Paroles & musiques

Il est venu. Il savait avant que je ne parle. Il a approuvé.

J'ai fait la brave, toujours paraître forte.

Il m'a serrée fort contre lui.

J'ai fait pareil.

Une dernière fois.

"Sois heureuse"

"Ne disparais pas complètement de ma vie..."

Les larmes des deux côtés qui débordent des yeux.

"File"

Refermer la porte sur lui

Knock

Out

Le rendez-vous est pris.

Paradoxal d'avoir un rendez-vous pour une rupture. Mais c'est ainsi.

Viendra-t-il ou pas ? Sera-t-il passif et résigné ou battant et obstiné ?

J'espère qu'il viendra, qu'il affrontera en face et qu'il acceptera les choses telles qu'elles sont. Je pense qu'il a très bien compris, par mon silence, ce qu'il en était. Il se doute qu'il vient récupérer ses affaires mais j'aurais aimé le garder comme ami et là je pense qu'il risque de ne pas être d'accord...

Pourvu qu'il ne me jette pas à la figure le bracelet de St Valentin, ca sera déjà pas mal.

J'aime bien, le WE, prendre mon temps et regarder en dégustant ma ricoré matinale, un petit film. Ce matin, c'était "comme t'y es belle". Un cliché un peu exagéré de la communauté juive au travers de 4 femmes assez semblables.

Et voilà que je me suis mise à pleurer comme une madeleine, juste parce que comme à tous les coups, quand on les voit tomber amoureux là, sous nos yeux et bien il n'y a rien à faire... je craque.

Juste pour ça ? Peut-être pas tout à fait. Le sentiment aussi que j'étais dans le film, moi aussi, il n'y a pas si longtemps et que j'y ai goûté, je l'ai frôlé ce bonheur... et ça laisse un goût drôlement amer.

Après, je peux toujours me dire que c'est du gâchis, que c'était peine perdue et que je le sentais, que j'ai été bien conne d'y croire et que, tout de même, il est bien bête de nous faire rater ça... mais cela ne sert strictement à rien. Alors autant chasser ces pensées et sortir...

Bon WE à vous, accros d'internet !

Je reste cohérente avec moi-même... Quitte à changer des "choses" dans ma vie, autant changer ce qui me passe sous les yeux, et donc les couleurs de ce blog qui finissaient par me lasser quelque peu. Changer les détails pour se préparer à affronter le reste ?...

Plus de nouvelles de mon futur ex. J'ignore si c'est bon ou mauvais signe. Je me dis que le travail de réflexion que je l'oblige à faire depuis quelques temps est en train de se poursuivre malgré ? en lui. J'imagine que, soit il a compris et déclaré forfait intérieurement ; soit il ne veut pas affronter la réalité et se terre dans son coin pour éviter le boulet final. En abrégé, sera-t-il lâche ou affrontera-t-il la vérité en face ?

Il a trouvé un bon prétexte pour éviter la confrontation le WE dernier. J'ai reporté au prochain. Espérons qu'il ne va pas se défiler, je n'ai pas envie de rompre (une nouvelle fois) par téléphone... ni de faire les choses (encore une fois) salement en déposant ses affaires sur le palier. Ni laisser mon téléphone sonner 70 fois sans répondre et en écoutant ses messages désespérés. Non, cette fois-ci, la dernière, j'ai décidé de lui faire face et de lui rendre ses affaires en main-propre.

J'aimerais que tout ceci soit terminé... clairement et en bons termes.

Je rêve qu'il en soit de même pour lui.

C'est étonnant comme d'un coup, d'un seul, je parviens à faire volte-face. C'est vrai : il y a encore 15 jours je me sentais amoureuse, éprise, (quasiment et épisodiquement) heureuse. Et puis clic, d'un coup, juste dans ma tête je décide que c'en est trop, c'est terminé. Aussi simple que 2-1=1 ! J'avoue que je me bluffe toute seule là !

En y réfléchissant, je pense que tout simplement je suis à bout de souffle dans cette histoire. Trop de ruptures, probablement, trop de retrouvailles acquises par lui aux forceps (mais acquises tout de même !). Trop de promesses non tenues, trop de rêves irréalisables, trop de paroles et pas assez d'actions.

Forcément, ma décision ne s'est pas imposée en un clin d'oeil sans raison. Forcément il y a eu trop d'attentes vaines, et d'espoirs d'améliorations morts dans l'oeuf.

Tout me semble tellement évident, limpide ; comme si les choses allaient quoiqu'il arrive dans l'ordre logique. "Ca devait se finir comme cela, tôt ou tard, c'était écrit d'avance !" Je crois qu'au fond, tout au fond de moi j'ai toujours eu cette conviction : lui et moi cela ne durerait qu'un temps et ce temps est écoulé. Le compte à rebours est terminé.

Je ne ressens ni tristesse, ni regrets ; pas même de nostalgie. Non. Je ressens plus comme un souffle de liberté, un apaisement, parfois même une sensation de soulagement. Je m'en étonne mais tout est logique. Je l'ai aimé jusqu'à...

... Jusqu'à ce que l'amour s'épuise de lui-même ?
... Jusqu'à ce que la déception soit plus forte que le reste ?
... Jusqu'à ce que l'évidence devienne consciente ?
... Jusqu'à ce que je réalise que j'avais tout, absolument tout tenté et que rien ne fonctionne ?

Probablement un savant mélange de tout cela.

J'espère juste qu'il ne me refera pas la grande scène du III. Qu'il ne cherchera pas à me retenir. Qu'il me laissera m'envoler sans m'attacher un fil à la patte du genre "toi et moi, on se retrouvera, c'est forcé, c'est évident : ce n'est juste une question de temps".

Il est très fort à ce jeu-là. Très persuasif, très accrocheur.
Et je reconnais que c'est la seule chose qui me fasse un peu peur.

J'ai déjà vécu cette sensation... Cela me rappelle de mauvais souvenirs. Savoir que l'on s'en va, que c'est fini et constater que l'autre ne l'a pas encore compris.

Avoir déjà passé du temps à y penser, y repenser
Avoir anticipé sur la diversité possible de ses réactions
Avoir imaginé le pire ou le meilleur.

Et se répéter sans fin qu'il va falloir lui dire...

Là j'ai choisi : pas au téléphone.
Pas non plus comme les autres fois, à la sauvette ou d'un coup de tête, non.

Là je veux l'avoir en face et lui faire mesurer l'impossibilité de la suite. Eclaircir ses doutes ; répondre, s'il le faut encore, à ses questions pour pouvoir tourner proprement la page et qu'il sache qu'il n'est pas utile qu'il revienne. Qu'il comprenne que cette fois-ci c'est vraiment la dernière, l'ultime, la vraie.

Je suis en mode silencieux depuis plusieurs jours...
Je ne l'appelle plus, pour qu'il réalise petit à petit
Qu'il ait moins mal le jour J
Qu'il s'approprie peu à peu l'idée.

Je n'ai pas envie de le faire souffrir, ou de le haïr.
Mais il ne devra pas me retenir

Plus j'apprends à quitter et moins j'ai goût à le faire.

[Ou la chronique d'une mort annoncée...]

Il aurait juste suffit que tu troques ton pull troué contre ce col roulé qui me plaît tant...
Il aurait juste suffit que tu remarques ma nouvelle jupe, achetée pour l'occasion, au lieu de me dire "bof ! tu sais je te préfères sans rien !"
Il aurait juste suffit que tu prennes le temps de réserver ce restau au lieu de déclarer, après nous être faits jeter "c'est pas grave, j'ai un plan B !"
Il aurait juste suffit qu'au lieu de dire "je suis nul, j'ai rien pour toi !" en ouvrant ton cadeau, tu aies un petit rien dans ta poche... même une cocotte en papier fabriquée de tes mains m'aurait comblée...
Il aurait juste suffit qu'au lieu de t'éterniser toute la soirée sur ton ex et vos démêlées, tu me dises "j'ai regardé les annonces d'appart pour nous"
Il aurait juste suffit qu'au lieu de répéter "je t'aime, je t'aime" tu allumes tes cigarettes avec le zippo que je t'avais offert (l'aurais-tu de nouveau perdu, comme les gants ?)
Il aurait juste suffit qu'au lieu de passer la soirée à me démontrer combien tu te sentais impuissant à bâtir notre avenir à deux, ne me dises que tu projetais ne serait-ce qu'un WE ensemble...

Il aurait juste suffit que cette phrase-ci ne soit jamais prononcée : "désolé de te dire ça, mais si justice ne m'est pas rendue, je me la rendrai moi-même..." (en enlevant tes enfants et en t'enfuyant à l'étranger - ndlr)

Tu as signé, par ces mots presque ordinaires dans ta bouche, l'arrêt de mort de notre amour.

Il aurait juste suffit que je sois une priorité dans ta vie, et que tu cherches à me faire juste un peu plaisir...

Il aurait juste suffit que tu comprennes tout cela tout seul, au lieu de me dire "pourquoi t'es toute silencieuse ?"

C'est encore moi qui vais endosser le mauvais rôle, et tu seras de nouveau la victime... Alors qu'il aurait suffit de si peu de choses finalement... si peu...

S'il faut savoir baisser la tête
Jouer du baise-main et des courbettes
Pour être invité à la fête
Pour avoir droit a sa coupette
S'il faut savoir cirer les pompes
Du commandant et de ses pontes
Si c'est le mal qu'tu veux qui compte
Et les belles histoires qu'on raconte

{Refrain:}
Oublie-moi
S'il faut changer ce qui est moi
Oublie-moi
Oublie-moi
Pour être accepté ici-bas
Oublie-moi

Si pour pouvoir prendre ta main
Je dois abandonner les miens
Si pour avoir droit a tes lèvres
Je dois abandonner mes rêves
Si l'amour tel que tu l'atends
Ne se conjugue pas à plein temps

{Refrain}
J'veux pas rougir face au miroir
J'ai encore tant besoin d'y croire
Je veux pas trahir mes ideaux
Juste pour que chacun me trouve beau
Ma liberté n'a pas de prix
et si tout ca n'est pas compris

Mal dormi et une évidence qui s'installe... il faut que j'arrête tout ça, que je le quitte pour de bon. Il me déçoit trop. Reconnaître qu'on est nul ne suffit pas. Me répéter "je t'aime" à l'infini non plus...

Marre des belles paroles et du zéro concret.

Mon horoscope du jour ?

On nourrit en cachette des sentiments pour vous et vous ne le voyez même pas. Pourtant on cherche discrètement à vous le faire savoir. Ouvrez bien grands les yeux, une aventure financière ne serait sans doute pas pour vous déplaire. Bon rapprochement en vue.

Haha ! Si seulement c'était vrai !... Il ne doit pas s'agir de lui en tout cas !

Pour l'heure : vive les vacances ! Je vais me laisser vivre et voir la suite...

Pourquoi ce blues ? Trois petites notes d'amour noir qui se promènent dans ma tête, dans mon coeur. Un truc qui me retient juste en arrière, des bras qui m'empêchent de tomber.

Je voudrais le chasser de ma tête et de mes rêves
Je voudrais qu'il n'ait jamais existé.

Je ne croyais plus à l'amour quand je l'ai rencontré
Et il a mis le temps qu'il fallait, juste le temps
Pour me prouver que je me trompais,
Que l'amour existait
Et qu'il lui ressemblait

Je l'aime mais je le hais
D'être tout à coup si laid
Si bête, si commun...

Je lui en veux de m'avoir fait croire en des rêves
Des chimères, des illusions

Tout revient à sa source.
L'amour  est illusion
Mensonges à soi-même
Mensonges à l'autre

On se croit invincible mais on ne l'est pas
On est même tout l'inverse :
Offert sans condition
Aux dents et aux griffes de l'autre

L'amour ça fait vraiment trop mal

Mais l'amour, tu peux tout le garder,
Un soir je te l'avais donné
Et reprendre c'est voler
Oui reprendre c'est voler...

(JJ Goldman)

C'est pas possible de l'aimer comme ça...

Ca me dépasse encore une fois.

Malgré tout

Je t'attends...

PS : rien à voir mais M. fais un tour sur ma radio blog y'a un truc pour toi, comme une excuse ;o)) et l'album est SUPER!!

Je disais il y a quelques jours que la chance arrivent à ceux qui la méritent et une nouvelle fois, ce principe s'avère vrai...

Ma semaine a débuté par un accrochage avec... le camion des éboueurs. Ils étaient situés du mauvais côté de la route, j'ai pensé que " ça passait ". En fait, il manquait quelques centimètres pour que ça passe. Mon rétro droit étant collé à une poubelle, j'ai stoppé pour rentrer celui de gauche, pensant ainsi gagner la place qu'il me manquait pour passer. Mais au moment de rabattre mon rétro voilà que le camion bouge, à l'instant où je me disais " toi pas bouger, non : pas bouger !" et là j'ai vu mon rétroviseur s'écrabouiller à petit feu...

Coincée dans ma voiture, le conducteur sort de son camion et... m'enguirlande ! "z'êtes malade vous de vouloir forcer comme ça !". Ouh là... Fallait surtout pas dire ça. S'il y a bien une chose que je ne supporte pas c'est l'injustice et le mensonge. Je me suis garée et l'engueulade a continué. Ils étaient 3 et moi seule avec mes deux puces. Je ne faisais pas le poids forcément. J'ai donc décidé de la jouer façon place Tien An Men : je me suis mise devant le camion en écartant les bras (vérité vraie : david contre Goliath) en criant "on fait un constat ! on fait un constat !"

Que nenni. J'ai noté l'immatriculation et je les ai suivi en les incendiant "c'est pas correct ce que vous faites, vous le savez très bien !" mais autant parler... à une poubelle.

Bien évidemment dans ces cas-là, l'assurance prend TOUT en charge... sauf la franchise. Celle-ci étant plus élevée que les réparations, j'ai fait le deuil de mon rétro

Amen.

Super lundi, la semaine démarre en fanfare...

Le coup de rage passé, j'ai décidé de ne pas me laisser faire et j'ai été voir les flics, la mairie et finalement l'entreprise responsable. Ils m'ont rappelée aujourd'hui. Quand ils ont compris la situation et que les torts étaient pour eux à 100 %, ils ont cherché l'arrangement, que j'ai accepté. Ils prendront donc les réparations à leur charge et paieront la facture.

Et la chance dans tout ça ? Et bien c'est simplement que justement, ce rétro-là je l'avais cogné en me garant et qu'il était déjà abîmé avant.

La chance sourit à ceux qui la méritent...

... Pour cette fois !

On a la chance que l'on se donne, celle que l'on mérite aussi... En est-il de même du bonheur ? C'est ce qui tourne dans ma tête ces derniers temps. Etre heureux, c'est quoi ? Ai-je la vie dont je rêvais enfant ? Ne peut-on prétendre aspirer à mieux que ce que l'on a ? Et dans ce cas, c'est la spirale du toujours plus. Un état de perpétuelle insatisfaction, quels que soient les choix que l'on fasse, les décisions que l'on prenne, et qui visent toujours à un peu plus de bonheur... et que l'on ne peut jamais tout à fait atteindre.

Alors retour à la case départ : finalement de quoi est-on maître dans nos vies ? De soi, presque exclusivement. Le reste c'est la loterie. On ne choisit pas ses parents, sa famille, ses enfants. On compose avec. Parfois avec réussite, d'autres fois avec des constats d'échec.

Là où j'en suis, je ne cesse de me questionner sur ce que je mérite de vivre. Peut-être suis-je destinée à cette vie banale et parfois (trop) lourde à porter et que je n'ai pas 100% la main dessus. Peut-être qu'être adulte c'est juste accepter que la vie soit juste normale, banale, commune, lisse, plate et sans envergure.

Alors pourquoi aspirai-je à mieux, étant enfant ?

Je rêvais juste d'une vie que je choisirais. Pas que je subirais.

Mais c'est hors-normes ça.

• LAMCC, Broadcom et Cisco, membres de l'IEE, proposent d'améliorer la gestion d'énergie des réseaux hauts débits, par exemple en automatisant leur débit : un lien 10gigabit/s pourrait descendre automatiquement à 1gigabit/s ou 100Mbit/s en cas d'affaiblissement du flot de données à transmettre sans nécessiter un coût important de reconception de l'architecture. Economie visée : 450 millions de dollars sur la facture énergétique annuelle des Etats-Unis.

• En retard mais c'est important, surtout après avoir vu ce film

J'ai beau avoir 40 ans, savoir quelques trucs de la vie, connaître un peu la nature humaine et cette espèce bizarre, en particulier, qui se trouve être les hommes ; et bien j'en découvre encore !

J'ai réalisé grâce à une amie, en couple depuis 16 ans avec son homme à elle que finalement, il y a certains principes de base qui m'avaient échappés. C'est amusant de découvrir au long d'une discussion qu'on se retrouve dans les mêmes impasses parfois... sauf qu'elle a trouvé les solutions pour arrondir les angles et s'en accomoder. Je vais donc en prendre de la graine et devoir changer quelque peu mon fusil d'épaule parce que j'ai pris conscience de choses qui peuvent paraître évidentes à d'autres mais pas à moi.

Donc il faut arrêter de penser que les hommes, par défaut, sont dotés d'intuition. Non, un homme (en général) pour qu'il comprenne il faut lui dire les choses. Par exemple, suggérer une idée de cadeau ne suffit pas : il suffit de dire simplement "j'aimerais bien changer de boucles d'oreilles de temps en temps, tiens celles-là elles sont super chouettes non ?" au lieu de penser benoîtement qu'il remarquera - forcément - qu'on porte toujours la même paire (... et donc qu'il prendra forcément l'initiative tôt ou tard de pallier au manque)

Et puis il ne remarquera pas forcément non plus qu'il n'y a plus de jus de fruit / de lait / (de choses lourdes à porter en général) et donc que, de lui-même, il arrivera le soir avec les bras chargés de ces choses si banales qui font que c'est confortable ! non : il suffit de dire "mon trésor, tu pourrais t'arrêter prendre ce qui manque ?" et là il se fera un plaisir de rentrer le soir avec les courses attendues.

Ou bien dire (voire répéter) "j'aimerais tant partir en WE tous les deux, loin de Paris" ne suffit pas ! il faut juste l'organiser, ce WE ; et ainsi (quand, par bonheur, il aura un WE sans boulot) ca sera cool de s'évader de Paname ensemble.

Finalement c'est basique. Dire simplement les choses au lieu d'attendre qu'il déduise de lui-même et capte le message à peine suggéré qu'on envoie, nous les femmes, en pensant logiquement que c'est reçu 5/5 en face. Non, l'homme est dans ses pensées (bien moins concrètes et réelles que nous, bien souvent). Donc il faut juste mettre sa fierté de côté, ne pas se sentir humiliée de demander, et ainsi finie la frustration ou les attentes vaines : tout est divinement clair !

Pas trop compliqué, il suffisait d'y penser.

Et maintenant que j'y pense il n'y a plus qu'à changer ! ^^