Paroles & musiques

Ca c'est la faute de Jevli !...

Il a appelé ! Bon c'est la seconde fois, mais l'effet reste le même !

J'ignore encore s'il s'agit d'amour ou d'amitié comme je le chantais gamine ; et j'aime cela. J'aime ce flou artistique où, comme deux papillons, chacun cherche sa place et guette celle de l'autre. Où l'on s'observe, où l'on constate les affinités, où l'on plaisante naturellement, où rien n'est forcé, où tout paraît de l'amitié mais où d'autres éventualités sont sous-jacentes...

Oui, j'aime cet état-là. Où s'il ne s'agit que d'amitié on y aura quand même gagné.

J'aime cette rencontre-là pour tout ce qu'elle m'apporte de soleil et de bonne humeur. J'aime l'idée de le revoir, juste pour cela. Le revoir, parler sans fin et l'écouter. Passer du temps avec lui et le découvrir, petit à petit. Goûter chaque instant juste pour ce qu'il est, comme depuis le 1er jour : laisser le naturel prendre le dessus, être soi et sentir l'autre l'être tout autant.

Je voudrais, au moins, m'en faire un ami...

Grâce à Marc o, fidèle lecteur et mélomane à n'en pas douter, voici que j'ai enfin à portée de clic LA solution légale pour remettre de la musique sur mon site !

DEEZER (anciennement Blogmusik.net) est le premier site gratuit et légal d'écoute de musique en ligne. Un accord ayant été convenu avec la Sacem pour qu'une partie des revenus reviennent aux auteurs, celui permet d'écouter en ligne (streaming) et de partager votre sélection musicale directement votre site ! (dixit joomla ! France)

Donc c'est la fête, donc j'ai refait une petite playlist vite-fait, que je vais alimenter au fur et à mesure, comme au bon vieux temps !

Elle n'est pas belle, la vie ??

Merciiii Marc o

5 semaines donc que je n'avais pas eu mes filles au quotidien avec moi, et je les retrouve grandies, belles comme tout, la mine bronzée ; heureuses et épanouies. Un pur bonheur.

Mon aînée a tellement grandi, mûrit pendant ces vacances ! Elle semblait impatiente de me retrouver et les questions existentielles ont fusé. La peur, sourde, presque indiscible qui l'étreint (mais la magie des maman marche encore, grâce au ciel, j'arrive à la deviner !) liée aux actualités de l'été dernier, avec ce petit garçon kidnappé et qui a subi les pires sévices. Ses larmes coulent "et si ça m'arrivait, maman ?". La rassurer autant que faire se peut. Mais elle ne peut vivre dans la crainte. Difficile pour une maman de lui dire "méfiance, mais Vis !". Reporter aussi le problème à plus tard, l'an prochain avec l'entrée au collège et les trajets qu'elle devra forcément faire en partie seule n'est pas pour tout de suite, il y a encore un an, une année de calme et de sécurité absolue pour elle qui semble en avoir encore bien besoin.

Comment protéger nos enfants contre cette peur-là ? Je n'ai pas encore la solution...

Et puis d'autres questions, qui semblent l'inquiéter presque autant... "Comment on embrasse en vrai ?", "je l'aime, il le sait, que dois-je faire ?". Là je me dis qu'elle n'a que 10 ans (et encore, dans quelques jours seulement !) et je réalise qu'elle grandit, qu'elle se pose des questions existentielles, que c'est trop tôt ! qu'elle va bientôt m'échapper... Je n'élude aucune question, j'y réponds aussi sérieusement que cela le nécessite et pourtant elle est encore dans l'enfance !

Tiraillement entre la joie de la voir grandir et l'appréhension de la voir s'enfuir...

(Listening to Thirteen Senses - Spark)

Enfin, après 5 semaines et de courts épisodes où je les ai croisées, mes choupettes sont enfin à nouveau à moi ! :)) Que de bonheur de les avoir là, tout près ! Quel plaisir de m'entendre dire "les filles, il faut dormir !". Et même si la course-poursuite de la rentrée, avec les inscriptions à droite et à gauche, les devoirs, les réunions, tout en même temps qui bouscule et perturbe le calme de ces dernières semaines... C'est tellement bon de les retrouver !!

J'appréhendais, et j'y ai eu droit, au "Et M., il vient quand ?". En fait, cela a été super simple.

Juste un "Ah non ! M. c'est bon, cette fois c'est terminé !" suffisant à répondre à toutes les questions qui éventuellement auraient pu suivre. Il n'y en a pas eu, face à mon air déterminé et définitif, elles ont compris que c'était sans appel, et ne nécessitait, du moins pour l'instant aucune explication complémentaire.

La vie reprend son cours normal. C'est bon, parfois le cours normal !

Me voilà donc repartie à me réinscrire sur tous les sites de rencontres à peu près (?) sérieux... et c'est toujours le même scénario.
Commençons par le chat...
Déjà je ne peux pas lancer de dial gratuitement, bon et bien on attendra qu'une bonne âme entame le dial. Et là il y en a qui y vont direct, genre
"Câline ?" ou "Coquine ?" (j'attends le "Ca farte ?" derrière mais non, quand même !)

Pas mal l'entrée en matière. Pas très subtile mais avec les bourrins, il ne faut pas en attendre plus ! Bon : ceux-là je dis direct "allez bye !" et je bloque.
Après il y a les plus fins qui filent leur CV express comme introduction, genre"H45a. Acteur/journaliste/écrivain/ (etc). Sérieux cherche relation sensuelle, intéressée ?"
Là je me fends d'un "bonjour" et je bloque à la réplique suivante
Il y a aussi les hommes de 54 ans mariés avec enfants, les minots de 19 qui cherchent femme mûre, j'en passe et des meilleures...
Alerte : votre portrait plaît ! Génial, je vais voir et là, heu comment dire... c'est le drame !
Non parce que je veux bien être gentille mais bon, je ne compte pas non plus faire don de ma personne à la science. Là j'ai l'autre volet, à savoir ceux qui font 1m20 les bras levés pour environ 120 Kg de poids, ou bien les caricatures (désolée je n'ai pas d'autre mot là) où déjà la photo fait peur... maman au secours !

Je suis exigeante sur les critères, certes (n'est-ce pas Mimi ?) mais bon, après un an passé avec un canon de beauté, gentil, doux, tendre et amoureux en plus, pas facile de baisser la barre au ras du sol...

Allez, un contact d'un mec gentil quand même mais bon, agriculteur au fin fond de la France, je crois que ca restera très platonique (désolée Chéri mais comment mettre tes vaches dans mon 65m² au 5è sans ascenseur ?)

Pfff c'te loose !

Je vais retourner bouquiner tiens, ca sera plus productif !

Arf... "vous avez un message..." J'ai déjà peur...

Ce matin, coup d'oeil rapide dans la boîte aux lettres avant de partir bosser et là...

10 paquets de cigarettes étrangères mais de ma marque, éparpillées dans la boîte. Mes clés (YESSS!!)

Et une carte. Le coup de grâce.

Genre "j'ai écrit ça pendant les vacances mais je n'ai pas pu te l'envoyer, je n'ai pas oublié ton anniversaire, tout se passe bien. Grosses bises !"

La présence de mon adresse pourrait presque faire paraître la chose crédible.

Seulement c'est marrant, je suis convaincue que ça a été écrit après, je ne sais pas pourquoi... une intuition sans doute !

Quoiqu'il en soit il est sacrément gonflé. Encore une fois, il fait celui qui décline toute responsabilité dans la rupture. Genre, "je t'offre même un cadeau d'anniversaire, regarde quel homme sensationnel je suis !"

EN

FOI

Rééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé !!!!

(hmmm ça fait du bien de le dire tout haut !)

S'il attend des remerciements, il va pouvoir courir longtemps.

Ouf, cette histoire est terminée pour de bon, et j'ai hâte d'oublier tout cela bien vite.

Et j'avais fait des merveilles en bâtissant notre amour
En gardant ton sommeil, en montant des murs autour
Mais quand on aime on a tort, on est stupide, on est sourd
Moi j'avais cru si fort que ça durerait toujours
J'avais cru si fort que ça durerait toujours

Juste ça. C'est Goldman qui le dit, pas moi. Et ca tourne dans ma tête, en boucle, juste ces mots-là...

(Extrait de "les murailles" - album "En passant" 1997)

Pourquoi certains e-mails font-ils donc aussi plaisir ??

Bon ce n'est pas vraiment que j'attendais une réponse, mais il est vrai que lorsqu'elle arrive alors que l'on n'y pense même plus, cela fait rudement plaisir...

Yop là !

:)

Un petit WE à Nantes, à l'occasion d'une crémaillère et c'est une grosse bulle de bonheur à l'intérieur. Imaginez une belle maison, un grand jardin, le soleil et plein de gens jusque-là inconnus et qui soudain se dévoilent.

Rien de tel, me concernant, que des moments comme ceux-là pour m'encourager à vivre cette voie. Celle de l'instant-présent, celle où l'on dévore chaque moment de bonheur avec une faim accrue pour emmagasiner les souvenirs et les ressortir lorsque le moral s'en ira un peu trop bas...

Interruption fort désagréable au milieu de cet espace de tranquilité par M qui laisse un message "je suis rentré, je n'ai pas pu communiquer pendant les 3 dernières semaines j'espère que tu ne m'en veux pas trop" (quelle idée !!). Je zappe, pas envie de ça maintenant, pas envie de prise de tête, juste rester le plus longtemps possible dans ma bulle.

Le lendemain, rebelotte. Je vois sur mon téléphone son nom s'afficher et je remets le téléphone dans ma poche. Le bip du message arrivé retentit. Je décide d'attendre... Jusqu'à ce qu'attendre soit une corvée. Je consulte ma messagerie et là bam ! "ok vu ton silence j'ai compris. Je te ramène tes clés dans ta boîte et j'ai saisi le message, j'ai l'habitude avec toi. Je te demanderai de ne plus m'appeler car j'ai décidé de changer complètement de vie"

Prends ça dans ta goule ma vieille.

J'était très en colère, très triste aussi de découvrir là à quel point son amour est factice. A quel point assumer est pour lui une tâche impossible. J'ai réalisé que pendant ces 3 semaines il semble avoir très bien vécu sa vie sans moi. J'ai compris l'énormité de la bêtise que j'ai faite depuis... 1 an, voire 2, de croire que son amour était vrai et sincère.

Non. Tout ce qui l'intéressait c'était juste de s'afficher avec moi. De savoir que j'étais dans sa vie. Juste une façade, un trompe-l'oeil. Rien n'a été sincère finalement. Rien depuis la 1ère rupture en tout cas.

Dans ces cas-là je lance un SOS à mon club des 4 (*) et j'appelle au secours une amie qui est au courant de la situation. Elle me réconforte et j'en ai bien besoin. Je me foutrais des baffes à être aussi crédule et naïve, parfois. Je sens le plomb descendre dans mon estomac et je l'écoute qui me dit "tu t'en fous, c'est un con ! laisse tomber, respire et va marcher... Rha si je l'avais en face, je lui casserais la figure !" Je souris en imaginant la scène et j'en avais besoin. Voilà, les amis c'est ça ; et aussi ceux que j'ai retrouvés après, en vrai. Ceux qui juste par leur présence apportent un réconfort. Il n'y a rien de pire qu'être seule et là je ne me le sens plus.

Maintenant j'attends juste les clés dans ma boîte et alors je pourrai enfin tourner cette page de ma vie à tout jamais...

(*) Un jour, je vous en parlerai... probablement !

Il y a des jours, comme cela où, dès le matin, la tête semble déjà avoir pris des longueurs d'avance sur le corps. Un peu plus tard, devant le miroir (pourquoi le miroir ? c'est toujours devant le miroir que cela m'arrive !) il y a comme un "tilt" qui se fait. La dernière fois que cela s'est produit, c'est lorsque j'ai pris conscience que le divorce était une option envisageable... option que jusque-là j'avais toujours écarté inconsciemment.

Ce matin, j'ai commencé par réaliser que le retour de M approchait à grands pas. Presque 3 semaines depuis son départ à l'étranger en vacances. Comme d'habitude, il m'a promis de m'écrire, de m'envoyer des mails, de se manifester par tous les moyens possibles... Je ne suis même pas sûre d'y avoir cru 3 minutes et de toute façon n'ayant pas eu mon mot à dire !...

Jusqu'ici, "chose promise étant chose dûe" j'attendais bêtement la concrétisation des paroles. Là, étonnamment je ne l'ai pas fait, et ô surprise, cela ne m'a pas coûté d'effort. Je savais par expérience que rien ne viendrait, donc j'ai vécu ma vie sans lui et je constate que je l'ai plutôt très bien vécue. Je suis sortie, j'ai bougé, vu plein d'ami(e)s et passé fort peu de temps chez moi, ce qui me convient parfaitement (car à force d'attendre qu'il soit disponible pour faire tout cela avec lui, je finis par ne plus rien faire du tout !). Le fait qu'il ne se soit pas manifesté une seule fois depuis son départ est passé légèrement au second plan. Non, rien : pas même un mot pour mon anniversaire. Silence radio absolu.Sympa. Classe Internationale le Monsieur. Chapeau bas.

Et puis ce matin j'ai réalisé que son retour ne devrait plus tarder désormais et une évidence m'est apparue. Difficile à expliquer mais c'est comme si une pensée stagnant dans l'inconscience depuis longtemps passait au conscient d'un seul coup.

Cette évidence, c'est qu'il fait en sorte que ce soit moi qui fasse le sale boulot pour mieux passer pour victime ensuite. Comment expliquer autrement son attitude ?? Il voudrait rompre, il ne s'y prendrait pas autrement ! Seulement voilà, le M est un lâche. Le M est du genre à embourber la situation de loin et à gémir ensuite qu'on le quitte sans raison. Après tout, si la pomme que je suis est toujours là à son retour et bien tant mieux, il pourra en profiter encore quelques temps ; (et c'est bien ce qui s'est passé jusque-là !) et sinon et bien il sufffira qu'il se pose, une nouvelle fois, en victime de l'odieuse femme que je suis, et l'honneur est sauf, Monsieur le Juge.

Tout à coup c'est amusant car tout s'éclaire. Lâche il a toujours été, et lâche il restera. Je le sais et je l'ai vérifié. Le M n'est pas du genre à affronter un problème ni assumer quoique ce soit ; une rupture encore moins que le reste !!

Je suis tout de même curieuse de voir l'attitude qu'il va adopter à son retour... Va-t-il me jouer la carte habituelle de la victime absolument innocente (hein ? je t'avais dit que je t'écrirais ??? ça m'étonne car blablabla...) ou sera-t-il dans ses petits souliers un peu gêné de son comportement ? (ma chérie je suis vraiment désolé, j'ai été dé-bor-dé : les enfants tout ça tout ça... tu comprends hein ?!).

Je suis contente, j'ai fait un grand pas. J'ai enfin trouvé une explication plausible. Maintenant wait & see. J'avoue que mon côté sadique brûle d'envie de le voir s'enfoncer une dernière fois dans ses sables mouvants et cette fois, je crois bien qu'au lieu de lui tendre la main, je ne résisterai plus à l'envie de lui enfoncer la tête des deux pieds !

Ce matin, sur mon pare-brise de voiture j'aperçois un papier. En fait c'était 40 pages extraites apparemment d'un bouquin. Arrachées (donc pas de titre de bouquin). J'ai jeté ça dans ma voiture et je suis partie bosser.

Je n'en vois qu'un capable de jouer à ce petit jeu-là, et du coup je n'ai aucune envie de lire. Arrivée au boulot je file chez mon amie P. et je me débarrasse du truc en lui demandant de le lire et de me dire. Là je n'ai aucune envie d'avoir le moindre lien direct avec lui. La tentation de jeter le tout me chatouille et pourtant un truc m'en empêche. Cela s'appelle de la curiosité. Comme toute femme je le suis. Pas trop ; mais suffisamment (et il le sait) pour m'empêcher de jeter le tout directement à la corbeille.

Pourquoi n'en a-t-il pas profité pour jeter mes clés dans ma boîte ?

Je parierais à 100 contre un que cet abruti a encore oublié le code.

Je pense que je vais changer une serrure. De cette façon je serai libérée de lui définitivement.

Je refuse d'entrer à nouveau dans quelque petit jeu que ce soit avec lui. Il va bien falloir qu'il le comprenne, et vite.

Je me demandais quand même...

Les hommes ont-il un problème génétique au niveau de l'engagement ? Non, parce que cela pourrait alors tout éclairer d'un coup ! En fait, c'est cela : ce n'est pas de leur faute ! Pourquoi donc ne l'ai-je pas compris plus tôt ?

C'est vrai qu'il est compliqué après plusieurs mois, voire années de vie en simili-concubinage, de s'imaginer à deux alors que (parfois) on était bien, tout seul, à jouer à Wow une bonne partie de la nuit, à visionner des cam pour tromper la solitude et à grignoter des chips entre deux goulées de soda... Ah qu'il doit être bon, ce temps-là pour que vous le préfériez à une vie d'adultes (un peu) plus responsables.

Seulement voilà, c'est bien aussi, la petite copine à dôté ! Après la Cam ou juste parce que le WE, parfois le temps est un peu long ! Et puis si en plus elle cuisine, si en plus elle est ordonnée, bonne ménagère (etc), alors là c'est le top du top, celle-là il ne faut pas la lâcher... Comment ferais-je alors avec mon linge ?!

Alors on jongle avec les deux et on hésite et on se tâte... Et bien souvent l'on se rétracte car ça fait peur, la vie à deux. C'est mieux en rêve, bien plus idéal !

Quel courage !..
Comme si "vie à deux" rimait avec prison et menottes.

Décidément je ne comprends pas les hommes. Ils veulent une femme, mais pas trop ; gentille mais pas trop, femme d'intérieur mais pas trop, sexy mais pas trop (enfin sauf pour lui !). Et lorsqu'ils l'ont trouvée ils s'enfuient.

A l'instant

- Bonjour pourrais-je parler à Marie T. s'il vous plaît ?
- Ben heu écoutez je viens déjà de lui passer sa deuxième soeur... vous êtes qui ?
- Heu... ben... sa troisième (j'ai failli lui dire qu'il y en avait encore 5 autres).

Il a fallu que j'argumente que c'était sa fête, c'est pourquoi tout le monde l'appelle !

J'imagine en même temps qu'un 15 août ils aimeraient faire autre chose que décrocher le téléphone...