Mon indice de St Valentin... c'est ça :

Courage, encore quelques jours et on les aura passées, ces satanées fêtes ! Oui, je sais, je joue les rabat-joie mais ça me tanne, cette période de l'année, à tous points de vue, vraiment !

Chéribibi a 3 jours de WE ! Hey, c'est la fête !! notre 1er WE (sans boulot) depuis nos retrouvailles ! de quoi faire péter le champagne, non ? Bon, certes, il n'est pas encore à mes côtés ; mais j'ai bon espoir qu'il me consacre au moins 2 jours sur les 3, rien que pour moi. Et même s'il ne fête pas Noël on a nos petits cadeaux respectifs à ouvrir et enfin, enfin, passer de longs moments ensemble, sans regarder la montre ; sans se dire " faut pas trop faire la grasse'mat si on veut profiter ", sans stresser sur l'heure de son départ pour le boulot. Cool, enfin !!

J'espère vraiment qu'en 2007 les choses vont se calmer rapidement, et que l'on va pouvoir enfin se poser un peu tous les deux, histoire de  projeter un peu nos vies dans le futur.

En attendant, il paraît que le 31 c'est le réveillon. Je suis contente, on sera ensemble, cocoonés à siroter du champagne et à grignoter quelques toasts de foie-gras. Finalement là est l'essentiel : être avec l'être aimé. Le reste n'a que peu d'importance.

PS : les vacances, même à domicile, c'est tout de même extra chouette !

Soirée de gala 2007. Mon chéri m'a conviée à la soirée pince-fesses de SaBoite. Grand meeting des Directeurs, plus de 400 personnes sur leur 31. Je l'ai taquiné "oh mais alors ca s'officialise ! tu ne pourras plus jouer les célibataires après ! t'es sûr de toi là ?" On a rit et on y est allés. Ce genre de soirée, c'est juste pour être vu. Juste pour dire "truc était là" et il faut être là. Ca serre des mains à droite, ca sourit et ca donne une fausse impression de naturel. Le PDG vient nous saluer, un autre me dit droit dans les yeux "c'est un homme bien que vous avez là, vous savez !". Oui je le sais !

Et puis il y a les collègues. C'est plus relax, ça plaisante et ça rigole. Forcément, les femmes sont au centre des discussions ; et je tends l'oreille sans commenter. Juste des allusions, des plaisanteries. Mais je trouve un peu étonnant ces hommes qui viennent seuls en disant ouvertement "je viens seul mais je ne repartirai pas seul haha !". No comment. Juste un peu... space ?

Tout se déroule bien, je joue les faux-culs comme il le faut dans ces circonstances. Puis c'est la pause cigarette à l'extérieur et là c'est un peu parti en vrille. Juste une phrase malheureuse de son collègue, un prénom féminin qui tombe au milieu et un regard lourd d'allusions vers Chéri qui rigole en le traitant de tous les noms. C'est rien Bullet, rien. Respire. Je sens que je m'enfonce et je mesure la vitesse de mes pensées qui s'enchaînent. Je ne dis rien, juste "ca se règlera après ! " dans un sourire. J'ai envie de retourner à table soudain. Et c'est son portable qui vibre. Une autre (!!) collègue qu'il m'a présentée qui lui reproche de ne pas l'avoir attendue pour la pause cigarette. Je glisse entre mes dents serrées "elle a ton n° de portable, elle !?" ben je sais pas comment elle l'a eu" "ben voyons !"

Je retourne à table. En 10 secondes, il me demande ce qui cloche "rien... je gère". La remise des prix tombe à point nommé et me permet de ne regarder que la scène. Je sens sa main sur mon genou, sur ma main, cherchant le contact que je lui refuse. Je ne bronche pas. J'ai mal. C'est bête, mais c'est ainsi. Je découvre tout à coup qu'il a une vie sans moi. Qu'il y a des femmes dans cette vie et que c'est normal. Pourtant j'ai mal. Mal de tout ce que je ne sais pas. Je constate que je ne lui fais pas confiance totalement. Pas à 100%. J'essaie de relativiser, de comprendre, de ne pas mettre de sens là où ce n'est pas nécessaire. j'essaie de transposer la situation, d'inverser les rôles. Et si c'était moi ?... Je le sens juste à côté cherchant à comprendre ce qu'il a dit ou fait. Or c'est justement ce qu'il n'a pas dit qui me blesse. Mais ce n'est pas le moment de péter un câble. Je respire et je n'ai qu'une hâte : sortir, partir, m'enfuir.

Je l'ai déjà fait. Cela ne sert à rien. J'ai conscience de ma jalousie et je sais ma part de responsabilité dans ce malaise. Mais c'est comme une vague qui m'envahit. Une descente aux enfers que je n'arrive pas à contrôler.

Une fois les vagues d'applaudissements passées et l'invitation à la danse prononcée je glisse un "on y va ?" Il acquièse et j'aurais couru, si j'avais pu. J'ai besoin de respirer et de retrouver mon calme avant cette discussion à laquelle je ne pourrai échapper. On va s'expliquer ça oui...

Non ! je ne suis pas en colère... enfin pas tout à fait, je ronge mon frein ; je respire profondément et je prends mon mal en patience. Les fêtes par-ci, les fêtes par-là. Faire les courses et approcher d'un centre commercial est à nouveau devenu le parcours du combattant, et cette folie fait grandir de jour en jour mon envie de m'enterrer aux fins fonds de la Creuse.

Et ce n'est qu'une part du tout... Forcément mon chéri travaillant dans le secteur du jouet et - tant qu'à faire - à perpette les olivettes, l'autre combat est d'arriver à se voir. Juste se voir, ca serait déjà pas mal ?! mais non, c'est mission impossible. Debout 5h, coucher minuit, 7 jours sur 7 ; autant dire qu'il n'y a pas beaucoup de place pour le conjoint dans cette vie-là (hormis pour se réchauffer la nuit et encore !). Record battu : nous avons réussi - contre vents et marées - à nous voir 14h en 15 jours (nuit incluse). Yalla !! Prochain rendez-vous en 2007 ? c'est probable...

Et puis il va falloir ô joie, acheter le sapin, décorer l'appart. Impossible de faire autrement avec les enfants. Et il faut garder l'esprit de Noël et accomplir les tâches en chantonnant "il est né le divin enfant" et "petit renne au nez rouge". Mon Dieu. Au secours !!
Je n'amplifierai pas mon rejet de tout cela en ajoutant que le côté financier de l'histoire ne fait qu'amplifier le ras le bol : on ne peut pas y échapper : c'est le rouleau compresseur et qu'on le veuille ou non de toute façon c'est impossible de faire autrement (à moins de s'enfuir à l'étranger pendant une quinzaine de jours mais ceci n'est pas politiquement correct).

Et puis au boulot c'est génial les clôtures budgétaires de fin d'exercice ! on s'amuse tellement avec SAP : que de la rigolade, si si je vous assure : le bonheur comme je l'aime !

C'est sûrement pour toutes ces raisons que je suis de plus en plus anti-fêtes de fin d'année. Je n'aime pas que l'on m'oblige à faire la fête parce que la période l'exige. Je n'aime pas que l'on m'oblige à enguirlander un sapin. Je n'aime pas être obligée de faire des cadeaux parce que je ne peux pas faire autrement. Je n'aime pas cette folie dépensière qui nous écrase. Je refuse... mais je fais comme tout le monde au final !

Vivement janvier que les décos soient redescendues à la cave, que l'on puisse reprendre une activité normale. Que les aiguilles du sapin soient aspirées, que tout ce délire programmé s'arrête !

[Whouarggh !]

Ce soir, je suis tombée sur le film "Mariage !" et, bien que l'ayant déjà vu, je l'ai regardé de nouveau ; et j'ai constaté le changement qui s'est produit en moi, sans que je m'en aperçoive.

J'avais vu ce film un peu avant ma rencontre avec M. J'étais donc dans l'état d'esprit de début de divorce, de liberté... Je trouvais alors que ce film me parlait bien, dans les répliques du style :" le mariage c'est de la façade, pourquoi se marie-t-on, finalement ? De toute façon, tout le monde trompe tout le monde tôt ou tard !" ...  et toutes ces dentelles pour faire joli, et toutes ces personnes dont on ne connaît même plus le nom !... bref, il y avait comme un écho chez moi.

Et puis ce soir, je l'ai regardé "de là où je suis" ; à l'aube de cet amour que l'on voudrait voir durer toujours... Et j'ai écouté les mots du témoin... "vouloir fuir les habitudes, ne pas s'y endormir, fuir les répétitions et vouloir surprendre l'autre..." c'est tellement  vrai que le mariage endort. Tout est assuré, garanti, stické. On est mariés... pour la vie...(et voire l'au-delà !). Devant Dieu, devant les hommes, vous en êtes témoins (... et vous n'en sortirez pas !). Prison, étouffement, et toujours ce quotidien qui vient grignoter peu à peu l'essentiel !

Oui, ce soir j'ai noté les choses à éviter, celles que je connais, et celles dont je ne me méfie pas encore. Mais surtout, surtout, j'ai réalisé que tout ce qui gravite autour de l'amour n'est pas forcément amour. Seul compte le sentiment, le lien unique. Le reste n'est que broutilles. Différencier l'essentiel du superflu et garder toujours le cap du bonheur en point de mire.

Il faudra que nous restions l'un pour l'autre des priorités.

J'ai confiance dans mon Capitaine. Il connaît la mer et il s'en méfie tout comme moi. Mais son cap est clair et je n'ai jamais vu plus déterminé que lui à l'atteindre !

A méditer, riche en vérités...

Mars est en harmonie avec votre Mars natal : C'est l'occasion de concrétiser vos projets les plus intimes. L'opportunité de vous réaliser sur le plan sentimental vous est donnée et vous saurez faire preuve de courage et de détermination pour parvenir à vos fins.

Venus est en harmonie avec votre Venus natale : Les relations amoureuses seront protégées par la bonne conjonction des planètes. C'est l'occasion de de prouver votre amour à votre partenaire et de faire partager toutes vos émotions.

Venus est en conflit avec votre Saturne natale : Aujourd'hui, ce sont l'inquiétude et la méfiance qui prédomineront. La crise sentimentale que vous êtes en train de vivre vous procurera un sentiment de mal-être et il pourrait en résulter quelques souffrances psychologiques.

Saturne est en conflit avec votre Saturne natale : La psychologie dominera cette journée qui sera favorable à une introspection de vous-même. Vous ressentez un profond besoin d'analyser votre situation sentimentale et de redéfinir vos buts et votre idéal. Sachez tirer quelques bénéfices de la rigueur que vous vous imposez!


Mars est en harmonie avec votre Mars natal : Vous allez entrer dans une période où vous aurez besoin de tous les atouts nécessaires pour mener à bien toutes vos entreprises. Profitez-en pour régler vos affaires courantes.

Le Soleil est en harmonie avec votre Venus natale : C'est le moment de vous atteler à un projet à grande échelle, qui demande à la fois un engagement personnel de votre part et le sens des responsabilités. On attendra beaucoup de vous!

Saturne est en conflit avec votre Saturne natale : Le mal que vous vous donnez, "pour si peu de résultats" comme vous le croyez, finira par vous épuiser. Vous ne parviendrez pas à être efficace si vous vous imposez un tel rythme.

(Merci "auféminin.com")

Avant les vacances, j'avais trouvé une promo d'un pack de deux lecteurs de DVD portables pour mes choupinettes. J'avais bien trié les CD à emporter, tout bien rangé et je suis partie, le nez au vent. Seulement 20 minutes plus tard ça a fait "tilt" dans ma tête...

On oublie TOUJOURS quelque chose lorsqu'on part en vacances, et là ce sont les lecteurs que j'ai oubliés. Les enfants ont eu beau me chanter "mais nannnn t'es pas nuulllle mamannn c'est pas graaave !" (en choeur les petits coeurs !) il n'empêche que c'était rageant, mais bref !

Sur les fameux 2 lecteurs, un avait un pixel mort. Pas de chance ! Mais de retour sur Paname, j'ai tout de même décidé de me rendre avec le lecteur défectueux dans le magasin qui me l'avait fourni (par internet) histoire de tenter l'échange.  Certes, les 15 jours étaient dépassés, mais qui ne tente rien... Etant une fidèle cliente de ladite enseigne, le responsable a donné son accord pour l'échange. (déjà là, c'est vraiment que les astres sont de mon côté car habituellement on m'aurait rembarrée vite-fait !)

Rapide coup d'oeil sur l'écran "oh on n'en a plus en stock ! éventuellement on peut rembourser si cela vous convient ?"  Faites mon Cher, faites donc !

Et c'est ainsi que le charmant monsieur, probablement subjugué par mon bronzage éclatant, mon sourire enjôleur et mes yeux de biche n'a pas fait attention et m'a remboursé les deux lecteurs au lieu d'un seul.

Certes j'ai vu venir l'erreur en ma faveur.
Certes, je n'ai rien dit...

Mais bon, pour une fois que c'est dans le bon sens, je n'allais pas non plus jouer les super héros. Je n'ai rien dit, j'ai laissé ma carte bleue se créditer et je pense déjà au cadeau d'anniversaire que cela me permettra de m'offrir !

On dirait que la chance bascule de mon côté ! il va falloir en profiter :)

Il y a un an, je te disais "laisse-moi un peu seule, j'en ai besoin !" Tu me disais combien c'était dur pour toi d'être si loin de moi et je trouvais presque que tu exagérais.

Aujourd'hui, tout est inversé. Je ne veux qu'une chose : t'avoir à mes côtés, te regarder, te toucher, te parler

Et toi tu te bats avec tes démons intérieurs, tu t'enfonces en toi-même et je cherche une petite place pour m'y glisser et ne pas te déranger. Juste être là, tout contre toi. Juste me blottir dans tes bras. Je ne veux pas te gêner, mais je ne peux plus m'effacer. Mon amour pour toi est si intense que lorsque je te vois t'éloigner ainsi, je manque d'air et la vie me semble fade et sans intérêt.

Ensemble on est plus forts.

Lorsque tu me serres tout contre toi,
Que je sens tes lèvres se perdre dans les miennes,
Tes caresses et tes mots doux
Tout est à nouveau merveilleux

Tu veux être seul, ou être plus souvent avec d'autres qu'avec moi...

Je l'entends, je le vois, je souffre
mais j'ai décidé de te garder et d'être patiente.

C'est tellement dur mon Amour.

Vais-je y arriver ?

On s'est aimés
On s'est quittés
Puis retrouvés
Et quittés de nouveau

Pour de bon.

Ce mois de juillet aura été le mois de tous les doutes, de toutes les contradictions je t'aime / je te quitte parce que...

Ne me quitte pas, je t'aime !

Oui mais...

Tu es la femme de ma vie, jamais je ne pourrai vivre sans toi

Oui seulement...

Je t'en prie, c'est trop douloureux sans toi, reviens vers moi

Oui mais ... non...

et si en fait oui c'était mieux que non ?

Moi aussi je t'aime mais un jour tu me quitteras,
Un jour tu en apercevras une plus belle, plus jeune que moi,
Un jour tu m'échapperas et alors je ne survivrai pas.
J'ai trop peur de tout ça. Je ne te mérite pas.

Pars, vas-t'en là maintenant,
File et vole, retrouve ta liberté
Je te la donne vite prends-la
Si je reviens encore une fois
Je souffrirai trop quand tu t'en iras

Alors pars, pars vite

Vide
Absence
Douleur tellement intense

Je suis si mal sans lui
Qui m'aimera autant que lui ?
Il est si beau, si tendre, si sensuel
Il me manque tellement
J'ai mal, tellement mal

Un mot, une main tendue

Dire enfin les peurs et la confiance qui a disparu
Entendre son mal être aux causes multiples
Dire l'amour qui irradie de toutes les pores de ma peau
Entendre son amour qui résonne en écho
Se toucher
Se regarder
Lèvres qui se retrouvent après tant de temps
Se goûter de nouveau
Et repartir, main dans la main pour d'autres chemins

Ca sera dur, compliqué et long
Mais cet amour là n'a pas le droit d'être tué
On va y arriver, mon Amour. Ensemble. Toi + Moi c'est obligé.

Je t'aime

(En fond sonore, Green Day reprend la chanson de Lennon "Working class hero")

(moi)    - Vraiment pas mal cette reprise !
(lui)    - Mouais, ça ne vaut pas l'original quand même !
(moi)    - Tu trouves ? Moi j'aime bien !
(lui)    - Oui, il interprète bien, mais bon, il manque quelquechose par rapport à Lennon !
(moi)    - Ah ?!...  Quoi ?
(lui)    - La souffrance !

Là, j'ai écouté et en effet, j'ai constaté que par rapport à la version de Lennon, l'interprétation de Billie Joe Armstrong est certes juste musicalement parlant, mais plate ; sans véritable sentiment, émotion ou vibration profonde. Cela contraste tellement avec l'originale de Lennon où les intonations, la respiration, chaque mot semble jaillir du plus profond de son être comme un cri... il y a alors comme une dimension supplémentaire.

Il y a des moments, comme ceux-là, des instants Karma où mon homme parvient, sans que je le dise, à prolonger mes pensées, mes émotions, mon ressenti. Et c'est tellement naturel chez lui qu'à chaque fois, je reste bouche bée...

[A écouter, l'album "Instant Karma John Lennon Tribute: Save Darfur", pour la variété de ses interprètes... et de ses interprétations !]

Oui, je sais, elle est horrible mais bon, elle m'a fait rire alors j'assume...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau mari et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau mari le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), il lui répond :

- C'est stupéfiant !! .Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

8h15, sur le pas de la porte il enfile son manteau. On se dit au revoir, on se dit à bientôt "peut-être la semaine prochaine, je ne sais pas quand !..." et puis au détours d'une phrase j'entends "...quand je serai installé ici..."

Ah bon ?

Il ajoute naturellement que oui, qu'en attendant de trouver quelquechose à lui...

C'est un beau début.

Il n'a pas dit quand, ni comment.

Il est comme ça mon loulou. Il retourne les choses dans sa tête et d'un coup il sort ça le plus naturellement du monde.  Mais je crois que c'est aussi pour cela que je l'aime, finalement.

Maintenant, on verra bien si c'était dit en l'air ou s'il l'envisage sérieusement. L'avenir le dira. J'ai hâte que l'été passe, que ces mois de séparation soient derrière nous et qu'on ait survécu à cela. J'ai hâte qu'il se décide, qu'il prenne goût à notre vie à deux et qu'il n'ait pas envie d'un ailleurs sans moi, sans nous.

Qu'il est dur pour moi d'acquérir cette patience !

Mardi comme un lundi, vivent les RTT. Petite nuit toute douce et réveil comateux. Il faut dégeler le pare-brise (avec ma méthode rapide de la bonne vieille bouteille d'eau), et c'est parti pour la dernière semaine de l'année. Enfin, dernière semaine de boulot.

Au courrier, une petite enveloppe rembourrée, juste pour moi.

Un petit mot, de bons voeux. Les premiers. Accompagnés de chocolats variés enrobés d'un joli ruban rose.

Juste un collègue que j'ai dépanné comme n'importe quel autre ; et qui me remercie à sa façon. Touchée.

Il m'a fallu un peu de temps pour réaliser que ce n'était pas une erreur. Les remerciements au travail, ça fait belle-lurette que je ne les attends plus. C'est bien connu, quand tout va bien, c'est silence de rigueur. C'est quand ça barde qu'on a des échos.

Sauf là. Comme ça. Gratuitement...

Comme l'image pour "bon travail" que la maîtresse de primaire nous remettait officiellement, devant toute la classe.

Finalement, je suis restée une grande enfant, probablement...

Si jamais je choppe le petit morveux qui s'amuse à rayer ma voiture à chaque fois qu'il passe devant, je le jure, je le fais valser par-dessus la barrière et atterrir sur la voie ferrée, tant qu'à faire, à un moment où le transilien passe, histoire que ça soit plus rock'n'roll.

J'ai beau être tolérante, il y a des trucs comme ceux-là qui ont le don de me foutre en rogne. C'est tellement facile, tellement gratuit d'aller faire ce genre de choses ! et ça rapporte quoi ? hein ? nan mais dites-voir que je puisse juger ? Franchement il y en a marre parfois de cette société de [censuré] où l'on ne peut rien avoir à soi, de propre et en bon état.

Quand ce ne sont pas les portières des voisins (et vas-y, ne la retiens pas ta portière de twingo, ca ne fera qu'un creux en plus sur la mienne !) c'est carrément la rayure tout du long (vitres incluses tant qu'à faire !). C'est le chacun pour soi, l'individualisme à outrance et le non respect du voisin (parce que c'est dur, parfois de faire un effort pour autrui !!)

Je souhaite juste ajouter que la moindre rayure profonde (comme c'est le cas ici) coûte en moyenne 1500 à 2000 € de carrosserie. Autant dire que ma voiture restera en l'état car je n'ai pas les moyens de faire réparer ce genre de choses (x 4 ou 5) pour avoir à le refaire dans 15 jours.

Donc MERCI à la personne concernée, dont j'aimerais vraiment connaître la motivation, de mettre ses mains dans ses poches la prochaine fois qu'elle passe à côté de ma voiture.

Pour changer de sujet, un grand merci aussi à mes 12 frères et soeurs de s'être contentés d'un coup de fil à notre mère pour le jour de sa fête hier. Non, vraiment, ca vaut le coup d'avoir fait autant d'enfants pour se retrouver en maison de retraite complètement seule ce jour-là. Moi qui pensais passer la voir entre deux autres rendez-vous des uns ou des autres, j'ai juste constaté qu'elle n'avait eu que ma visite de tout le WE. Bravo : classe. Rien à ajouter.

Je vais arrêter là pour le moment, car sinon je pense que je pourrais m'énerver... ^^