Paroles & musiques

Une lettre,
Devant ma porte...

Il a monté 5 étages pour la déposer là.

"Mon tendre Amour"
...


Il m'aime.
Il m'aime tant
Il m'aime si fort
...

Et moi je lis son amour, en jolies lettres manuscrites
Je lis sa douceur et j'ai mal

Il ne veut pas de mon amitié

Il veut juste de mon amour

Sinon rien...

Mesdames, vous avez un iPod ? Vous êtes seule ? alors ceci est pour vous...

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Véridique, il paraît même qu'il y a des forums avec des playlists toutes faites, rien que pour votre plaisir...

Je vais revendre mon archos moi :))

Grosse crise de fou-rire avec A. à ce sujet, mais je le remercie de l'info...

Besoin de calme ? Envie de câlins ? alors c'est pour vous... pour moi aussi...

(Merci Mimi pour ce clip qui fait du bien !)

Il y a eu H., revue après X (?pff.. trop) années après que l'on se soit croisées du temps des apéro-blogs. Là une vraie soirée, rien qu'à nous à papoter et se raconter nos vies... On se ressemble, on est différentes... On a rit, parlé du passé, des projets d'avenir et du présent aussi. C'était bien, c'était chouette, et même si je suis contente qu'elle envisage d'élagir ses horizons là-bas vers la mer, je pense déjà "dommage !..."

Il y a eu S. avec nos conversations interminables au téléphone. Rencontrée sur le net, le WE dernier pareil : question de feeling, il y a des personnes comme celles-là où la mayonnaise prend instantanément. Elle est drôle, elle est émouvante, elle est simple et compliquée... Elle aussi me ressemble par certains de ses côtés un peu déjantés, et pourtant elle est si différente ! Génial nous allons nous voir en vrai bientôt !

Il y a eu S., mon neveu débarqué pour X temps de province. Un projet de boulot ; il lui manquait juste un toit. Alors le mien est largement offert. Cela me fait de la compagnie, il est cool, sympa, on a refait le monde toute la soirée durant et je suis contente là encore d'avoir du temps "à nous" pour re-faire connaissance. J'ai trop de neveux et nièces, je ne peux pas avoir une relation personnelle à chacun(e) là c'est l'idéal. Il a l'air ravi et moi aussi !

Il y a eu A., encore un copain d'internet... Ma radio-blog l'a poussé à m'écrire, on a parlé musique des mois avant d'aller ensemble au concert de Coldplay. Un mec génial, comme je les aime. Simple, généreux, passionné et passionnant ; grand voyageur et tant de choses à raconter ! 2h au téléphone, et c'est vraiment parce qu'il était 3h00 du mat' qu'on a dit stop. Trop génial lui, jeune en âge mais pas en maturité, et vraiment : rop génial ! : un vrai copain.

Au final, que du bon qui me redonne le sourire et me fait penser que devant il y a encore plein de choses à vivre, de personnes à découvrir, d'amis à revoir, de liens à renouer. Tout à coup j'ai la forme, je me sens mieux et j'ai envie que cela continue...

Je réalise, après avoir répondu au commentaire de Chris sur la note précédente qu'encore une fois, je suis paradoxale... En effet, j'explique ma raison d'être sur les sites de rencontre par le fait que j'ai besoin (plus qu'envie) de découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles personnes... mais juste cela et rien de plus.

Pourtant, je mets des critères de sélection. Alors ça rime à quoi ?

Le voilà le petit paradoxe qui se cachait dans un coin... Je veux mais je ne veux pas. Autrement dit oui, je veux découvrir de nouvelles personnes que je choisirais, qui me plairaient tant physiquement que moralement. Mais non, ces personnes physiques n'ont pas de droit d'entrée dans ma vie au-delà d'un chat ou d'un coup à boire parce que je ne veux pas vraiment d'eux.

Alors pourquoi est-ce que je fais tout ça ? Je pense que c'est uniquement pour ne pas me sentir complètement seule, en particulier lorsque je n'ai pas mes enfants.

Je suis solitaire... mais la solitude ou plutôt le "0 échange" avec une personne adulte (hormis les contacts professionnels) me pèse rapidement. L'avantage du chat c'est que l'on découvre des personnes 'improbables', des originaux, des jeunes, des vieux et parfois (rarement mais cela arrive !) je passe un bon moment, j'arrive à rire et à me changer les idées. Comme avec ce peintre, ou ce monsieur de 68 ans charmé par mes papotages... C'est une distraction, rien d'autre. Je n'attends ni de rendez-vous, ni de mots doux, mais je suis curieuse et j'aime bien parler de jazz avec un fana (moi qui n'en écoute pas), de peinture (moi qui n'y connais rien) ou d'autres choses que l'on partage avec moi.

Au final tout cela est bien futile, certes, mais comme je n'ai aucune attente hormis celle de passer le temps autrement que seule, j'y trouve mon compte.

Mais je sais que je ne suis ni prête à une rencontre (sauf pour passer le temps encore une fois), ni prête à quelque histoire sentimentale que ce soit. Là ma porte claque directement et le garçon, tout charmant qu'il était se voit éconduit.

Peut-être que finalement, ce sont eux qui me trouvent "space" !...

Je fais des efforts pourtant, juré que j'essaie d'en faire...

J'élargis même mes critères, en acceptant contre mon gré les moins de 1.80m et les plus de 44 ans. Je fais mon max' là... Ok ! j'avoue ne pas *toujours* y mettre de la bonne volonté. Mais zut quoi, je ne comprends plus leur fonctionnement à ces hurluberlus.

Ils me lancent, le relancent, me tannent, me submergent de mails et de coups de fil pour décrocher LE rencard, et ca te flatte par-ci, et ca t'encourage par-là. Je dis non, je dis non, je dis non et je finis bon gré, mal gré par céder pour qui un restau, qui un coup à boire. Et bien les deux me font faux bond !

Alors messieurs allez vous faire voir chez les grecs. Si vous ne savez pas ce que vous voulez ; si tout ce qui vous intéresse d'est de collectionner les photos et les numéros de téléphone et bien je ne suis pas candidate.

Non mais ho, ca va bien là !

Gentille mais il n'y a pas non plus marqué sur mon front "asile pour instables chroniques".

Il n'y a plus personne au numéro / e-mail / msn que vous demandez... bip....bip...bip

[F....K OFF LES BOULETS]

avec quelques commentaires du correcteur ou d'autre.

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
  Eh oui
• Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
  C'est ça , et quel était le nom des bus préhistorique ?
• Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
  Ah, la famille !
• Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
  Misogyne
• L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
  Ça me laisse sans voix
• La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
  J'aime bien celle là !
• Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
  Celle-ci aussi !
• Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
  C'est pour ça qu'on l'a brûlée !
• Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
  Eh non
• L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
  On y avait pas pensé !
• Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
  Logique imparable et brillante
• François 1er était le fils de François 0.
  En voila un qui est meilleur en math !
• C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
• Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
• Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
  Eh oui, les autres devraient parler Français comme tout le monde!
• Le Mexique était autrefois le pays des pastéques.
  Les civilisations disparues ont bon goût !
• La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
• On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens enl'avalant.
  Je préfère l'amont.
• Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
• La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
• Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
• Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
• Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
  L'accouchement a dut être difficile!
• Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
• A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin àses jours.
• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
  Meilleur en Grec qu'en math!
• On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
  Elle ne respecte sûrement pas le code de la route.
• L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
  N'exagérons rien!
• Le losange est un carré tordu en biais.
  Bonne perspective!
• Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
  Ah ! déjà le sens des affaires !
• Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
  Eh oui , heureusement ils n'ont jamais mordu personne!
• la loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
  Probablement pas! (Une approche philosophique des mathématiques:l'existentialisme)
• L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car iln'a que ça à faire.
  Eh oui, personne ne lui demande de faire la cuisine ou les courses!
• Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
  Avant d'inventer la poudre les chinois auraient pu y penser!
• En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
  Elle est mignonne!
• Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
  Imparable! , mais que se passe t'il quand il accélère ?

Quand je revois le début de ma dernière note et que je lis que je me suis "débarrassée" de cette lettre, je réalise qu'en fait, je me suis aussi un peu débarrassée de lui... et étrangement, je me sens beaucoup mieux depuis que j'ai déposé cette lettre dans la boîte.

Pourtant il ne faudrait pas que M. atterrisse ici et lise tout ça ; il serait accablé de lire ce que j'écris. Je donne l'impression de n'en avoir rien à faire, ce qui est faux. Mais en même temps il n'y a qu'ici que je peux étaler mes contradictions pour mieux les voir bien en face. Et j'assume, zut, j'assume surtout le constat que je me sens mieux, que je dors mieux depuis que je lui ai écrit clairement que ma porte était fermée à son Amour.

Forcément j'appréhende sa réaction. J'espère qu'il ne va pas se précipiter sur son portable pour "en discuter". Mais en même temps je ne veux pas que nous soyions fâchés, ou qu'il aille moins bien à cause de moi. Bon. N'anticipons pas, avec un peu de chance il va digérer le truc et faire avec.

Ce WE c'est vide-greniers en bas de chez moi. J'ai bien envie de déposer là tout un tas de caisses de souvenirs, juste pour 1€. C'est de celà qu'il faut que je me débarrasse maintenant.

Si seulement c'était aussi simple !

Aller à cet anniversaire, parce que je m'y suis engagée et que S. est un ami. J'ai pensé à me désister plusieurs fois... Ce sont ses 30 ans, avec ses potes de toujours et, contrairement à avant, je ne me sens plus à ma place parmi eux. Poutant j'en connais la plupart et je me suis déjà fondue dans le groupe... s'il n'y avait ces 10 ans de plus, de l'extérieur je serais des leurs.

Mais je n'y suis pas, et cela ne vient pas d'eux mais de moi. Tous ces petits couples adorables, ces grands gamins qui savent encore jouer avec des ballons et rire comme des enfants. C'est de la fraîcheur et c'est tellement bon !

Alors j'y suis allée et à nouveau il m'ont tous accueillie comme s'ils me connaissaient de toujours. On a bu, on a rit, on a joué et c'était certainement ce qu'il me fallait...

Mais de retour chez moi, j'ai la sensation que mes propres 30 ans sont si loin, si effacés qu'un siècle me sépare d'eux tous.

Et je crois que l'air de rien, j'envie cette amitié de groupe qu'ils ont réussie à préserver depuis leurs études, parfois même plus.

On ne peut jamais rattrapper le temps perdu. J'ai eu l'impression de voler le leur.

Voilà, je me suis débarrassée de ces tâches quotidiennes qui me pèsent plus particulièrement en ce moment : repassage, rangement, paiement de facture et enfin réponse au courrier de M.

C'est vrai Jevli, oui ! c'est égoïste son comportement, mais il faut du recul pour accepter de le voir et enfin l'admettre. Non, il n'a pas le droit de me mettre "sous le coude", même si c'est débordant d'amour et rempli de bonnes intentions, je ne veux pas cela. Et c'est d'autant plus cruel qu'il sait que quand j'aime j'aime totalement. Je ne peux pas garder un morceau de mon coeur planqué quelquepart pour lui, dans l'hypothèse où il revienne. Non, Non ! ce n'est pas une séparation mais bien une rupture : il faut savoir ce qu'on veut dans la vie et il a choisi de gérer ca seul donc il faudra qu'il assume ce choix. Moi je suis prête depuis un bon moment à refaire ma vie, à repartir pour de bon. Question de mauvais timing, on ne s'est pas rencontrés au bon moment. C'est comme ça.

Me voilà donc repartie sur les sites de rencontres. J'essaie de m'amuser (cela arrive parfois, tellement il y a des hurluberlus qui s'y croient déjà !), de me changer les idées et de nouer quelques contacts un peu intéressants. La grosse partie du temps est tout de même consacrée à "l'élimination naturelle" de tous ceux qui ne me correspondent pas pour X raison. Je n'ai aucun scrupule (c'est un progès, avant j'avais peur de faire de la peine, maintenant je m'en contrefous un peu en fait !).

Il reste quelques rescapés de cette extermination sauvage. Aucun qui ne me plaise physiquement et c'est tant mieux, mais quelques contacts qui me permettent de sortir un peu la tête de l'eau et d'aller faire un restau ou boire un coup. C'est juste en copains, ils sont prévenus et il ne va pas falloir qu'ils espèrent autrechose sinon c'est ma main dans taggle. Déjà que je fais l'effort de me bouger, il ne faut pas non plus me demander d'être "douce, câline, coquine, tendre, sensuelle"... etc... Non ce registre là, ca sera peut-être pour une autre vie. Pour le moment c'est juste de loin et pas touche la mouche.

Oui, faut pas non plus trop me chercher en ce moment et ils vont vite le comprendre...

Il m'aime... sans vraiment pouvoir expliquer pourquoi ; mais lorsqu'il me dit que c'est comme si tout avait concouru pour en arriver (enfin) là : nous rencontrer et nous aimer ; je ressens la même chose. Exactement.

Je fais partie de lui, et il fait partie de moi. Un mélange que l'on ne peut pas expliquer avec des mots. Comme si des parcelles de l'un se fondaient dans l'autre et l'habitait. Cette sensation est réciproque et c'est toujours étonnant d'entendre dans les mots de l'autre ce que l'on ne parvient pas tout à fait soi-même à expliquer, à matérialiser.

Comme si l'amour était une vague, une onde qui nous transportaient l'un vers l'autre et tous les deux ensemble vers toujours plus de bonheur et de lumière.

Et l'on ne peut que constater la chance que nous avons de nous être trouvés.
Mesurer combien cela ne tient vraiment qu'à trois fois rien, parfois !
Et nous émerveiller que cette chance sur 1 000 000ème nous soit passée devant...
... et que nous ayions su la saisir !

Je n'aime pas avoir des choses en suspens, des factures non réglées ni des courriers en attente... Or là j'accumule. Pour la facture de téléphone, ce n'est pas bien grave, quand bien même on me couperait, je n'en mourrais pas...

Mais il y a cette lettre. J'ai gribouillé deux réponses et je n'ai rien envoyé. J'écris sur un coup de tête et le résultat ne me satisfait pas. Soit c'est trop froid, soit c'est à côté de la plaque. Et relire sa lettre est une telle torture que je fonds en larmes à chaque fois que je lis ses mots. Il faut que j'arrive à régler ça...

Finalement, il a l'air mieux sans moi, libéré d'une pression comme il dit (génial si mon amour se résume à une pression...) et encore plus décidé à aller de l'avant, se reconstruire vite pour me re-séduire. Tout a l'air si simple vu sous cet angle... mais de ma fenêtre c'est bien plus compliqué. J'ai l'impression d'avoir été (lâchement ?) abandonnée, mais que "c'est pas grave, hein, on se retrouvera !". C'est lui qui le dit.

Seulement moi je sais que peut-être on ne se retrouvera jamais.

Je connais le travail psychothérapeutique pour l'avoir pratiqué durant des années. Je connais la dépression pour l'avoir côtoyée bien longtemps. A la sortie du tunnel, on découvre tant de choses que parfois l'on change radicalement. C'est le risque, c'est le but : aller mieux. Et si dans x temps il revient avec la brillante découverte que je ne suis pas faite pour lui, je deviens quoi moi dans l'histoire ?

Seulement reconstruire autrechose en me disant que peut-être qu'un beau jour il sonnera à ma porte, une rose à la main, ce n'est pas ce que j'appelle être prête pour une autre histoire. Il n'a pas l'air de réaliser dans quel écartèlement il me met. je ne veux plus de toi, mais je t'aime plus que tout / je t'aime alors je te quitte / c'est parce que je t'aime que j'accepte que tu en aimes un autre...

???

J'ai trouvé encore plus paradoxal que moi ; qui se ressemble s'assemble ??

Il y a neuf ans à cette heure je rentrais dans la clinique, poussée par les contractions. Quelques heures plus tard, la plus merveilleuse chose du monde m'arrivait enfin : Je devenais maman et je la tenais dans mes bras, cette petite fille tant attendue et si craquante... LE bonheur, enfin !... (bon anniversaire petite coccinelle jolie !)

Trois mois plus tard mon père s'en allait. Sa dernière joie lui aura été procurée par cette petite fille, n°30 de ses petits enfants, qu'il aura eu la chance de voir avant de découvrir sa maladie.

Il y a un an, je rencontrais un garçon différent des autres. Dès que nous nous sommes vus, on s'est dit "toi et moi, ca va être une histoire qui durera !...". Il était doux, tendre, attentionné, calme, patient et drôle. Il était celui que je cherchais depuis toujours, j'étais celle qu'il n'avait pas encore trouvée... "on s'est rencontrés trop tard !..."

Aujourd'hui il m'aime encore, je l'aime encore mais il a choisi la solitude plutôt que nous deux. Je me retrouve comme l'oiseau shooté en plein vol. Je cherche le courant porteur qui m'évitera de m'écraser au sol que je vois approcher petit à petit.

La vie est une succession de bonheurs et de malheurs. Les uns nous aident à supporter les autres. Une petite vie bien ordinaire, sauf que les bonheurs je les vis à la puissance 10, et les malheurs pareil.

J'oscille, je tangue, je suis sur le fil, comme l'équilibriste. Je peux tenter de m'accrocher, comme à la gym. Quand j'étais sur la poutre on me disait "pour ne pas tomber, fixe un point à ta hauteur, devant !". Je n'ai pas encore trouvé ce point d'ancrage, devant, qui me permette de garder l'équilibre... je le cherche...

[Evanescence - Lacrymosa]

Il faut s'accrocher, être solide...
Pour soi, pour les autres
Montrer que tout va bien
Afficher son sourire
Et faire taire la voix
Qui murmure tout bas
"Je vais lâcher prise"

...

Envie de glisser
Plus envie de lutter
Par moments disparaître
Pour ne plus se forcer
Mimer
Tricher

non rien

vraiment rien

journée noire d'encre