Paroles & musiques

Depuis pas mal d'années, j'ai pris l'habitude de séparer relations professionnelles et personnelles. Je préfère isoler les deux mondes afin d'éviter d'apporter le boulot dans la maison, en quelque sorte.

Or, depuis quelques semaines, j'ai des échanges qui prennent une tournure plus perso que pro avec l'un de mes interlocuteurs "privilégiés". C'est une sorte de jeu je crois, on livre quelques bribes sans en dire trop ; et on en rit, de part et d'autre.

Depuis quelques temps je sens (expérience oblige !) que la tournure des mails devient de plus en plus perso. Seulement le bonhomme me l'a avoué assez vite, l'écart d'âge entre nous est énorme et là, il est temps de se calmer et d'arrêter de jouer. Je ne suis pas assez stupide pour récidiver ce genre d'expérience. Non merci, sans façon. Alors je lui ai dit les choses simplement et j'ai senti sa déception. Mais il a compris mes raisons et je pense qu'au fond de lui il sait que si notre relation "déborde" un peu du pro, cela ne dépassera pas une certaine limite.

Il a bien tenté de me vanter ses mérites, mais non. Vraiment non. Aucune envie d'aller me coller sur le dos un minot à qui il faudra tout apprendre de tout.

Pourquoi cherchent-ils donc des femmes plus âgées, beaucoup plus âgées ?

Pour le côté sexe de l'affaire, tout le monde le sait. Mais ce qu'ils ignorent c'est que nous, de notre côté (celui des femmes quarantenaires), nous n'avons rien à gagner... Sauf si l'on cherche le plan cul et rien d'autre, ce qui n'est pas mon cas et maintenant il le sait.

Je pense que ma franchise l'a surpris, il n'a probablement pas trop l'habitude... espérons tout de même que nos mails ne s'arrêteront pas là, parce que moi, cela m'amuse bien et m'offre une bouffée d'air pur dans l'air vicié du boulot en ce moment !

Si vous connaissez des recettes-miracle pour éliminer le stress : je prends

Si votre mamie chérie vous a donné une astuce pour gérer 10 trucs en même temps tout en gardant le sourire : je veux

Sinon tant pis, je retourne dans ma vie de tarée et si je pète un câble, il ne faudra pas me demander pourquoi.

F#&~°¤ing life !

Etonnante cette rencontre avec Peter (on l'appellera Peter vu qu'il est anglais). Surprenante et troublante aussi. Non qu'il y ait quoique ce soit de sentimental ici, non : ce n'est pas le propos, mais nous avons passé la soirée à parler et j'ai été frappée de découvrir... moi en homme !... enfin en quelque sorte hein, parce que physiquement, forcément... mais dans la tête c'est assez hallucinant...

Il a exactement la même philosophie de la vie que moi. Surprenant cet effet de miroir. Il vit comme j'ai toujours rêvé de vivre. Spontanément, naturellement, sans prise de tête, façon baba cool tout en ayant une réflexion poussée, aboutie sur la vie en général, à deux, en Société. C'était comme une partie de ping-pong où la réflexion avançait du tac au tac en étant enrichie par l'un puis par l'autre...

Au bout du compte, il y a une évidence qui s'impose : M. ne me correspond vraiment pas tant que cela. J'y ai cru, j'ai fait des efforts, j'ai fait des concessions mais tout cela ne sert à rien. Ce n'est pas quelqu'un comme lui qui me rendra heureuse, mais quelqu'un avec qui je sentirai cette même approche de la vie en général. Il ne faut pas forcer certaines choses car elles doivent se faire naturellement.

J'ignore si Peter et moi nous reverrons. J'espère qu'on pourra être amis parce que j'adore ce genre de personne qui prend plaisir à débattre des heures durant à refaire le monde, à se remettre en question profondément et qui a ce côté décalé que je ressens chez moi. En tout cas cette rencontre va m'aider à avancer et à continuer de croire que, forcément, il existe quelqu'un, quelque part avec qui les choses peuvent être naturellement simples.

Semaine toute pourrie de chez pourrie après un WE de folie. Le contraste est un peu violent ! Entre les applis qui plantent suite à des manips sur les serveurs par nos chers informaticiens qui n'ont que le nom mais pas les compétences ; au final c'est super de répondre à la hot-line pour se faire enguirlander alors que l'on n'y peut rien !! Ok la Direction a mis une deadline justement aujourd'hui, mais vous ne pouviez pas vous y prendre avant, non plus ? Pourquoi faut-il toujours que les gens attendent la dernière minute de la dernière journée pour se réveiller ? Bon ils ont été cool et on décalé la date butoir, mais à l'autre bout, marre de me faire enguirlander toute la journée...

Et puis par-dessus cela, j'ai 58 téléphones portables à changer avant le 4/10. Okay ! seulement j'aimerais bien qu'ils me les livrent, parce que "connecting poeple" oui, mais avec des pots de yaourt et des ficelles je sens que cela risque de ne pas plaire... et qui va encaisser les râleries ?? devinez donc !

M'enfin là c'est WE et l'occasion de fêter les 10 ans (vindiou !) de ma grande... En plus de la fiesta chez ma copine ce soir, je sens que ces deux jours vont passer bien vite encore !

D'ailleurs vite, vite, il faut que je retourne chercher les enfants à l'école... Speed moi ? jamais !!

Bon WE les gens !!

Coups de coeur...
sans cela tout se fait par devoir...
Coups de blues...
fréquentes remontées de bonheurs achevés
Coups de maître ?
rarement, c'est bien vrai, mais quelques réussites...
Coups de poing...
Parfois rêvés ! poing sur la table jamais ailleurs !
Coups d'épée
dans l'eau, souvent, bien trop souvent
Coups durs...
Quelques uns, pour se rappeler l'humaine fragilité ?
Coups de sang...
Souvent, qui s'arrêtent aussi vite qu'ils démarrent
Coups de foudre...
Jamais, sauf en rêve... virtuellement aussi peut-être ?
Coups de grâce
J'évite... arriver, toujours, à pardonner...
Coups de tête
Parfois, laisser s'exprimer le neurone déjanté
Coups d'oeil
Tout le temps, observer, regarder, voir sans être vue !
Coups de couteau
Jamais dans le dos... toujours en face !

Ca c'est la faute de Jevli !...

Il a appelé ! Bon c'est la seconde fois, mais l'effet reste le même !

J'ignore encore s'il s'agit d'amour ou d'amitié comme je le chantais gamine ; et j'aime cela. J'aime ce flou artistique où, comme deux papillons, chacun cherche sa place et guette celle de l'autre. Où l'on s'observe, où l'on constate les affinités, où l'on plaisante naturellement, où rien n'est forcé, où tout paraît de l'amitié mais où d'autres éventualités sont sous-jacentes...

Oui, j'aime cet état-là. Où s'il ne s'agit que d'amitié on y aura quand même gagné.

J'aime cette rencontre-là pour tout ce qu'elle m'apporte de soleil et de bonne humeur. J'aime l'idée de le revoir, juste pour cela. Le revoir, parler sans fin et l'écouter. Passer du temps avec lui et le découvrir, petit à petit. Goûter chaque instant juste pour ce qu'il est, comme depuis le 1er jour : laisser le naturel prendre le dessus, être soi et sentir l'autre l'être tout autant.

Je voudrais, au moins, m'en faire un ami...

5 semaines donc que je n'avais pas eu mes filles au quotidien avec moi, et je les retrouve grandies, belles comme tout, la mine bronzée ; heureuses et épanouies. Un pur bonheur.

Mon aînée a tellement grandi, mûrit pendant ces vacances ! Elle semblait impatiente de me retrouver et les questions existentielles ont fusé. La peur, sourde, presque indiscible qui l'étreint (mais la magie des maman marche encore, grâce au ciel, j'arrive à la deviner !) liée aux actualités de l'été dernier, avec ce petit garçon kidnappé et qui a subi les pires sévices. Ses larmes coulent "et si ça m'arrivait, maman ?". La rassurer autant que faire se peut. Mais elle ne peut vivre dans la crainte. Difficile pour une maman de lui dire "méfiance, mais Vis !". Reporter aussi le problème à plus tard, l'an prochain avec l'entrée au collège et les trajets qu'elle devra forcément faire en partie seule n'est pas pour tout de suite, il y a encore un an, une année de calme et de sécurité absolue pour elle qui semble en avoir encore bien besoin.

Comment protéger nos enfants contre cette peur-là ? Je n'ai pas encore la solution...

Et puis d'autres questions, qui semblent l'inquiéter presque autant... "Comment on embrasse en vrai ?", "je l'aime, il le sait, que dois-je faire ?". Là je me dis qu'elle n'a que 10 ans (et encore, dans quelques jours seulement !) et je réalise qu'elle grandit, qu'elle se pose des questions existentielles, que c'est trop tôt ! qu'elle va bientôt m'échapper... Je n'élude aucune question, j'y réponds aussi sérieusement que cela le nécessite et pourtant elle est encore dans l'enfance !

Tiraillement entre la joie de la voir grandir et l'appréhension de la voir s'enfuir...

(Listening to Thirteen Senses - Spark)

Enfin, après 5 semaines et de courts épisodes où je les ai croisées, mes choupettes sont enfin à nouveau à moi ! :)) Que de bonheur de les avoir là, tout près ! Quel plaisir de m'entendre dire "les filles, il faut dormir !". Et même si la course-poursuite de la rentrée, avec les inscriptions à droite et à gauche, les devoirs, les réunions, tout en même temps qui bouscule et perturbe le calme de ces dernières semaines... C'est tellement bon de les retrouver !!

J'appréhendais, et j'y ai eu droit, au "Et M., il vient quand ?". En fait, cela a été super simple.

Juste un "Ah non ! M. c'est bon, cette fois c'est terminé !" suffisant à répondre à toutes les questions qui éventuellement auraient pu suivre. Il n'y en a pas eu, face à mon air déterminé et définitif, elles ont compris que c'était sans appel, et ne nécessitait, du moins pour l'instant aucune explication complémentaire.

La vie reprend son cours normal. C'est bon, parfois le cours normal !

Me voilà donc repartie à me réinscrire sur tous les sites de rencontres à peu près (?) sérieux... et c'est toujours le même scénario.
Commençons par le chat...
Déjà je ne peux pas lancer de dial gratuitement, bon et bien on attendra qu'une bonne âme entame le dial. Et là il y en a qui y vont direct, genre
"Câline ?" ou "Coquine ?" (j'attends le "Ca farte ?" derrière mais non, quand même !)

Pas mal l'entrée en matière. Pas très subtile mais avec les bourrins, il ne faut pas en attendre plus ! Bon : ceux-là je dis direct "allez bye !" et je bloque.
Après il y a les plus fins qui filent leur CV express comme introduction, genre"H45a. Acteur/journaliste/écrivain/ (etc). Sérieux cherche relation sensuelle, intéressée ?"
Là je me fends d'un "bonjour" et je bloque à la réplique suivante
Il y a aussi les hommes de 54 ans mariés avec enfants, les minots de 19 qui cherchent femme mûre, j'en passe et des meilleures...
Alerte : votre portrait plaît ! Génial, je vais voir et là, heu comment dire... c'est le drame !
Non parce que je veux bien être gentille mais bon, je ne compte pas non plus faire don de ma personne à la science. Là j'ai l'autre volet, à savoir ceux qui font 1m20 les bras levés pour environ 120 Kg de poids, ou bien les caricatures (désolée je n'ai pas d'autre mot là) où déjà la photo fait peur... maman au secours !

Je suis exigeante sur les critères, certes (n'est-ce pas Mimi ?) mais bon, après un an passé avec un canon de beauté, gentil, doux, tendre et amoureux en plus, pas facile de baisser la barre au ras du sol...

Allez, un contact d'un mec gentil quand même mais bon, agriculteur au fin fond de la France, je crois que ca restera très platonique (désolée Chéri mais comment mettre tes vaches dans mon 65m² au 5è sans ascenseur ?)

Pfff c'te loose !

Je vais retourner bouquiner tiens, ca sera plus productif !

Arf... "vous avez un message..." J'ai déjà peur...

Ce matin, coup d'oeil rapide dans la boîte aux lettres avant de partir bosser et là...

10 paquets de cigarettes étrangères mais de ma marque, éparpillées dans la boîte. Mes clés (YESSS!!)

Et une carte. Le coup de grâce.

Genre "j'ai écrit ça pendant les vacances mais je n'ai pas pu te l'envoyer, je n'ai pas oublié ton anniversaire, tout se passe bien. Grosses bises !"

La présence de mon adresse pourrait presque faire paraître la chose crédible.

Seulement c'est marrant, je suis convaincue que ça a été écrit après, je ne sais pas pourquoi... une intuition sans doute !

Quoiqu'il en soit il est sacrément gonflé. Encore une fois, il fait celui qui décline toute responsabilité dans la rupture. Genre, "je t'offre même un cadeau d'anniversaire, regarde quel homme sensationnel je suis !"

EN

FOI

Rééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé !!!!

(hmmm ça fait du bien de le dire tout haut !)

S'il attend des remerciements, il va pouvoir courir longtemps.

Ouf, cette histoire est terminée pour de bon, et j'ai hâte d'oublier tout cela bien vite.

Pourquoi certains e-mails font-ils donc aussi plaisir ??

Bon ce n'est pas vraiment que j'attendais une réponse, mais il est vrai que lorsqu'elle arrive alors que l'on n'y pense même plus, cela fait rudement plaisir...

Yop là !

:)

Un petit WE à Nantes, à l'occasion d'une crémaillère et c'est une grosse bulle de bonheur à l'intérieur. Imaginez une belle maison, un grand jardin, le soleil et plein de gens jusque-là inconnus et qui soudain se dévoilent.

Rien de tel, me concernant, que des moments comme ceux-là pour m'encourager à vivre cette voie. Celle de l'instant-présent, celle où l'on dévore chaque moment de bonheur avec une faim accrue pour emmagasiner les souvenirs et les ressortir lorsque le moral s'en ira un peu trop bas...

Interruption fort désagréable au milieu de cet espace de tranquilité par M qui laisse un message "je suis rentré, je n'ai pas pu communiquer pendant les 3 dernières semaines j'espère que tu ne m'en veux pas trop" (quelle idée !!). Je zappe, pas envie de ça maintenant, pas envie de prise de tête, juste rester le plus longtemps possible dans ma bulle.

Le lendemain, rebelotte. Je vois sur mon téléphone son nom s'afficher et je remets le téléphone dans ma poche. Le bip du message arrivé retentit. Je décide d'attendre... Jusqu'à ce qu'attendre soit une corvée. Je consulte ma messagerie et là bam ! "ok vu ton silence j'ai compris. Je te ramène tes clés dans ta boîte et j'ai saisi le message, j'ai l'habitude avec toi. Je te demanderai de ne plus m'appeler car j'ai décidé de changer complètement de vie"

Prends ça dans ta goule ma vieille.

J'était très en colère, très triste aussi de découvrir là à quel point son amour est factice. A quel point assumer est pour lui une tâche impossible. J'ai réalisé que pendant ces 3 semaines il semble avoir très bien vécu sa vie sans moi. J'ai compris l'énormité de la bêtise que j'ai faite depuis... 1 an, voire 2, de croire que son amour était vrai et sincère.

Non. Tout ce qui l'intéressait c'était juste de s'afficher avec moi. De savoir que j'étais dans sa vie. Juste une façade, un trompe-l'oeil. Rien n'a été sincère finalement. Rien depuis la 1ère rupture en tout cas.

Dans ces cas-là je lance un SOS à mon club des 4 (*) et j'appelle au secours une amie qui est au courant de la situation. Elle me réconforte et j'en ai bien besoin. Je me foutrais des baffes à être aussi crédule et naïve, parfois. Je sens le plomb descendre dans mon estomac et je l'écoute qui me dit "tu t'en fous, c'est un con ! laisse tomber, respire et va marcher... Rha si je l'avais en face, je lui casserais la figure !" Je souris en imaginant la scène et j'en avais besoin. Voilà, les amis c'est ça ; et aussi ceux que j'ai retrouvés après, en vrai. Ceux qui juste par leur présence apportent un réconfort. Il n'y a rien de pire qu'être seule et là je ne me le sens plus.

Maintenant j'attends juste les clés dans ma boîte et alors je pourrai enfin tourner cette page de ma vie à tout jamais...

(*) Un jour, je vous en parlerai... probablement !

Il est grand temps de tourner la page,
D'aller de l'avant et de prendre les bonnes décisions.

J'ignore si ce que j'ai décidé est une bonne chose. Enfin si, je sais avec ma raison que c'en est une. Maintenant il va falloir gérer le côté coeur de l'histoire. Je vais encore passer pour la vilaine méchante, rôle que j'endosse à merveille depuis que je suis avec lui.

2 ans et aucun projet, aucun avenir, aucune perspective... Je crois que j'ai assez donné, non ?

Quoiqu'il en soit, c'était écrit. L'amour ne peut vivre que s'il est alimenté, entretenu à deux. Seule je ne peux pas tout faire. Je l'ai prévenu, plus souvent que nécessaire. Il n'a rien fait pour empêcher ce qui arrive désormais, se contentant de se sentir impuissant alors même que c'est lui qui avait toutes les clés en main. Il ne faudra pas trop qu'il vienne me reprocher le résultat de son manque d'implication.

Quoiqu'il en soit, je crois qu'une porte se referme bel et bien cette fois.

Pas de regrets. J'ai tout tenté et cela n'a pas fonctionné. Dommage.