Paroles & musiques

• Le premier ne se décourage pas, et m'invite carrément à l'accompagner pour voir un ballet. Quand je disais "girouette", je crois que j'étais loin de la réalité en fait ! C'est presque touchant cet élan de désespoir qui le pousse malgré tout à revenir, encore et toujours. C'est dégoulinant de bonnes intentions, je suppose... simplement il y a comme un truc de définitivement cassé maintenant. Désolée, mais le charme est vraiment rompu cette fois...
  
  Il suffit donc de dire NON. Je prends le risque, tant pis, d'être maudite sur 10 générations (oui oui c'est aussi le genre à faire ça) mais quoiqu'il arrive le ballet se fera sans moi. Je préfère encore découvrir cela seule que de lui laisser la moindre lueur d'espoir.

• Mon second n'a toujours rien compris au film. Il s'entête, il insiste. Il vient et revient ici et ailleurs, lire et relire indéfiniment les notes et les commentaires. Il me fait penser à ma petite qui, lorsqu'elle avait 3 ans se cachait derrière sa main et s'écriait "Ca y est ! je suis cachée ! tu me trouves ?". A croire que l'addiction est plus forte que tout !

En conclusion : la meilleure des solutions pour rompre avec un ex, ne serait-elle pas plutôt de terminer le plus mal possible une relation ? d'être vraiment ignoble au point de GAGNER la paix tant recherchée... ?

Je vais méditer la question, à toutes fins utiles...

Mail de M. Ca y est ! sa colère est passée !! Je suis contente pour lui... et revoilà qu'il me dit qu'il m'aime et que je lui manque. Facile ! beaucoup trop facile. Je pourrais lui répondre, contre-argumenter, étayer, justifier mais je n'ai pas à le faire. Je constate juste qu'une fois de plus il revient en arrière. Face à mon silence et malgré les insultes, malgré les mots et les actes volontairement blessants tout est oublié, allez hop ! un petit coup de chiffon et le tableau est vierge à nouveau.

Je ne suis pas rancunière, mais ma patience a des limites. Là, elles sont largement dépassées. J'aimerais bien lui balancer au visage toutes ses contradictions, tous ses revirements et lui faire prendre conscience de son instabilité chronique, lui rappeler certains choix qu'il a faits et qu'il serait temps d'assumer (enfin !). Mais il n'entendrait rien, il resterait sourd une fois de plus. A quoi bon perdre mon temps ? Je suis lasse de lui et de son comportement de teenager.

-°-°-°-°-°-

Dans la nuit, une sonnerie. Au radar j'éteins le réveil... en vain. Logique puisqu'il s'agit du portable qui sonne. Mon motard voulait entendre ma voix. Doux réveil que celui-ci, j'ai plaisir à entendre la sienne de mon côté. Discussion sourire, et puis "comment vas-tu ?". Dans mes brumes je dis ce qui me pèse. Cette impression de malhonnêteté latente que je ressens vis-à-vis de lui. De n'être pas correcte. Ce malaise qui m'envahit lorsque je pense à lui.

Ca serait le cas si tu ne m'avais rien dit ! Là c'est moi qui choisis. Je sais où je vais. Je suis là et je t'offre de la détente et de quoi te changer les idées. Je ne te demande rien alors prends si cela ne me convient plus, je saurai te le dire !!

Il a raison.

Il faut juste que j'apprenne à profiter sans culpabiliser...

A lâcher le passé et à avancer sans me torturer.

Je n'ai rien à me reprocher. Rien !

Zut à la fin...

Je ne savais pas comment lui dire. Je lui avais promis de lui dire et j'ignorais si j'en étais capable. Je savais qu'il souffrirais et ce n'est pas parce que j'ai souffert qu'il faut lui faire pareil. Alors comment lui dire que j'ai accepté un autre que lui dans ma vie... Comment lui faire comprendre que je n'y crois plus ?

Il m'annonce samedi qu'il est prêt, qu'il veut me re-séduire...

Et là tout s'est écroulé.

1 mois ! à peine 1 mois et il me dit que tout est réglé ?? j'ai peine à le croire... Je sais que si je disais oui, tout repartirait comme avant. Pareil, au bout de quelques jours, quelques semaines. Il tente de me retenir depuis des jours par des mots de plus en plus vindicatifs. Tout ce qu'il veut, finalement, c'est que je ne le trompe pas. Que je l'attende. Que je continue de croire en ses mots.

Mais je n'y crois plus. Je n'ai plus d'espoir. Et je sais que cette histoire était trop passionnelle pour durer indéfiniment.

C'est lui qui a lancé les hostilités, attaquant de front par un sms direct. J'ai dit qu'il valait mieux stopper là, en effet. A quoi bon poursuivre si je n'y crois plus ?

Depuis les SMS s'enchaînent, que je ne lis même plus, un toutes les 5 minutes. J'ai eu droit à ma volée de bois vert, égoïste, menteuse, traitresse et je passe le reste. J'ai décidé de ne pas répondre. Pourquoi attiser le feu ? Il m'a appelée et m'a obligée à lui dire que j'avais rencontré quelqu'un d'autre. J'ai dit oui, oui, oui et il a raccroché, furieux.

Maintenant viennent par morceaux les "j'ai trop mal" les "tu me fais souffrir" les "j'allais mieux et voilà !".

Oui : voilà.

Je t'ai offert mon amour et tu l'as repoussé.
Je t'ai offert mon coeur, mon aide, mon soutien et tu n'en as pas voulu.

J'ai besoin de sérénité, de joie, de tendresse et d'apaisement et tu ne peux pas me les offrir.

Tu peux pourrir mon portable avec 70 sms toute la nuit, je ne répondrai plus à aucun.

J'ai tourné la page, quoiqu'il m'en coûte. J'en ai marre de souffrir pour rien. Je capitule. définitivement.

La première chose que je vis de lui fût son blouson de motard. Il marchait devant moi, dans la foule en se traçant une route, pressé. Il m'a vite distancée et quand je l'ai vu de face, quelques minutes après, j'ai reconnu le blouson et j'ai sourit. Il est comme sur la photo... il est grand et plutôt pas mal !

Un café, une terrasse, le soleil et parler, en vrai. Joindre les gestes, les regards, à la voix nocturne qui m'a accompagnée ces derniers temps. Etre bien, détendue, et profiter de cette belle journée. Après la promenade à pieds, il me propose celle en moto et j'accepte... "Tu suis mes mouvements, tu ne fais qu'un avec moi et ca ira bien !" Message reçu. On part pour une ballade en forêt et ce baptême de moto m'enivre.

J'adore la vitesse et c'est tellement mieux que dans les jeux vidéo ! Il conduit bien, tout en sécurité et même si les pointes de vitesse me donnent l'impression que ma tête va se décrocher je me sens en confiance, serrée contre lui. Finalement on pousse la balade plus loin, jusqu'à Provins que je ne connais pas. En descendant de moto je me sens apaisée, comme je ne l'ai pas été depuis longtemps, excitée aussi, et tellement heureuse !...

Petit restau, bougies, ambiance tamisée. Je sens son intérêt et son approche ; alors j'explique M., mon coeur tout emberlificoté dans cette histoire qu'il écoute, comprend et entend. "OK, on sera juste amis alors". Oui, c'est mieux comme ça. Mais j'aime bien ses yeux bleus et son sourire. J'aime bien ses gestes et sa voix... Je soupire...

Retour dans la nuit d'encre. Une pointe à 200 et je m'arrime à lui. Sensations nouvelles et vertiges de vitesse. C'est bon, c'est bien. Le vent cingle et transperce mais aucune importance en fait.

Nous voilà de retour au point de départ. Le temps de la séparation... Je tremblotte légèrement ; la ballade était plus fraîche qu'à l'aller... On s'embrasse naturellement et ses joues sont douces... Il me serre un peu dans ses bras et je m'écarte. Trop de "non il ne faut pas" dans ma tête. Trop de "qu'est-ce que je me sens bien avec lui !" aussi. On s'écarte, on parle, on se regarde. Il me serre dans ses bras jusqu'à m'étouffer et quand je sens ses lèvres sur les miennes je décolle. Une autre vitesse, une autre sensation. Tout en douceur et en tendresse. Le temps s'arrête.

Oui.
Le temps s'est arrêté là.

Mon motard me fait du bien.

Et j'en avais besoin.

Un SMS "le facteur est passé". J'ouvre la porte et je vois sa lettre. Je file à la fenêtre pour apercevoir sa voiture qui s'éloigne...

C'est fou comme l'on s'habitue aux mots d'amour...     Non que sa lettre me touche moins. Il est toujours aussi adorable et il se veut rassurant, serein, sûr. Mais il y a aussi cette façon de me dire "j'ai des tentations... je résiste parce que je ne suis pas un salaud ; et parce que je t'aime et je veux te retrouver encore plus fort qu'avant".

Et donc la balle est dans mon camp. En résumé soit je fais comme lui et tout va bien, dans le meilleur des cas on se retrouve dans X mois (il parle de mois... je pensais années de mon côté). Soit je "bascule" et dans ce cas...

Finalement, petit à petit, l'étau se resserre. C'était "vis ta vie et profite, je reviendrai te séduire". Et maintenant c'est "résiste comme je résiste et on se retrouvera".

Je n'ai pas envie de me prendre la tête. Mais je me trouve malhonnête à errer sur les sites de rencontre. Comme indigne de lui... comme quelque part misérable. Mais je n'ai pas envie de m'enfermer dans une tour en attendant de voir son bateau à l'horizon.

Mimi me dit "tu vas mieux depuis quelques temps... je n'ai pas envie que cela change"

Oui je vais mieux, je me sens plus légère.

Et là je suis de nouveau comme...

...anesthésiée

Une lettre,
Devant ma porte...

Il a monté 5 étages pour la déposer là.

"Mon tendre Amour"
...


Il m'aime.
Il m'aime tant
Il m'aime si fort
...

Et moi je lis son amour, en jolies lettres manuscrites
Je lis sa douceur et j'ai mal

Il ne veut pas de mon amitié

Il veut juste de mon amour

Sinon rien...

Mesdames, vous avez un iPod ? Vous êtes seule ? alors ceci est pour vous...

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Véridique, il paraît même qu'il y a des forums avec des playlists toutes faites, rien que pour votre plaisir...

Je vais revendre mon archos moi :))

Grosse crise de fou-rire avec A. à ce sujet, mais je le remercie de l'info...

Il y a eu H., revue après X (?pff.. trop) années après que l'on se soit croisées du temps des apéro-blogs. Là une vraie soirée, rien qu'à nous à papoter et se raconter nos vies... On se ressemble, on est différentes... On a rit, parlé du passé, des projets d'avenir et du présent aussi. C'était bien, c'était chouette, et même si je suis contente qu'elle envisage d'élagir ses horizons là-bas vers la mer, je pense déjà "dommage !..."

Il y a eu S. avec nos conversations interminables au téléphone. Rencontrée sur le net, le WE dernier pareil : question de feeling, il y a des personnes comme celles-là où la mayonnaise prend instantanément. Elle est drôle, elle est émouvante, elle est simple et compliquée... Elle aussi me ressemble par certains de ses côtés un peu déjantés, et pourtant elle est si différente ! Génial nous allons nous voir en vrai bientôt !

Il y a eu S., mon neveu débarqué pour X temps de province. Un projet de boulot ; il lui manquait juste un toit. Alors le mien est largement offert. Cela me fait de la compagnie, il est cool, sympa, on a refait le monde toute la soirée durant et je suis contente là encore d'avoir du temps "à nous" pour re-faire connaissance. J'ai trop de neveux et nièces, je ne peux pas avoir une relation personnelle à chacun(e) là c'est l'idéal. Il a l'air ravi et moi aussi !

Il y a eu A., encore un copain d'internet... Ma radio-blog l'a poussé à m'écrire, on a parlé musique des mois avant d'aller ensemble au concert de Coldplay. Un mec génial, comme je les aime. Simple, généreux, passionné et passionnant ; grand voyageur et tant de choses à raconter ! 2h au téléphone, et c'est vraiment parce qu'il était 3h00 du mat' qu'on a dit stop. Trop génial lui, jeune en âge mais pas en maturité, et vraiment : rop génial ! : un vrai copain.

Au final, que du bon qui me redonne le sourire et me fait penser que devant il y a encore plein de choses à vivre, de personnes à découvrir, d'amis à revoir, de liens à renouer. Tout à coup j'ai la forme, je me sens mieux et j'ai envie que cela continue...

avec quelques commentaires du correcteur ou d'autre.

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
  Eh oui
• Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
  C'est ça , et quel était le nom des bus préhistorique ?
• Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
  Ah, la famille !
• Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
  Misogyne
• L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
  Ça me laisse sans voix
• La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
  J'aime bien celle là !
• Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
  Celle-ci aussi !
• Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
  C'est pour ça qu'on l'a brûlée !
• Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
  Eh non
• L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
  On y avait pas pensé !
• Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
  Logique imparable et brillante
• François 1er était le fils de François 0.
  En voila un qui est meilleur en math !
• C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
• Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
• Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
  Eh oui, les autres devraient parler Français comme tout le monde!
• Le Mexique était autrefois le pays des pastéques.
  Les civilisations disparues ont bon goût !
• La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
• On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens enl'avalant.
  Je préfère l'amont.
• Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
• La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
• Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
• Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
• Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
  L'accouchement a dut être difficile!
• Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
• A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin àses jours.
• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
  Meilleur en Grec qu'en math!
• On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
  Elle ne respecte sûrement pas le code de la route.
• L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
  N'exagérons rien!
• Le losange est un carré tordu en biais.
  Bonne perspective!
• Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
  Ah ! déjà le sens des affaires !
• Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
  Eh oui , heureusement ils n'ont jamais mordu personne!
• la loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
  Probablement pas! (Une approche philosophique des mathématiques:l'existentialisme)
• L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car iln'a que ça à faire.
  Eh oui, personne ne lui demande de faire la cuisine ou les courses!
• Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
  Avant d'inventer la poudre les chinois auraient pu y penser!
• En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
  Elle est mignonne!
• Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
  Imparable! , mais que se passe t'il quand il accélère ?

Quand je revois le début de ma dernière note et que je lis que je me suis "débarrassée" de cette lettre, je réalise qu'en fait, je me suis aussi un peu débarrassée de lui... et étrangement, je me sens beaucoup mieux depuis que j'ai déposé cette lettre dans la boîte.

Pourtant il ne faudrait pas que M. atterrisse ici et lise tout ça ; il serait accablé de lire ce que j'écris. Je donne l'impression de n'en avoir rien à faire, ce qui est faux. Mais en même temps il n'y a qu'ici que je peux étaler mes contradictions pour mieux les voir bien en face. Et j'assume, zut, j'assume surtout le constat que je me sens mieux, que je dors mieux depuis que je lui ai écrit clairement que ma porte était fermée à son Amour.

Forcément j'appréhende sa réaction. J'espère qu'il ne va pas se précipiter sur son portable pour "en discuter". Mais en même temps je ne veux pas que nous soyions fâchés, ou qu'il aille moins bien à cause de moi. Bon. N'anticipons pas, avec un peu de chance il va digérer le truc et faire avec.

Ce WE c'est vide-greniers en bas de chez moi. J'ai bien envie de déposer là tout un tas de caisses de souvenirs, juste pour 1€. C'est de celà qu'il faut que je me débarrasse maintenant.

Si seulement c'était aussi simple !

Voilà, je me suis débarrassée de ces tâches quotidiennes qui me pèsent plus particulièrement en ce moment : repassage, rangement, paiement de facture et enfin réponse au courrier de M.

C'est vrai Jevli, oui ! c'est égoïste son comportement, mais il faut du recul pour accepter de le voir et enfin l'admettre. Non, il n'a pas le droit de me mettre "sous le coude", même si c'est débordant d'amour et rempli de bonnes intentions, je ne veux pas cela. Et c'est d'autant plus cruel qu'il sait que quand j'aime j'aime totalement. Je ne peux pas garder un morceau de mon coeur planqué quelquepart pour lui, dans l'hypothèse où il revienne. Non, Non ! ce n'est pas une séparation mais bien une rupture : il faut savoir ce qu'on veut dans la vie et il a choisi de gérer ca seul donc il faudra qu'il assume ce choix. Moi je suis prête depuis un bon moment à refaire ma vie, à repartir pour de bon. Question de mauvais timing, on ne s'est pas rencontrés au bon moment. C'est comme ça.

Me voilà donc repartie sur les sites de rencontres. J'essaie de m'amuser (cela arrive parfois, tellement il y a des hurluberlus qui s'y croient déjà !), de me changer les idées et de nouer quelques contacts un peu intéressants. La grosse partie du temps est tout de même consacrée à "l'élimination naturelle" de tous ceux qui ne me correspondent pas pour X raison. Je n'ai aucun scrupule (c'est un progès, avant j'avais peur de faire de la peine, maintenant je m'en contrefous un peu en fait !).

Il reste quelques rescapés de cette extermination sauvage. Aucun qui ne me plaise physiquement et c'est tant mieux, mais quelques contacts qui me permettent de sortir un peu la tête de l'eau et d'aller faire un restau ou boire un coup. C'est juste en copains, ils sont prévenus et il ne va pas falloir qu'ils espèrent autrechose sinon c'est ma main dans taggle. Déjà que je fais l'effort de me bouger, il ne faut pas non plus me demander d'être "douce, câline, coquine, tendre, sensuelle"... etc... Non ce registre là, ca sera peut-être pour une autre vie. Pour le moment c'est juste de loin et pas touche la mouche.

Oui, faut pas non plus trop me chercher en ce moment et ils vont vite le comprendre...

Hier j'ai déjà séché, l'affaire est mal engagée...

Aujourd'hui, allez, j'essaie de m'y coller

1/ Le peignoir chaud à la sortie de la douche

2/ la phrase du jour de ma petite

3/ Le sourire de ma maman en me voyant débarquer avec des fleurs

4/ Mon amie R. qui me dit "merci... c'est encore toi qui me remonte le moral !"

5/ Le rire de mes enfants qui résonne encore...

C'est peu, mais je n'ai pas trouvé mieux pour aujourd'hui...

Comme me l'a suggéré Poupki j'ai essayé cette semaine, jour après jour de trouver 5 choses positives ; petites ou grandes qui me feraient dire "cette journée valait la peine d'être vécue". Je n'y suis pas arrivée.

Peut-être que si je m'y oblige alors, petit à petit ça viendra. Je fais ça comme une tentative de remède pour remonter la pente. J'essaierai de m'y tenir, on verra ce que ça donne...

Ok, allons-y pour aujourd'hui donc :

+ 1    Voir ma petite puce me sauter dans les bras et rester longtemps, longtemps câlinée contre moi

+ 2     Préparer toutes les 3 un gâteau au chocolat et les regarder lécher la cuiller

+ 3    Découvrir une lettre dans ma boîte avec mon prénom en lettres capitales écrites à la main... C'est M.

+ 4    Un mail qui a été ouvert sur un site et la réponse que j'ai reçue

+ 5    Ma grande qui vient à l'instant se glisser dans ma chambre en me disant "bisou maman..."

Pour un début, ce n'est déjà pas si mal, et cela me fait chasser toutes les autres choses noires, trop noires...

Cette sensation je la connais.
Cela faisait bien longtemps que je ne l'avais plus ressentie, ainsi, à l'improviste.

Hier soir, à l'heure où le sommeil devait prendre le relais elle est apparue.
Une grosse boule d'épingles là, au creux de l'estomac.
Cette impression d'étouffer.
Envie de pleurer et rien ne sort
Envie de hurler mais la gorge est nouée
Envie de cogner, de mordre,
Que ça sorte enfin.

Se retourner encore et encore, regarder le réveil...
Bientôt 3h du mat'
Et la sensation du vide immense au milieu de cette angoisse.

6h du mat'
Elle me réveille encore
Je la chasse de nouveau mais elle veut s'imposer
Je voudrais me rendormir. Oublier. Tout

Elle m'a poursuivie toute la journée
Au moindre soupir les aiguilles qui piquent
Se plantent et me harcèlent

Il faut juste attendre que cela passe.
Je le sais, je patiente, je connais
J'attends le retour de mes enfants
Meilleur remède existant à cette souffrance
Qui n'a de cesse que de m'envahir
Par vagues
Lentes et pénétrantes

I've been walking through the park
I've been walking in the dark
I've been walking in the rain
I've been walking with so much pain
I've been walking in the sun
It's bought me so much fun
Lying on a beach
Darkness out of reach
The world is not so cold
But still it makes me fold

So hold me and keep me sailing
Hold me close to you
Keep me from failing
Disappearing from you

Keep those clouds dispersing
Never leave my side

Don't let that peaceful water
Don't let it subside
Don't let my head confide
Don't let my head collide

With those cynical lies
With those cynical lies
With those cynical lies
With those cynical lies

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