Paroles & musiques

Il y a des jours, comme cela où, dès le matin, la tête semble déjà avoir pris des longueurs d'avance sur le corps. Un peu plus tard, devant le miroir (pourquoi le miroir ? c'est toujours devant le miroir que cela m'arrive !) il y a comme un "tilt" qui se fait. La dernière fois que cela s'est produit, c'est lorsque j'ai pris conscience que le divorce était une option envisageable... option que jusque-là j'avais toujours écarté inconsciemment.

Ce matin, j'ai commencé par réaliser que le retour de M approchait à grands pas. Presque 3 semaines depuis son départ à l'étranger en vacances. Comme d'habitude, il m'a promis de m'écrire, de m'envoyer des mails, de se manifester par tous les moyens possibles... Je ne suis même pas sûre d'y avoir cru 3 minutes et de toute façon n'ayant pas eu mon mot à dire !...

Jusqu'ici, "chose promise étant chose dûe" j'attendais bêtement la concrétisation des paroles. Là, étonnamment je ne l'ai pas fait, et ô surprise, cela ne m'a pas coûté d'effort. Je savais par expérience que rien ne viendrait, donc j'ai vécu ma vie sans lui et je constate que je l'ai plutôt très bien vécue. Je suis sortie, j'ai bougé, vu plein d'ami(e)s et passé fort peu de temps chez moi, ce qui me convient parfaitement (car à force d'attendre qu'il soit disponible pour faire tout cela avec lui, je finis par ne plus rien faire du tout !). Le fait qu'il ne se soit pas manifesté une seule fois depuis son départ est passé légèrement au second plan. Non, rien : pas même un mot pour mon anniversaire. Silence radio absolu.Sympa. Classe Internationale le Monsieur. Chapeau bas.

Et puis ce matin j'ai réalisé que son retour ne devrait plus tarder désormais et une évidence m'est apparue. Difficile à expliquer mais c'est comme si une pensée stagnant dans l'inconscience depuis longtemps passait au conscient d'un seul coup.

Cette évidence, c'est qu'il fait en sorte que ce soit moi qui fasse le sale boulot pour mieux passer pour victime ensuite. Comment expliquer autrement son attitude ?? Il voudrait rompre, il ne s'y prendrait pas autrement ! Seulement voilà, le M est un lâche. Le M est du genre à embourber la situation de loin et à gémir ensuite qu'on le quitte sans raison. Après tout, si la pomme que je suis est toujours là à son retour et bien tant mieux, il pourra en profiter encore quelques temps ; (et c'est bien ce qui s'est passé jusque-là !) et sinon et bien il sufffira qu'il se pose, une nouvelle fois, en victime de l'odieuse femme que je suis, et l'honneur est sauf, Monsieur le Juge.

Tout à coup c'est amusant car tout s'éclaire. Lâche il a toujours été, et lâche il restera. Je le sais et je l'ai vérifié. Le M n'est pas du genre à affronter un problème ni assumer quoique ce soit ; une rupture encore moins que le reste !!

Je suis tout de même curieuse de voir l'attitude qu'il va adopter à son retour... Va-t-il me jouer la carte habituelle de la victime absolument innocente (hein ? je t'avais dit que je t'écrirais ??? ça m'étonne car blablabla...) ou sera-t-il dans ses petits souliers un peu gêné de son comportement ? (ma chérie je suis vraiment désolé, j'ai été dé-bor-dé : les enfants tout ça tout ça... tu comprends hein ?!).

Je suis contente, j'ai fait un grand pas. J'ai enfin trouvé une explication plausible. Maintenant wait & see. J'avoue que mon côté sadique brûle d'envie de le voir s'enfoncer une dernière fois dans ses sables mouvants et cette fois, je crois bien qu'au lieu de lui tendre la main, je ne résisterai plus à l'envie de lui enfoncer la tête des deux pieds !

Ce matin, sur mon pare-brise de voiture j'aperçois un papier. En fait c'était 40 pages extraites apparemment d'un bouquin. Arrachées (donc pas de titre de bouquin). J'ai jeté ça dans ma voiture et je suis partie bosser.

Je n'en vois qu'un capable de jouer à ce petit jeu-là, et du coup je n'ai aucune envie de lire. Arrivée au boulot je file chez mon amie P. et je me débarrasse du truc en lui demandant de le lire et de me dire. Là je n'ai aucune envie d'avoir le moindre lien direct avec lui. La tentation de jeter le tout me chatouille et pourtant un truc m'en empêche. Cela s'appelle de la curiosité. Comme toute femme je le suis. Pas trop ; mais suffisamment (et il le sait) pour m'empêcher de jeter le tout directement à la corbeille.

Pourquoi n'en a-t-il pas profité pour jeter mes clés dans ma boîte ?

Je parierais à 100 contre un que cet abruti a encore oublié le code.

Je pense que je vais changer une serrure. De cette façon je serai libérée de lui définitivement.

Je refuse d'entrer à nouveau dans quelque petit jeu que ce soit avec lui. Il va bien falloir qu'il le comprenne, et vite.

A l'instant

- Bonjour pourrais-je parler à Marie T. s'il vous plaît ?
- Ben heu écoutez je viens déjà de lui passer sa deuxième soeur... vous êtes qui ?
- Heu... ben... sa troisième (j'ai failli lui dire qu'il y en avait encore 5 autres).

Il a fallu que j'argumente que c'était sa fête, c'est pourquoi tout le monde l'appelle !

J'imagine en même temps qu'un 15 août ils aimeraient faire autre chose que décrocher le téléphone...

Vous allez pouvoir penser à améliorer certaines relations que vous avez avec quelqu'un qui ne vous est pas indifférent. Ne compter pas trop sur votre moral qui est au beau fixe pour cela, faites plutôt confiance aux circonstances qui vous seront activement favorables.

Bon, je ne crois pas aux horoscopes,
Je regarde juste "comme ça" pour avoir la tendance. A priori je dirais que la tendance est favorable, voire bonne.
"L'amélioration" c'est quoi ?
Ah oui, j'ai une vague idée...

C'est comme le temps, s'il fait beau on sort, sinon...

Comment ça j'angoisse comme une midinette ? nan nan nan !

(Presque) pas du tout.

Je ne dois pas culpabiliser.

Je l'aime encore et je fonce dans les bras d'un autre, qui semble bien mieux me convenir (l'avenir le dira !).

Je n'ai encore jamais fait ça, mais si c'est le seul moyen de le quitter, je crois que j'ai trouvé avec qui le faire.

Mais je ne dois pas culpabiliser.

Il n'a rien fait, rien pour m'en empêcher ; à croire que c'est l'issue que, secrètement, il attendait.

Il m'avait promis qu'il m'écrirait, me causerait sur MSN, me donnerait de ses nouvelles par mail.

Résultat rien. Impossible de le contacter et lui semble bien s'accomoder du mode [mort ON].

Marre d'être à sa disposition, marre de l'attendre en vain, marre d'être la seule de nous deux à y croire.

Donc je ne dois pas culpabiliser.

Il était prévenu que si un autre me mettait dans ses bras, il ne faudrait pas qu'il s'étonne.

Il a juste répondu "oui, si ça arrive, je comprendrai..."

Alors que j'attendais un "NON ! jamais ça ! je me battrai pour toi !"

L'idiot, il n'a rien compris à rien, et maintenant je décide du mieux pour moi, après tout, il est temps que mon tour vienne.

Et je refuse de culpabiliser !

Le ciel de Paname s'obstine dans le gris, on reprend le boulot et les autres s'en vont, lorsqu'ils ne sont pas déjà partis ; alors on se console (il le faut bien), on plonge dans le boulot en repensant à la mer, et finalement les journées passent !

Aujourd'hui j'ai choisi (et commandé... merci 'ternet) mon cadeau d'anniversaire annuel. Oui, c'est ainsi tous les ans, je me dis qu'après tout, moi aussi j'y ai droit, même si c'est moi qui me l'offre !

Mon appareil photo numérique ayant fait quelques chutes malencontreuses durant les vacances, j'ai donc choisi un nouvel APN. Allez, parce qu'on est en petit comité, je vous le présente :

Voici mon petit Lumix DMC-LZ 7

Oléron, c'est toujours aussi beau, toujours aussi chouette et toujours aussi parfait pour la détente !

D'abord, petite choupinette a (enfin !) pris le temps d'apprendre à faire du vélo (écoutez la chanson de Bénabar à ce sujet et vous saurez de quoi je parle !). Du coup hop, location triple et balades à tout va sur des pistes cyclables dignes de ce nom. Super chouette ! Séjour sportif donc puisqu'entre le vélo, l'acrobranche, la piscine et le tir à l'arc, on a même eu des courbatures !

Pour le reste, allez voir là pour avoir un aperçu de l'équipe de tarés qui animaient le camping, un groupe de fous ! tous les soirs ils faisaient (entre autres !) une émission de radio qu'il ne fallait pas rater écoutez là et peut-être que vous entendrez parler de moi, deux fois même ! (oui, oui, je me suis illustrée ^^)

Des vacances amusantes, reposantes, familiales et aussi animalières... la preuve !

J'ai fait mon baptême de plongée ! Depuis le temps que je me disais "y faudrait que je tente ça !" voilà qui est fait. Bon, c'est moins impressionnant en piscine que cela ne l'était aux Antilles avec masque et tuba, mais cela reste intéressant à expérimenter. C'est comme si on s'enveloppait dans une bulle. On ne peut pas vraiment communiquer, ce qui a un côté frustrant, tant lorsque c'est super que lorsque quelque chose cloche. On entend le bruit des bulles, de l'eau qu'on traverse, et du coup on est assez vite dans un autre monde.

Forcément, sans les poissons ni le bleu de la mer, cela reste un peu "gadget", mais j'ai eu envie, à cette occasion, de m'inscrire pour de bon l'année prochaine et d'en faire régulièrement. D'ici-là, j'aurai peut-être encore changé d'avis, je me connais, déjà que je suis tentée par le théâtre, la gym, voire la poterie... Bref, il va falloir que je me décide durant l'été.

[Listening to The Feeling - Rose]

Comment vais-je faire, 2 mois sans lui ?
J'appréhende déjà le vide
M'imprégner dès maintenant
De son odeur, de sa peau
Des draps froissée par nous
De ses lèvres qui me dévorent
De ces mots si doux sonnant à mon oreille
Quand le soir il s'endort...

Son absence sera si longue
J'aurai peur de cette absence,
D'un écart qui serait silencieux
De sa présence même téléphonique
Des filles qu'il croisera, là-bas, en bikini
Qu'il ne s'éloigne de moi
Qu'il trouve mieux, ailleurs

Inutiles ces pensées,
Je dois les effacer, dès à présent
Ne pas polluer ma tête de choses négatives
Inutiles et destructrices.

Le serrer dans mes bras là, maintenant.
Me blottir, me cacher, faire le plein
D'énergie, de rires, de complicité
Profiter ensemble minute par minute

Aujourd'hui c'était la sortie annuelle (enfin heu quinquénnale -zut ca s'écrit comment ce truc ??) du boulot. Oui, il faut resserrer les liens (mes frères) et donc se regrouper pour une petite sortie en dehors des murs habituels pour ensuite mieux travailler ensemble.

Donc rendez-vous avec le gratin des chefs pour une demi journée parisienne (oui c'est fini les sorties sur 2 jours. Maintenant c'est serrage de ceinture !). Nous voilà donc Place des Vosges (quartier chicos de Paris pour les non panaméens) dans un restau super chouette aux tables minuscules (non on ne se fait pas du pied, on est juste serrés). On a bien rigolé, mangé un repas excellent et bu du bon vin.

Ensuite, petite visite guidée du Marais. Je m'étais baladée dans ce coin avec mon chéri il y a quelques temps et là, j'y ai découvert des tas de petits jardins, ruelles, alcôves, et courettes absolument incroyables. Décidément, plus le temps passe et plus j'aime cette ville qui fourmille de surprises à tous les coins de rues. En plus le temps était de la partie, la guide était intéressante et au final ce fût un excellent moment (même si, forcément, on se regroupe par affinités ici comme au travail !)

J'avais un très gros besoin de détente et de changement d'idées, et cette bulle d'oxygène était fort bien venue !

• Phase 1 :

Ouvrir le Carnet d'Adresses mail.
Sélectionner les membres du groupe "Famille"
Cliquer sur supprimer

Répéter l'opération sur tous les Carnets d'Adresses existants

• Phase 2 :

Envisager la même opération sur le téléphone portable, ce qui libérera pas mal de place, et puis se dire que non, finalement, c'est mieux de les garder, cela permettra de filtrer les indésirables et donc ne pas décrocher.

• Résultat :

Pour vivre heureux, vivons caché...

A la louche ça fait 1 mois que nous nous sommes retrouvés. 6 soirées. Pas une journée. Pas une grasse matinée.

1 mois que j'ai constaté, et qu'il a admis qu'il était à chaque fois un peu plus égoïste, un peu plus centré sur lui, ses envies, ses rêves dont je ne fais pas partie. Il veut son propre appart', il veut s'installer dans son chez lui, où je viendrais le voir... mais emménager chez moi est hors de question. Il part en vacances de son côté, et moi du mien. Je quémande un coup de fil, une attention. Il faut que je réclame sinon il oublie. Il oublie presque tout ce qui me concerne. Il ignore quand on se reverra. Des miettes dont je me contentais, je suis passée aux poussières. Un coup de fil par jour suffit à son bonheur. Et s'il oublie, ce n'est pas un drame pour lui, juste pour moi. Ce qui suffit à mon bonheur semble peu le concerner.

Donc je patiente.
Je crois qu'il veut me faire payer.
Je pense que je vais payer pendant encore un bon moment...

Pour l'instant, je tiens le coup. J'encaisse les déceptions et les frustrations, je vis comme quand on avait rompu, en n'attendant plus rien, jamais. Quand de temps en temps il sort de sa boîte, alors je suis contente. Je vis avec ce minimum vital.

Il ne croit plus au bonheur, il ne rêve plus d'une vie ensemble, plus pour l'instant. Chat échaudé craint l'eau froide.

Alors je dis, je répète, je lui explique ce que j'attends, ce que j'espère, et il répond "je suis nul, je suis tellement nul" et puis voilà. Il constate avec moi mais ne fait rien pour changer. Bientôt 2 ans que je suis prête et que je l'attends. Que lui tâtonne et se cherche toujours.

Et moi je pense que quand on veut on peut, qu'il suffit de vouloir.
Il ne semble pas vouloir. En tout cas pas suffisamment.
Il rêve, il voit un avenir commun, mais désormais c'est sans date, sans concrétisation, sans engagement, sans risque.

On me dit que je suis bien bête de supporter tout cela.
Je réponds que je l'aime, et qu'avec ou sans lui, je souffre.
Seulement je souffre plus sans qu'avec lui,

Alors je tiens le coup, comme je peux...

Je change les meubles de place, puis je les remets ; je les change à nouveau, les nuits étaient trop sans repos. Je vais, je vire, j'erre sans but.

Quelques jours au bord de la mer en prévision. Rien de tel pour me changer les idées et dissiper les sombres pensées que j'essaie de chasser, vaillamment.

1er mai, sans muguet

Printemps et douceurs, robes et décolletés.
Pour moi, pour sentir les rayons du soleil flirter avec ma peau... à défaut d'une main, d'un regard ou d'un souffle.

Pas toujours facile d'être seul(e).
Plus difficile à certains moments qu'à d'autres.
Choix que j'assume, en connaissance de cause.

Avancer, toujours, sans trop s'arrêter, sans trop réfléchir. Continuer sa route et se dire que demain sera un jour nouveau.

Les c... qui bossent le vendredi de l'ascension : comptez-vous ?!!

Moi, moi ! prem's moi ! (disait l'âne de Shrek). Bon sang, que c'est mort, ok j'ai l'ipod sur les noreilles (et kate Bush qui me sussurre "don't give up" haha si elle savait !). Et le truc de la Pentecôte, vous y avez compris quelque chose vous ? Non, parce que chez nous, ils auraient rarement pu faire plus compliqué (d'ailleurs je n'ai toujours pas rentré ma journée dans le bizness, tellement il faut que je me concentre avant). j'explique :

Le site (géographique) de mon boulot est fermé.

MAIS c'est plus cadeau, la journée !

SEULEMENT ils ne la défalquent pas directement de ta paye (ou de tes congés). Non, parce que nous, on peut poser soit une RTT, soit une JNT, soit un congé d'ancienneté, soit un CA bref, ce qu'on veut pourvu qu'on pose. (enfin pas de l'arrêt maladie, quand même, ni de l'enfant malade ou de la mère de famille, faut pas pousser mémé dans les orties non plus, la pauvre mémé, c'est pour elle tout ça quand même !)

Bien. Jusque là c'est gérable. Sauf que :

- Si je bosse à 32h : je pose 6h40, si je bosse à 35 je pose 7h.

MAIS : je pose un jour (mettons le mardi 22 mai, au hasard, jour tout à fait normal). Donc, je pose du CA, 6h40 vu que je suis à 32h (vous suivez ?). Ben l'astuce, c'est que ce jour-là, il faut que je vienne bosser les 6h40.

Complètement débile leur truc, non ? Ils n'auraient pas mieux fait de déduire 7h à tout le monde directement dans le système plutôt que nous faire suer avec des "je pose des congés et je viens travailler, solidarité mon frère !".

Bon, m'enfin on va pas s'énerver pour ça, ca fait juste 3 ans qu'ils nous gonflent avec ça (j'aimerais bien savoir ce qui revient effectivement au 3ème âge, mais c'est un autre débat). L'amusant est que les enfants n'ont pas école mais les profs sont tenus d'être présents :|

Vive la France, quand même ! on a l'art et la manière de compliquer les choses simples, non ?