Paroles & musiques

hop et une note de plus morte-née ! il suffit d'un trait de souris et d'un "enter" pour que la note disparaisse à tout jamais... ou revienne autrement un soir où je ne l'attends pas.

Pour l'heure bougie, cigarette et Air dans les oreilles, histoire d'aller dormir tranquillement.

Bonne nuit les noctambules !

En ce début d'année, c'est flemmardise à tous les étages. Rien à faire, le mois de janvier est un mois que je trouve long, trop long et j'attends juste qu'il passe, se termine et que le ciel s'éclaircisse, que les bourgeons apparaissent et qu'enfin je remise à la cave les gros pulls et les manteaux épais.

Tiens, il pleut sur la tour eiffel, ça ne change pas...

Tiens, je commence à trouver cet appart exigu

Tiens j'ai viré le sapin et les décos de noël

Comme une envie de renouveau, de changement, de choses qui bougent et qui avancent.

Même si je flippe toujours autant...

Celles et ceux qui me connaissent ne seront pas étonnés que je fasse encore une fois ma revêche en disant que les voeux de nouvel an, spa trop mon truc ; que janvier non plus et qu'à dire vrai mon désir d'ermitage qui s'amorçe aux alentours du 10 décembre se poursuit généralement jusque mi (voire fin) janvier. Enfin le 31 c'est la date limite pour les voeux mais ils sont généralement concentrés début janvier, disons dans les 10 premiers jours...

Il y a deux jours où je refuse de travailler dans l'année (hormis les congés réglementaires) : le 1er jour travaillé de janvier (à défaut de pouvoir m'octroyer tous les suivants) et celui de mon anniversaire. Je n'ai pas failli à la règle en espérant échapper au bisoutage obligatoire de toutes les personnes que je croise agrémenté d'un guilleret "bananétoumévoeux [...] et la santé hein, la santé surtout"

Pfff

Sur le lot allez, ca me fait plaisir de les souhaiter, sincèrement, à 3 ou 4 personnes grand maxi. Mais les bonnes manières m'empêchent de reculer en disant "rha pouah tu vas pas m'embrasser quand même ?" Non, cela ne se fait pas... Même si je dois réfréner le mouvement de recul, il FAUT que je sois forte, allez plus que ... 28 jours à tenir et on parlera d'autre chose.

Mais comme ici, dans mon antre, je suis chez moi (et un peu chez vous),
Comme, du coup, cela me fait plaisir d'avoir une pensée pour vous C&M, M., Jevli, Chris, Nathalie, Bluevalentine, Ancat, Trungpa, Lorenzo, Marc, Beside, Pyrome et tous ceux que j'oublie (ne m'en veuillez pas trop !), je vous souhaite, rien qu'à vous et de tout coeur

Une excellente année 2007

Avec du bonheur dedans,
Avec de la joie, des rires et de l'amitié,
Avec de l'amour tout plein partout,
Avec des sous par liasses histoire de ne pas s'en faire
Avec des bulles où vous vous direz "CA c'est chouette"
Avec des petits moments où vous aurez chaud au coeur
Avec des instants intattendus, des surprises
Pour vous et tous ceux que vous aimez...

Profitez de chaque moment, ne gardez que le plaisir et soyez heureux !

Le père noël, par l'entremise (mais nan pas de ma tante artémise (*)) de mon chéri a déposé dans mes souliers ce petit joujou là :

Joli design, bien pratique pour stocker 30 Go d'audio, vidéo et/ou données, un petit disque dur externe en quelque sorte mais qui s'emporte dans la poche et avec lequel je passe déjà des heures à regarder des films ou écouter de la musique. Bref : bien pratique, plus léger que l'Archos Gmini 120 et surtout bien plus discret. Que du bonheur !

Je n'ai plus qu'à podcaster maintenant hihi !

(*) les plus anciens comprendront, les autres n'ont qu'à googliser ^^

Semaine centrée sur les enfants. Partager des jeux avec elles, aller au ciné, parfois les gronder après cette chambre toujours mal rangée... Le quotidien n'est pas le même quand elles sont là. J'entends leurs rires, leurs chamailleries.

La petite a eu "la vraie maîtresse" à Noël. Jeu d'imitation parfaitement adapté pour elle. Elle dispose les élèves qu'elle a nommés comme des enfants de sa classe. Elle fait la leçon au tableau et, suprême privilège, punit les enfants pas sages d'un tour au coin avec le bonnet d'âne (fourni ^^) ou l'envoie chez la directrice (à savoir moi, l'autorité supérieure). Les doudous sont alignés, pour ajouter des enfants à la classe et rien qu'à l'écouter les sermonner je m'amuse.

La grande voulait un jouet spécial de code Lyoko. Evidemment, j'ai pris tout plein de choses mais pas ce qu'elle attendait. Chéri lui a offert un chat presque vrai, qui miaule et ronronne, mais elle voulait juste une peluche toute simple. Elle m'a glissé à l'oreille "c'est pas grave maman !" mais si, c'est grave. Les cadeaux ratés je connais (j'ai même réussi à m'acheter deux fois le même DVD cette année, quelle idiote !).

Mais tout ceci n'est pas bien important. J'essaierai de faire mieux l'année prochaine et j'espère qu'elle oubliera ce détail...

J'espère que vous avez passé un joyeux noël et que vos souliers ont été remplis des petites choses que vous espériez !

Une maison, des portes qui claquent. Un grand jardin et du monde... Toujours du monde qui rentre, qui sort, qui passe. Au milieu de tout ça mon regard de "petite dernière". C'est quoi cette drôle de famille ? Pourquoi on est si nombreux ? qui suis-je dans tout ce lot ?

Peut-être que cette nouvelle catégorie de mon blog m'aidera à revenir dans le passé, à retrouver des souvenirs, à remonter le fil du temps. J'ai, consciemment ou non, rejeté le passé très loin, au point de n'avoir pas de souvenirs précis. Juste quelques flashes. Au point d'avoir tout jeté aux oubliettes, comme par honte. Malgré tout je n'ai pas eu une enfance malheureuse, loin de là. Alors pourquoi ce déni du passé ? Pourquoi cette volonté farouche de laisser les photos écornées le plus loin possible de moi ?

C'est comme si ma famille était un poids.

Comme si mon étiquette de 14ème était une tare.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. Pourtant elle fait partie de moi comme je fais partie d'elle. Je n'ai pas choisi de naître. J'en ai longtemps voulu à mes parents de cette décision. Il serait peut-être temps d'apprivoiser le passé et de l'intégrer à ce que je suis, aujourd'hui. Remettre les choses à leur place et tenter le flashback de façon impartiale.

à suivre...

Ils sont là, dans leurs fauteuils, résignés. A attendre quoi ? Juste que la grande faucheuse les attrappe. A l'espérer parfois.
Elle ouvre sa porte. Je vois une main tremblottante qui tente d'atteindre je ne sais quoi. J'hésite. Je reste là, le coeur serré. Proposer mon aide ? rester là, à jouer les indifférentes ? J'entends son pas hésitant. J'ai peur qu'elle ne tombe. Je finis par entrer dans sa chambre tout en mesurant que je pénètre sans son avis son chez-soi.

Comment tient-elle sur ses jambes si fragiles et si fines ? Je la guide et la porte jusque dans son fauteuil roulant. Elle murmure des choses incompréhensibles. J'entends juste "merci, c'est dur vous savez, tellement dur !". Mon coeur se serre. Je suis démunie. Je me sens idiote, inutile, impuissante.

Plus tard, elle sort de sa chambre à nouveau. Pas à pas elle suit le couloir. Je la laisse faire même si j'ai peur. Peur qu'il ne lui arrive quelquechose et que je sois seule là, à ne savoir que faire.

Je l'ai presque oubliée quand j'entends un choc sourd. J'accours. Elle est tombée. C'était sûr. Je la relève, la rassure. Elle a l'air d'aller... Je la ramène dans sa chambre et l'allonge sur son lit.

J'éteins la lumière.

Elle va dormir.

Et je m'enfuis.

C'est impossible pour moi, de rester là plus longtemps. J'étouffe, j'ai mal et je ne supporte pas ce malaise. Ni l'idée de ma propre mère, la seule qui sorte et que j'attends ; la seule qui marche, gambade et qui doit supporter ça, tous les jours.

ça

Le reflet de l'humain qui décline, se fripe, se ratatine. Perd la tête, perd ses forces jusqu'au bout. Comment se projeter dans cet avenir là ? Comment ne pas affronter sa propre fin, sa propre déchéance. Comment supporter l'idée qu'un jour se sera elle... Comment gérer cette angoisse. Comment vivre tous les jours en attendant la mort, en l'espérant ?

et un jour ce sera moi...

J'entends sa voix et je vois ses mimiques. Il me fait éclater de rire, on rit des mêmes bêtises, des mêmes délires, et c'est bon ! Je voudrais pouvoir le regarder, le toucher. "quand on habitera ensemble..." On en parle, on attend, rêves possibles auxquels l'on ne veut pas trop croire, par superstition. Imaginer notre nid, oser le désirer.

Cela me fait toujours aussi peur.
Mais, je ne sais pas pourquoi, avec lui cela me paraît possible.
Avec lui et, je le sais : avec aucun autre
J'angoisse et il me rassure
J'appréhende et il m'apaise. Il est si serein.

On a le temps, encore, de toute façon !...

C'était juste un torticolis... et me voilà avec un diagnostic un peu moins léger que prévu... "tu as emmagasiné un stress pas possible ! tout est noué, emmêlé et je ne suis pas sûr qu'en te manipulant, je ne ferais pas pire que ça n'est déjà ; alors on va prendre notre temps !..." Résultat des courses :

- Tout est noué au niveau du diaphragme, siège, parait-il de l'affectif et des émotions... (heu bien et j'en fais quoi ?)
- L'estomac c'est la cata et le foie est bourré de toxines (bon bien, on jette le tout alors ?)

Bref, il faudrait dans l'absolu que je change ma façon de vivre, que je mange sainement, assise, posée et pas après 19h (on a le droit de rêver). Il faudrait que je dénoue ce qui est noué...

Allez, il reste 8 séances de massages / manipulations et autres tortures diverses pour que je me retrouve sur mes 2 pieds, en pleine forme. Avec un kiné belge sympa mais qui n'a pas fini ses études (encore heureux qu'il stoppe avant de faire une connerie). Il me torture comme un sadique mais on rigole bien, c'est déjà ça.

Le hic c'est que j'ai un déménagement samedi.
Et aussi que j'habite toujours un 5è étage sans ascenseur,
Et que je n'ai toujours pas de porteur pour mes courses.

A part ça : ca va !

et ce soir, pizza !...

Je suis en colère.
Je sens que ça monte, depuis quelques jours.
Ca enfle et je retiens.
Je garde au chaud, je mijote.
Si seulement je savais pourquoi...

Et puis un rien et ça explose.
Le côté obscur prend le dessus.
Je vocifère, je crie,
Et juste après je m'en veux.

Je sais que cela ne sert à rien
Mais je n'arrive pas à contrôler
Rage, culpabilité, puis rage puis culpabilité

Cercle infernal qui m'emporte dans son tourbillon.

Et cela fait partie de moi
Et je dois vivre avec ce côté de moi que je hais.

Si seulement j'en connaissais la véritable origine...

J'aime bien ce genre de stats, et là où j'ai rigolé c'est quand j'ai vu "aime mon collègue"... Comment en tapant ça dans un moteur de recherche on tombe chez moi ?? alors là mystère et boule de gomme...

Mon collègue est marrant, sympa et on papote beaucoup, certes... Mais non, je ne suis pas amoureuse de lui ! :o)

Il va fêter ses 20 ans de mariage.
On en parle...
Je lève les yeux au ciel et je pense "voilà qui ne m'arrivera jamais !"

Pas de tristesse, ni vraiment de nostalgie,
Juste une certitude, un retour au choix

J'ai choisi et je ne regrette pas

Il n'en reste pas moins que ça fait bizarre !

PS : Pour le "déshabillez-vous"... toujours les mêmes choses qui passionnent, non ? :P

1. Je cherche depuis ce matin pourquoi certains conducteurs s'achètent des voitures haut ou très haut de gamme pour ne jamais dépasser 18 Km/h... Ils ont peur que la peinture se décolle ou quoi ?
   
   A propos de voiture, voici une petite annonce rien que pour vous que je fais suivre de la part de Régis...
   
2. J'ai besoin de repos et de temps... ca devient urgent... en fait je rêve juste de ça :

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

- France Telecom Bonjour !
- Bonjour, je voudrais enlever l'option "le plan"
- Ah... bien...
[...]

(bruits de discussions dans le fond, mon interlocutrice poursuit...)

- Heu, ca vous dérange pas que je sois au téléphone là ? (s'adressant à ses collègues qui rigolaient derrière)
- ...
- Ouais je pars en WE je reviens mercredi prochain... Oui, je vais à l'hotel ! je ne vais pas dormir dans une hutte hein HAHA... Nan j'ai pas les enfants biensûr, sinon je n'irais pas là ! Ouais j'y vais toute seule...

(Là j'ai... comment dire... légèrement buggué, donc j'ai fait pareil)

- C'est bon, tu la sais ta leçon ? alors allons-y ! (et je fais réciter la leçon tout en gardant le téléphone collé à l'oreille jusqu'à ce que...)

- Madame ?
- Oui ?
- C'est l'heure des leçons ?
- Exactement ! (t'as quelque chose à me dire ? non parce que là je sens que ca va fuser !... finalement non elle n'avait rien à redire)
- Bien, c'est fait !

Là je me suis demandé si j'avais vieilli.
Si j'étais devenue une vieille ronchon pleine de principes.
Si c'était moi qui devenais intolérante ou bien si réellement la situation était tout à fait normale...

Je me suis demandé où était passé le (bon vieux ?) temps où le client était roi. Où - à minima - on le traitait comme tel ?

Il faut croire que désormais, le client est un pote... ?

Forcément, quand on papote une bonne partie de la nuit, qu'on fume de la bonne, et qu'on finit en vrac ; on se dit qu'on est jeunes et que ce n'est pas bien grave, hein, d'avoir la tête une lichette de travers au réveil...

Mais quand le réveil ne sonne pas (là il y a vraiment un mystère que je ne m'explique toujours pas !!) et que, bien évidemment c'est LE jour de l'année où il ne fallait surtout pas que cela arrive... qu'on a la tête dans le sac un bon moment et que c'est panique au dancing dès le petit matin ; là je dis : ca craint... surtout quand la voiture refuse en plus de démarrer... (pas la mienne mais c'est pareil ! :D). Résultat : record battu avec 1h30 de retard pour mon Cher et Tendre que j'ai rarement vu partir si vite.

Les copains, va falloir qu'on se calme sur les délires là, parce que 1 fois ca passe, mais la prochaine... Hum... M'enfin, cette fois-ci on a survécu, il faudrait juste éviter la prochaine :D

Pas sérieux tout ça mais comme dirait l'autre, on n'a qu'une vie hein !!