que tant d'autres n'ont pas. Trop d'hommes ne savent pas dire de petites choses comme "il est joli ton manteau, il te va bien !" ou "je suis heureux là, avec toi !" ou "que tu es jolie !". Cela paraît basique pourtant ! or, souvent ce sont nous, les femmes, qui faisons naturellement ce genre de remarques qui peuvent paraître insignifiantes mais qui font souvent la différence. L'homme est habitué à cela mais il est souvent avare du retour de compliments.

Apprenez, messieurs, à dire les choses ; à remarquer les détails, à garder ces petites attentions du début qui font que l'on se sent aimée. Ne lésinez pas sur les compliments, ni sur l'expression des sentiments. C'est souvent là que vous êtes trop souvent économes !

La vie reprend son cours habituel. Tout est pareil, et pourtant différent. Il faut toujours se lever le matin pour aller bosser, il fait toujours froid et la nuit tombe toujours plus tôt... et pourtant tout cela ne semble plus avoir de prise sur moi. Mon amie A. me disait " je vois tout de suite la différence, quand tu es avec M. Tu es épanouie, ta démarche est différente, tes vêtements... tout !". C'est flippant parfois d'être aussi transparente ! Je n'ai jamais su cacher mes tribulations ou mes bonheurs ; tout s'affiche sur moi comme si c'était écrit.

Je rêve de ces filles mystérieuses, de celles dont on ne sait jamais ni ce qu'elles pensent ni ce qu'elles trament. J'ignore pourquoi cela me fait envie, c'est juste que je dois avoir trop vu de films avec des femmes fatales qui étonnent et surprennent. J'ai l'impression qu'il faut que j'oublie ça. Je dois pouvoir surprendre et étonner autrement... il faut juste que je trouve comment ! :o)

Et en attendant, me draper de noir et fermer les yeux, on lit trop tout dans mes yeux aussi !

Mets ta cagoule ;)

Je l'ai aperçu, posté à notre lieu habituel de rendez-vous. Exactement le même que dans mes rêves, le même qu'il y a deux mois ; toujours aussi beau et séduisant, mais avec cet éclat dans les yeux qui ne trompe pas...

Nos retrouvailles se sont faites si naturellement qu'il n'y a rien à dire. Sauf que c'est le même - enfin, pas tout à fait ; et que je suis la même, mais pas totalement non plus. Il y a juste eu 2 mois de vide, comme une parenthèse dans nos vies. Un gouffre qui n'a pas eu raison de nous, finalement.

Maintenant c'est lui et moi, pour autant que la vie nous l'offrira, pour autant que l'Amour nous unira, pour autant que le bonheur d'être ensemble sera plus fort que tout et que notre désir commun de nous rendre heureux l'un, l'autre et ensemble sera notre priorité.

Nous avons compris l'essentiel désormais. Cet Amour-là, pas le droit de le gâcher, de le bâcler, de le négliger.
C'est notre bien le plus précieux, notre joyau, notre pépite. Un fil d'or qui nous relie et qu'il faudra préserver parce que sans lui nous ne sommes plus tout à fait nous-mêmes.

Cette fois-ci c'est le vrai nouveau départ !

J'ai renouvelé ma garde-robe, jusqu'aux petits dessous...
Fait coiffer mes cheveux,
Essayé plusieurs tenues jusqu'à trouver "la" tenue,
Rangé l'appart,
Acheté des bougies,
Rempli le frigo,

Je crois que je suis prête à l'accueillir de nouveau dans ma vie !

J'ai une semaine pile avant ce premier rendez-vous... qui n'en est pas un. Juste le temps de mijoter aux petits oignons, de revenir 10 fois sur ma décision, de me réveiller en me disant "t'es folle !" ou bien "génial !" une semaine où il ne va pas falloir que je réfléchisse trop ni que j'anticipe comme je sais si bien le faire...

Une semaine où de son côté, il va vivre les mêmes turpitudes, c'est réconfortant quelque part.

Je n'ai pas envie d'aller vite. J'ai envie de le voir approcher de loin et se rapprocher pas à pas. J'ai envie que l'on s'apprivoise comme si c'était le premier rendez-vous. J'ai envie que l'on goûte à chaque minute et de me faire désirer... encore un peu.

Douce et terrible attente.

Aura-t-il vraiment changé ?
L'alchimie fonctionnera-t-elle toujours ?

Zen, restons zen

101ème note... déjà ?? mouarff ca va vite !..

Et Xème mail de M. Je sais donc que ne pas répondre n'est peut-être pas la bonne alternative finalement...Il me reste ma bombe atomique en réserve et j'hésite encore, de peur de lui donner prise à mille autres mails, donc c'est toujours côté "brouillons" comme si je lui laissais une chance de se taire une bonne fois pour toutes...

Quand je lis  "je resterai à jamais amoureux de toi!" ou "je ne te remplacerai avec personne, ni dans mon coeur, ni dans mon lit!" ... je soupire.

Forcément ! c'est troublant, non ?...
Forcément une part de moi me souffle "et si... ?"

Mais j'ai trop peur de me planter encore une fois. De découvrir qu'il n'a pas changé, que tout est comme avant, rien de résolu. Les mêmes heurts, les mêmes doutes, les mêmes questions qui se poseraient encore et toujours...

Il n'a pas pu changer en un mois.
Ou alors c'est un miracle.

Je ne crois plus aux miracles...

Quand il a appelé pour me proposer un ciné, j'étais au fond de mon lit perdue dans Lost. Il a senti à mon air gêné que je cachais l'essentiel alors j'ai lâché le morceau...

"Toi et moi, de l'amitié, ça ne serait pas mieux ?"

Il était d'accord. On a donc fait ce ciné en amis, dîné en amis, et séparés en amis.

Je suis soulagée. Tout d'abord parce qu'il a compris qu'il ne servait à rien de s'obstiner dans une direction qui ne soit pas la bonne ni pour l'un ni pour l'autre ; et puis aussi parce que l'idée de l'avoir pour ami me convient parfaitement. Je sais qu'on a un bon feeling, qu'on pourra se balader en moto, se faire des soirées cool sans que j'aie à craindre l'après-soirée.

Plus j'avance dans la vie, et plus je sens plus à l'aise en amitié qu'en amour. Certes, la case "tendresse" manque parfois, mais à côté, on y gagne tellement plus !

Aujourd'hui c'est cela qu'il me manque : des amis, des vrais ; de ceux sur lesquels on peut vraiment compter. J'ai plus besoin de cela que d'autre chose. Lui est prêt à répondre présent et j'ai de la chance !

M. de son côté s'obstine toujours. Chansons, SMS, je me demande ce qu'il ira encore inventer d'autre. Je ne réponds pas. Je lis, j'écoute et je ne me manifeste pas. Combien de temps faudra-t-il pour qu'il se lasse enfin ???

Mon mOtard est toujours là, et c'est plutôt bien. J'ai enfin rencontré celui qui est en phase avec ma conception de la relation à deux : on ne s'engage pas, on ne se promet rien (et surtout pas de s'aimer), on vit au jour le jour et on laisse la vie se charger du reste.

Le programme me convient. Pas de prise de tête, on se laisse libres et on partage les moments choisis ensemble. Chacun chez soi, juste de la tendresse à partager, un genre d'amitié-amoureuse qui sied à mon état d'esprit actuel et qui s'adapte parfaitement à l'endroit où j'en suis de ma vie.

Je ne veux ni m'engager, ni me contraindre ; ni promettre des choses infaisables (comme aimer), ni forcer le destin. Ce qui doit se faire se fera, ce qui doit se défaire aussi et entre les deux il y a les moments partagés qui ne sont que le meilleur finalement. Il faut juste faire attention à ne pas trop s'attacher, selon sa formule... et nous y veillons !

C'est peut-être immature ou insensé mais je m'en fiche. Ce qui compte pour moi c'est aujourd'hui, c'est maintenant, c'est l'instant présent et demain, on verra bien ; il sera alors temps d'aviser !

Just live & let die...

J'ai l'impression d'être une statue de sel, bloquée, statique, épuisée par toutes ces pensées qui traversent ma tête à la vitesse grand V.
J'aimerais pouvoir me poser, penser, écrire tranquillement dans mon journal intime mais je n'ai pas le temps, vacances de la Toussaint obligent. Alors je cours, je me rue et mes pensées se bloquent en cours de route. Cette pause-blog c'est comme une inspiration, une bulle d'oxygène qui me permet de "pauser" mes idées, l'espace d'un instant, pour mieux repartir ensuite.

Ce "j'y vais ? / J'y vais pas ?" qui alterne ces derniers temps semble s'accentuer. Je n'ai aucune vraie pression, rien qui m'oblige à presser le pas ou accélerer les évènements. Rien sauf sa souffrance, son attente, son impatience à m'avoir de nouveau tout à lui. Alors pourquoi ai-je l'air de traîner des pieds ? Pourquoi ne suis-je pas déjà en train de courir vers lui ? Pourquoi ce besoin de paix, de silence, de calme, de solitude avant le rush final ?

C'est que je sais ce qui m'attend, d'une part. Même s'il a changé et s'il a des surprises dans chacune de ses poches, je sais ce qui m'attend. Une part de moi est impatiente de le retrouver, et l'autre appréhende, craint la déception, guette le "hic" qui me ferait regretter d'avoir relancé notre histoire.

Il faut que j'arrête de tout vouloir maîtriser, contrôler, gérer. Ca c'est bon pour mes enfants, mais pas pour lui. Il faut que j'apprenne à lui laisser une part d'inconnu, une part qui lui appartienne en propre et sur laquelle je n'aie pas de contrôle. Il faut que j'apprenne à me laisser porter par lui, par ses envies, ses délires et ses rêves. Je suis trop terre à terre, trop pratico-pratique ; trop concrète, trop ancrée dans la réalité.

Il faut aussi que j'apprenne à lâcher prise, à faire confiance totalement, à me laisser porter, à me laisser juste aider aussi... Pourquoi n'en aurait-il pas la stature ? Il est différent de tous les autres que j'ai connus jusqu'ici. Il me montre encore une fois qu'il est solide. Il ne va pas s'écrouler ni fuir, si je m'appuie sur lui. Alors qu'est-ce que j'attends ?

Une part de moi attend indéfiniment d'avoir des certitudes, des convictions alors que l'autre sait que rien n'arrivera si je ne me jette pas à l'eau.

Fichues contradictions,
Satanées hésitations !

Le problème avec certains ex c'est qu'on n'arrive pas à s'en défaire... Et il y en a un qui, de toute évidence m'a retrouvée... Je l'savais que je n'aurais pas dû mettre ma bouille en avatar, ca devenait trop facile.
Alors toi, le petit curieux qui, où que j'aille, finit toujours par retomber sur mon blog : t'es gentil : tu dégages ok ? Si j'avais envie que tu viennes lire mes histoires ici je t'aurais invité, ce qui n'est pas le cas il me semble.

Faudra-t-il donc encore une fois que je ferme mon blog pour cause de lecteur indésirable ???

Franchement, tu  fais chier là...

Je me demandais juste...

Quand on annule un rendez-vous, pour cause de copain qui débarque à l'improviste... c'est juste que c'est comme ça, rien de grave, hein, puisque c'est lui qui avait insisté pour qu'on se voie, je me remets bien de cette défection.

Quand le 2nd bonhomme annule lui aussi, quelques jour plus tard, pour cause de "ma fille à aller chercher alors que ce n'était pas prévu". Là encore je me dis que bon, il n'y a pas de drame... Il avait lourdement insisté, j'avais cédé et il me lâche, mais je m'en moque un peu !...

Mais aujourd'hui, c'en est un troisième qui m'appelle et me prévient que bon, ben heu voilà quoi, notre rendez-vous de dimanche est compromis, vu qu'il a un mariage samedi et qu'il "avait oublié" (mais oui biensûr !). Dommage, il était sympathique avec son accent anglais celui-ci, mais je n'ai même pas sa photo et si ca se trouve, c'est un dangereux serial-killer (oui, je sais, on se console comme on peut !)

J'attends juste que mon dernier rencard, prévu lundi se désiste lui aussi, et là je crois que je vais finir :

- Soit par penser que je leur fais peur
- Soit par admettre que l'idée du "juste copain" les séduit de loin mais beaucoup moins de près
- Soit que vraiment je suis trop moche pour décrocher un seul rencard...
- Soit que le destin s'en mêle et qu'il doit être écrit quelque part que quoique je fasse, M. doit rester le seul et l'unique jusqu'à ce qu'il revienne.

Je crois fermement aux signes de la vie, aux petites choses comme celles-là qui font que les choses ne se produisent pas, tout simplement, parce que X ou Y raison. J'ai pour habitude de ne pas lutter contre cela, j'accepte et je me fais juste à l'idée que la vie veut m'emmener quelque part et que je dois me laisser faire... Donc j'opte pour la solution n°4.

Et en attendant, je trouverai bien à m'occuper dans l'appartement déserté.

Bon sang, sans les enfants, sans le neveu, ça semble tout vide ici. Vite musique maestro !

Un flash... un de plus me direz-vous ! sauf que cette fois-ci (une fois n'étant pas coutume), le monsieur a rempli soigneusement sa fiche et déposé une annonce digne de ce nom qui "retient toute mon attention" pour employer la formule d'usage. Allez hop, j'envoie un mail en annonçant la couleur et miracle de la technologie, le monsieur me répond avec un mail fort sympathique...

Serais-je enfin tombée sur un homme normal ?

Le pauvre a eu droit aux questions éliminatoires dès le premier chat. Il a pris cela avec humour, ce qui est un bon point de plus pour lui. Echange intéressant, constructif et respectant la distance réglementaire (enfin !! pas de "bisous" par-ci, ni de "coquine ?" par-là... Juste un dialogue normal entre gens normaux). Il a ses enfants une semaine sur deux, comme moi, et les mêmes semaines en plus ! il fait son repassage et m'a proposé un tour en moto...

Dingue ! même pas j'y crois !

M'enfin, j'ai promis d'apprendre à me laisser porter donc, je laisse aller la valse et j'attends de voir la suite... (LA faille qui le fera retomber au niveau des autres ?)

Qui vivra verra comme on dit !

Besoin de calme ? Envie de câlins ? alors c'est pour vous... pour moi aussi...

(Merci Mimi pour ce clip qui fait du bien !)